Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?"

"xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой
xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу""

"ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток."


"ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым..."


"Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":
...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...
zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС"."

"С Хабра:
Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою."

"xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал"


"комментарий к камрипу второго паранормального явления:
самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала."

"[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? "

"@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть."


"Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета."


"xxx:
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да еб@ный в рот мне бл*ть пох*й уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да."


"Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач)."

"сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении"

"<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебн*лась об небесный свод"


"Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ччч: от тебя жду списка!!! ровно в 14-00
ммм: я уже всех пригласил. пока никто не отписался о том что не придет
ччч: мне нужно количество
ммм: 12 персон
ччч: точное
ммм: 12,0 персон"

"Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =)
Necro KOT: И без платья =("

"xxx: Оля! Ты - мать троих детей! почему ты не умеешь делать сырники???
yyy: Зато я умею делать детей )"


"Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю.
Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь.
ххх: а мне что теперь, дома в одиночестве сидеть?
ууу: да! ты должен сидеть и думать обо мне!
ххх: у меня руки устанут, столько о тебе думать!"


"Ольга:
о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?""

"xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента."

"она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне."


"1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем ("


"отличие мужской и женской логики:
живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась."


"На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..."


"Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто..."

"Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?"

"ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит:("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!
xxx:
Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности."


"xxx:
Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал."


"Группа Вконтакте
Популярная биология:
Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.
Екатерина:
а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?"


"Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь."


"Ольга: надо бы встретиться без девушек
Ольга: Я, ты, Илюха, Саня, Натаха"


"Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей
Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех"

"ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ххх: ну тебе же неудобно!"

"xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"!
yyy: Что, им отрубят игровые сервера?!"

"@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму..."


"иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, бля!
так и записали..."


"Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство."

"работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!"

"Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!"


"Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился.
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!"


"Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали."

"ххх: И всё таки что то в этом есть....
ууу: в этом есть два дефиса"

"xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!""

"xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп
xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона
xxx: как была дурой, так и осталась"

"San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса..."

"Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!
Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
Ххх: я просто спросил как дела!"

"xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!"


"Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):
Люди, помогите, играл в нинтенду на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся(((
Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма
Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!!"


"Маша:
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?""


"Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!"

"Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный."


"Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.
Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?"


"xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две"


"dalnoboi: Ооооооо... Это я ему разрешил мелочь со сдачи забирать ))) Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!"


"Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком:
- Привет, а у меня солдатики есть!
- На PSP или Sony Playstation?
- В пакете..."

"Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт."

"ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит)
yyy: Ооооо, это даже круче, чем с родителями )))"


"xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =("

"MasterHome: Утро
Нюша: на зарядку становись!
MasterHome: Кто крайний у розетки? "


"9th: учился в школе, думал что то, что я пишу контрольные на 5 и придумываю правильные доказательства теоремы на ходу, это мего круто и я творю невозможное
9th: поступил в универ, и понял что это херня полнейшая, и что в универе я творю гораздо более невозможное в виде полного изучения материала за 4-6 часов и написания охеренно сложных курсовых за такое же время
9th: когда пошел на работу, понял, это все детские цветочки, когда в первый же день меня завалили сложным проектом со сверх короткими сроками, который я должен написать используя то, что я вообще впервые вижу"


"<Xeno> знакомый врач пишет
<Xeno> ooo: ana oaea y eiiaaa caauaa? eae caaaenu auou a?a?ai, ciaaou ana aieacie e neiioiiu, e eaaei eo ii?a nuiaoe?iaaou ia?aa a?oaei a?a?ai
<cyber_bomzh> сраз видно врача"

"xxx: Никак не могу запомнить, какой слэш прямой, а какой обратный. Буду лучше их различать как северо-восточный и северо-западный."

"kachora:
все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»"

"Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?
ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.
ska_romash: Простите, не выдержал."

"ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…"


"- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле."

"как записатся на поркур
xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе "


"С ЛОРа:
frob: Скайп подтвердил наличие бага, из-за которого в некоторых случаях IM-сообщения уходят кому попало.
abraziv_whiskey: Ерунда, можно даже не чинить, а просто написать в лицензии, что доставка гарантируется в 98,5% случаев.
registrant: или просто заменить надпись на кнопке "отправить" на "мне повезет""

"xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?".
yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод."

"ON: и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!"

"Хуже подростка только подросток-задрот.
Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так."

"ХХХ: У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку."

"@bobuk: Тут фотографы есть? Сфоткайте много-много велосипедов и костылей в одном кадре! Нужно для общения с некоторыми разработчиками."

"На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды..."

"xxx: далеко летала?
yyy: На карибы
xxx: как там джек воробей?
yyy: бля...
xxx: как там капитан джек воробей?"

"xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер"


"В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой""


"xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
xxxx: И не собираюсь!
xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!
... два дня спустя ...
xxxx: Ты не поверишь...."


"хххх: Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился."


"C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!"


"XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Shake: я тоже жениться надумал
Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться
Shake: потом сходил в магазин и передумал"


"xxx: нужно заняться продажей этого чертова принтера
yyy: ты уже разместил объявление?
xxx: да, у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!"


"xxx: меня гениальный способ уснуть сегодня посетил
xxx: лежу, не могу уснуть - жарко
xxx: дремлю - приснилось, что я на лекции сижу
xxx: уснул сразу же"


"xxx: Из новостей: "Итальянский специалист Фабио Капелло, назначенный главным тренером сборной России по футболу, будет получать 7,8 млн фунтов стерлингов в год (12,2 млн долларов)...".
xxx: Походу в РФС всего одна беда - куда потратить деньги."


"xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?"

"xxx:
Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате."

"yyy: а ты пораньше приехать не можешь?
xxx: нет
yyy: почему?
xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше"

"На шашлыках:
я: надо было гитару взять
жена: а я тебе говорила!
я: да? я не помню
жена: а тебя дома не было"

"xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!"


"ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял."


"zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. в машине даже жидкости не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку."


"xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису."

"М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх."

"20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛ*ДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах."


"hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- ох*еть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?"


"она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
он: (вздыхая) Мама моего сына..."


"Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал."


"С форума о играх
xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес."

"Мари: Ну что, тебя можно поздравить?
Уиннизепу: Да, позавчера родила.
Мари: И кто ты теперь - дядя или тётя?
Уиннизепу: ээээээээ ... Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора "

"xxx: мне не нравится как ты меня игнорируешь
yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось"

"HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот."

"xxx: бывают же такие дебилы которые везде лезут
xxx: в каждую дыру
yyy: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка"


"Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?"

"Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу."


"xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!""


"Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э."


"из ЖЖ:
Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"НАТАЛИ:
со всеми может не прокатить, сначала пообщайся/попереписывайся, очаруй - иначе могут за извращенца принять и вызовут милицию ))) а вообще - пока лучше прими обед безбрачия, ты ведь думаешь о моем спокойствии, правда?
Антон:
обед безбрачия - это холостяцкие пельмени что-ли?"


"Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей."

"xxx: А у нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?"

"С Одноклассников :
ххх: Я согласен, я простатус
ууу: ххх, это на латыни?"


"XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб
YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;("


"Форум радиоэлектронщиков
XXX: Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всем диапазоне настройки
YYY: Телевизор показывает один канал... Его нельзя выключить - только уменьшить громкость. А еще возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают."

"- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты."

"ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!"


"ххх: Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился - здоровье уже не то..."

"ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нах*й
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХ*Й"


"mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пизд*лей."

"Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )"


"xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз."


"ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!"


"Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве..."

"UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им."

"Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась"
Arwen: XXI век, блин."

"Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"
XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием?"

"ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с"

"xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой"


"@vanyamustdie
Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!"

"ххх: батя щас приходит
ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл
ххх: и руку за спиной держит
ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли?
ххх: а он мне нетбук принес
ххх: я его пол дня искал, зараза"

"Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти
tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3
Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны "

"xxx: мой кот - страус
xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке"

"Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы"

"xxx: Чувствую себя Принцем Персии
yyy: Почему?
xxx: моя квартира - сплошная ловушка!
yyy: Опять о табуретку споткнулся? "

"xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→