
TO
Загрузка...
AdveR3
MG
Загрузка...
TG
Приколы из инета или Подними себе настроение!"xXx: решила мужу подарить мышку )
xXx: у него там скролл заедает xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))" "xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук..." "kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома" "xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"... xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"" ![]() "w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки." ![]() ![]() "Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников." "она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться? он: Хм... Какой мой любимый цвет? она: Черный? он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое? она: Ну... Я плохо тебя знаю он: Вот именно. Вывод? она: Что я плохо тебя знаю он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой? она: Что я пошла спать? он: Молодец. Спокойной ночи))" ![]() ![]() "xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?" "xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(" ![]() ![]() "xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит. xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!" ![]() ![]() "xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"" "> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал" ![]() ![]() "XXX: я тут руку сломал на днях ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого. XXX: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой" ![]() "С форума "о здровье": ххх: я девственик, у меня не встает , когда я занимаюсь с девушкой, что делать ууу: Чем занимаетесь? Уточните." ![]() ![]() "- это потому что вы креветки неправильно ели - а как надо? - вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь... - а дальше? - не знаю - ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
BH
Приколы из инета или Подними себе настроение!Женская месть...
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы ![]()
Adster
ADV2
TG2
Приколы из инета или Подними себе настроение!Мда, можно понять, почему он с ней развёлся
![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
Med.ad
Приколы из инета или Подними себе настроение!анекдоты про мужчин Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! ------------------------------------------------------------------------ ![]() Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам... ------------------------------------------------------------------------ ![]() Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга. ------------------------------------------------------------------------ ![]() Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." ---------------------------------------------------------------------------- ![]() Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! ---------------------------------------------------------------------------- ![]() Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный. Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо). Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась. Тут идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, баба есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют. Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и подумалось ему: ``Так, как бабу ...- помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????`` ------------------------------------------------------------------------ ![]() Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... ------------------------------------------------------------------------------ Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают! ------------------------------------------------------------------------------- Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру. В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р. Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите забивание гвоздей. На этом и порешили. У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру. а вот в очете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р. --------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон. ---------------------------------------------------------------------------------- Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! --------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так грубо выражаетесь? - По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее? ------------------------------------------------------------------------------
Приколы из инета или Подними себе настроение!Всё это провокации
![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногами" ![]() ![]() "metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки. DIgorevich: а "волшебное слово"? metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя." ![]() ![]() "alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю denis: Я - тетрис. Я не прощаю! alenushka: почему? denis: Что "почему"? alenushka: почему ты меня не можешь простить? denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?" "xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля." "Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови. xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все. yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно..." Ага, это точно! ![]() "Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия." ![]() ![]() ![]() "Разговор с мамой. М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь? Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви. М: А я думала от запора.." "xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!" ![]() ![]() "Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса" "мать партизана: Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась. Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"" ![]() ![]() "<Муги> я боюсь этот дом <Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!". <Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"" "ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик??? ууу: Здарова, нет, я токарь! ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!" ![]() ![]() "xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе". xxx: думаю, будет много открытий." ![]() ![]() "xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов" "х> на работе писец х> с дипломом писец х> с военкоматом писец х> с девушкой писец х> с машиной писец х> ровненько так идет )" "xxx: У нас, кажется, холодильник сломался xxx: Еду не отображает ![]() "ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий! ууу: угу, цветик-семицветик ууу: Точнее лютик-еб@нутик"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! - Нет. Это мороз." "Мне приснилось, как я проспала. Потом я проснулась и.... короче у меня вещие сны. )" "Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос: – Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный. Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и ср@т. – А как вы догадались? – Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!" "ххх: Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ. ххх: Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"" ![]() ![]() "KWIer: Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату ![]() ![]() "seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости." "xxx: у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный. xxx: в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой. на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."" "ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. УУУ: Я чернопольный слон." "xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня yyy: и чем же? xxx: такие же лохи, повелись..." ![]() ![]() "Всегда ценила в мужчинах кристальную честность: Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь." "Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой: Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт. Спасибо тебе, добрая женщина!" ![]() ![]() "Макс: Ну что, забрал твой тачку? Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал. Оленька: На моей машине Оленька: Придурок!" ![]() ![]() "xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется." "xxx: ну вот и моя берлога! yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо..." ![]() "ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит. ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта ххх: дима? ну да, ты не знала? ууу: пипец..." ![]() ![]() ![]() "xxx: Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. xxx: Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл. xxx: Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону." ![]() ![]() ![]() ![]() "ххх: как столица? yyy: вашими молитвами! ) ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен : хорошее настроение передаётся половым путём !!!"
![]() "Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще САМОЛЕТЫ и ЯХТЫ !" "Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!" ![]() "Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда нужно промолчать! Но вот зараза... Не могу!" "Я девушка сильная - и мусор вынесу, и мозг, если надо!!!!!!" "Для кого то я - солнышко. Для кого то - солнечный удар! А кому-то - вообще не светит......!" "Узнав о моих желаниях, фея сломала палочку, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился!" ![]() ![]() "Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями." "Шоколад делают из какао бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого: шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!!!"
"Умная девушка следит за собой, глупая - за своим парнем" "Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард". Узнать, все сплетни и кто с кем переспал - бесценно." "Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!" "Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель. В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину: Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет". По горизонтали продвижения ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком." "xxx: iPad не покупают на последние деньги xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а" "shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции." ![]() "xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь? yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)" ![]() ![]() "ххх: всё! ты меня достал !!!V ууу: V - означает Vendetta!? ![]() ххх: V - означает v zhopu idi!!!" "FROSTY: Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden." "xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть. xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!" ![]() ![]() "Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д): Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать? Д: уже подъехала, голубенькая такая... Я: а марка-то какая? Д: ну марка... иномарочка... Я: хорошо, тогда номер какой? Д: щас посмотрю... ага! 201! Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на х@й голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!" "xxx: Ему надо задачи конкретно ставить. xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер." ![]() ![]() "xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а? yyy: Я его не трогал!" "xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!)! Хочешь лёгких денег в интернете? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА (жми сюда!) реальные деньги!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1