Adm » 17 июл 2012, 14:33
"Приемная комиссия: Как зовут вашу маму? Абитуриент: мм.. э.. не помню... Приемная комиссия: печально. Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут? Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?" "xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу"" "ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку? ууу: ты сука огород не поливал 10 соток." "ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым..." "Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством": ...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается... zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС"." "С Хабра: Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою." "xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" xxx: у меня челюсть отвисла xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову. xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал" "комментарий к камрипу второго паранормального явления: самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала." "[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? " "@lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. @masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть." "Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета." "xxx: Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает: Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... Божм: Да еб@ный в рот мне бл*ть пох*й уж! Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да." "Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач)." "сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении" "<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. <@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие <@avn> ракета ебн*лась об небесный свод" "Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =("
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 18 июл 2012, 15:35
"ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00 ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет ччч: мне нужно количество ммм: 12 персон ччч: точное ммм: 12,0 персон" "Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =) Necro KOT: И без платья =(" "xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники??? yyy: Зато я умею делать детей )" "Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю. Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь. ххх: а мне что теперь, дома в одиночестве сидеть? ууу: да! ты должен сидеть и думать обо мне! ххх: у меня руки устанут, столько о тебе думать!" "Ольга: о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"" "xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента." "она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда. она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне." "1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура! 2: почему дура-то? 1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (" "отличие мужской и женской логики: живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась." "На местном хабе: Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков..." "Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием. П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто..." "Nox: у меня оригами не выходит никак m-utro: а давно съел?" "ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел ххх: больше не звонит:("
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
Adm » 19 июл 2012, 14:19
"xxx: Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой. xxx: Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу". xxx: Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги! xxx: Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности." "xxx: Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал." "Группа Вконтакте Популярная биология: Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы. Екатерина: а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?" "Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь." "Ольга: надо бы встретиться без девушек Ольга: Я, ты, Илюха, Саня, Натаха" "Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех" "ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...( ууу: ну уйди ххх: я уйди?! ххх: ну тебе же неудобно!" "xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"! yyy: Что, им отрубят игровые сервера?!" "@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму..." "иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают: - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые, бля! так и записали..." "Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство." "работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор: - Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!" "Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 20 июл 2012, 13:54
"Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!" "Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился. Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке!" "Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали." "ххх: И всё таки что то в этом есть.... ууу: в этом есть два дефиса" "xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"" "xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона xxx: как была дурой, так и осталась" "San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С? Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса..." "Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?) Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!! Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь? Ххх: я просто спросил как дела!" "xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!" "Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см): Люди, помогите, играл в нинтенду на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся((( Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!!" "Маша: Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"" "Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!" "Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный." "Роман: опиши себя тогда? Рада: )) Роман: Это ноги?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 23 июл 2012, 15:10
"У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны. Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?" "xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две" "dalnoboi: Ооооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!" "Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком: - Привет, а у меня солдатики есть! - На PSP или Sony Playstation? - В пакете..." "Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт." "ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит) yyy: Ооооо, это даже круче, чем с родителями )))" "xxx: провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(" "MasterHome: Утро Нюша: на зарядку становись! MasterHome: Кто крайний у розетки? " "9th: учился в школе, думал что то, что я пишу контрольные на 5 и придумываю правильные доказательства теоремы на ходу, это мего круто и я творю невозможное 9th: поступил в универ, и понял что это херня полнейшая, и что в универе я творю гораздо более невозможное в виде полного изучения материала за 4-6 часов и написания охеренно сложных курсовых за такое же время 9th: когда пошел на работу, понял, это все детские цветочки, когда в первый же день меня завалили сложным проектом со сверх короткими сроками, который я должен написать используя то, что я вообще впервые вижу" "<Xeno> знакомый врач пишет <Xeno> ooo: ana oaea y eiiaaa caauaa? eae caaaenu auou a?a?ai, ciaaou ana aieacie e neiioiiu, e eaaei eo ii?a nuiaoe?iaaou ia?aa a?oaei a?a?ai <cyber_bomzh> сраз видно врача" "xxx: Никак не могу запомнить, какой слэш прямой, а какой обратный. Буду лучше их различать как северо-восточный и северо-западный." "kachora: все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»" "Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность? ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз. ska_romash: Простите, не выдержал." "ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ! ууу: ага... ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете! ууу: ага... ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!! ууу: Ему было лень..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 24 июл 2012, 12:09
"Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…" "- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте - Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле." "как записатся на поркур xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур yyy: В слове поркур последняя буква лишняя. yyy: Это к папе " "С ЛОРа: frob: Скайп подтвердил наличие бага, из-за которого в некоторых случаях IM-сообщения уходят кому попало. abraziv_whiskey: Ерунда, можно даже не чинить, а просто написать в лицензии, что доставка гарантируется в 98,5% случаев. registrant: или просто заменить надпись на кнопке "отправить" на "мне повезет"" "xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?". yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод." "ON: и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!" "Хуже подростка только подросток-задрот. Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так." "ХХХ: У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку." "@bobuk: Тут фотографы есть? Сфоткайте много-много велосипедов и костылей в одном кадре! Нужно для общения с некоторыми разработчиками." "На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик. У меня вытащили бутылку воды..." "xxx: далеко летала? yyy: На карибы xxx: как там джек воробей? yyy: бля... xxx: как там капитан джек воробей?" "xxx: а какого числа ты осчастливил это мир? yyy: не знаю, я еще не умер" "В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"" "xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда! xxxx: И не собираюсь! xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе! ... два дня спустя ... xxxx: Ты не поверишь...." "хххх: Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился." "C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!" "XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 25 июл 2012, 11:58
"Shake: я тоже жениться надумал Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться Shake: потом сходил в магазин и передумал" "xxx: нужно заняться продажей этого чертова принтера yyy: ты уже разместил объявление? xxx: да, у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!" "xxx: меня гениальный способ уснуть сегодня посетил xxx: лежу, не могу уснуть - жарко xxx: дремлю - приснилось, что я на лекции сижу xxx: уснул сразу же" "xxx: Из новостей: "Итальянский специалист Фабио Капелло, назначенный главным тренером сборной России по футболу, будет получать 7,8 млн фунтов стерлингов в год (12,2 млн долларов)...". xxx: Походу в РФС всего одна беда - куда потратить деньги." "xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?" "xxx: Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате." "yyy: а ты пораньше приехать не можешь? xxx: нет yyy: почему? xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше" "На шашлыках: я: надо было гитару взять жена: а я тебе говорила! я: да? я не помню жена: а тебя дома не было" "xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало) xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!" "ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял." "zuker: Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. в машине даже жидкости не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок. - Папа, я сломался! Помоги! Он невозмутимым голосом говорит ему. - Ты возле машины? - Да! - Ну садись в неё. Сел? - Да сел? А что делать? - А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку." "xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю. xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу! xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь! xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису." "М: Привет. Елку купили? Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить. М: Зеленым вверх." "20.12.10 Примерно 09:30 Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛ*ДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!". На одной волне во всех смыслах." "hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит. hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 26 июл 2012, 12:04
"- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? - да, можно. - ох*еть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?" "она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь? он: Заманчиво... Только мама будет ругаться она: Какая мама? Тебе лет-то сколько?? он: (вздыхая) Мама моего сына..." "Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань. - Ага, хорошо. Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую: - Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал." "С форума о играх xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать? yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес." "Мари: Ну что, тебя можно поздравить? Уиннизепу: Да, позавчера родила. Мари: И кто ты теперь - дядя или тётя? Уиннизепу: ээээээээ ... Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора " "xxx: мне не нравится как ты меня игнорируешь yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось" "HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот." "xxx: бывают же такие дебилы которые везде лезут xxx: в каждую дыру yyy: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка" "Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой. Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?" "Marianna: Preved! Marianna: Kagdila? Marianna: 4e ne v univere? Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу." "xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. xxx: Я думал, она вообще не работает. xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"" "Ксеника: load> Идите в жопу, Александер! load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э." "из ЖЖ: Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 27 июл 2012, 11:36
"НАТАЛИ: со всеми может не прокатить, сначала пообщайся/попереписывайся, очаруй - иначе могут за извращенца принять и вызовут милицию ))) а вообще - пока лучше прими обед безбрачия, ты ведь думаешь о моем спокойствии, правда? Антон: обед безбрачия - это холостяцкие пельмени что-ли?" "Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые. Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула. У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей." "xxx: А у нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?" "С Одноклассников : ххх: Я согласен, я простатус ууу: ххх, это на латыни?" "XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(" "Форум радиоэлектронщиков XXX: Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всем диапазоне настройки YYY: Телевизор показывает один канал... Его нельзя выключить - только уменьшить громкость. А еще возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают." "- Сегодня пасха. Где наш кулич? - Вы ж не верующие. - Мы православные атеисты." "ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке? ууу: а хорошая, кстати, идея... ххх: да вы что все сговорились?!" "ххх: Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился - здоровье уже не то..." "ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =))) ATM: Иди нах*й ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?! ATM: ИдИ НаХ*Й" "mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пизд*лей." "Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )" "xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 30 июл 2012, 16:33
"Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз." "ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь! ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком... ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?". ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее. ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы. ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку". ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!" "Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве..." "UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им." "Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась" Arwen: XXI век, блин." "Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием" XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?" "ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с" "xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой" "@vanyamustdie Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!" "ххх: батя щас приходит ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл ххх: и руку за спиной держит ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли? ххх: а он мне нетбук принес ххх: я его пол дня искал, зараза" "Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3 Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны " "xxx: мой кот - страус xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке" "Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы" "xxx: Чувствую себя Принцем Персии yyy: Почему? xxx: моя квартира - сплошная ловушка! yyy: Опять о табуретку споткнулся? " "xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды ( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|