Издательский дом ПРЕСС-А

"Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся"."


"Хабр
gwer: Все чаще встречаются на хабре посты о том, что строить отношения с программистами — это реально и даже хорошо. Только на хабре основная аудитория — те самые программисты (айтишники на самом деле, ну да не об этом). То, какие мы все хорошие, мы и сами знаем.
Реквестуем упоминания всего этого добра на ресурсах с хорошими и умными девушками!
int_index: И заодно «Как познакомиться с девушкой, решение на JavaScript в 30 строк»."


"la-star: (ушла из офиса и работает дома уже 8 лет)
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей... И тут до меня доходит))))"


"ххх: *** ***ич, я не знаю, что с ними делать. Они же наши клиенты все-таки.
ххх: Извините. Я совсем растерялась.
ууу: не извиняйтесь, Женечка, все в порядке
ууу: смотрите
ууу: берете собачку
ууу: маленького такого неуклюжего и нелепого щеночка, трогательного, пухленького, пушистого
ууу: берете платьица и юбочки какие-нибудь
ууу: поярче
ууу: раскладываете их так красиво
ууу: и сажаете на них щеночка
ууу: и ждете
ууу: И ЭТИМИ БЛЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ НАХУЙ ИХ ГОНИТЕ
ххх: ...
ууу: понимаете?
ххх: Да.
ххх: Спасибо, *** ***ич.
ууу: обращайтесь, Женечка, не стесняйтесь"


"из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!"

"Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:
п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня? (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?"


"xxx: Тимбилдинг - это когда два директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не ёб@ная обязаловка."


"Обсуждаем коллегу, подчиненные которого ежегодно уходят в декрет:
xxx: Я придумал, Мише каждый вечер надо раздавать сотрудницам презервативы...
yyy: А утром собирать использованные и проверять герметичность?"


"alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?
arxont: ага
alex: *скидывает файл*
arxont: Это что?
alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста."


"из ЖЖ:
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел."


"xxx:
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<"

"Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
- Вы заеб@ли, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?"


"xxx:
Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили?
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!"

"- Начало века. В отдел двум тетенькам дают подержанный 286 комп что бы печатать отчеты. А он у них каждый день перестает загружаться (слетает dos). Тетеньки клянут отсталую технику и просят помощи. Загружаюсь с дискеты. Открываю Autoexec.bat, а там внутри отчет на великом и могучем русском языке, открываю config.sys, а там еще один отчет. Строго спрашиваю тетенек, что за фигня? Тетеньки каются, что создавать новые текстовые файлы они не умеют, но открывать и редактировать имеющиеся уже научились. Так что у них вместо всех системных и прочих, с их точки зрения "не нужных файлов" - отчеты. "

"Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе
Марина: Ура!
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки "

"Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.
Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..
Я: В смысле?
Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится."


"Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:
Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы!
Клиент: привет, это секс знакомства?
Сайт: Диалог передан оператору Николай
Сайт: Именно, будем знакомиться?"


"xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил "


"ххх: Приехал курьер от клиента - забирать тираж плакатов формата А1. Уже 5 минут ищет их в пластиковом лоточке для бумаг. Расстраивается, бедолага: не может найти.
ууу: изверги! ))) хоть бы намекнули... ))
ххх: Не поверишь: мы ещё как намекнули! Выкатили этот нехилый рулон из угла и поставили пред светлые курьерские очи: забирай, мол, чадо! Так что ты думаешь? НЕ БЕРЁТ! А знаешь почему? Ему чётко сказали: забрать ИЗ ЛОТОЧКА! 15 плакатов А1, ага. Собирается искать до победного.
ххх: вот думаю - постелить ему в уголке, как смеркаться начнёт? ))
ууу: само собой. весь тираж постели: не пропадать же добру! )"

"Монтажная компания. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом.
О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков.
В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50.
Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает:
— Леша, как ты? Никто тебя не обижает?
Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке."


"TS: наши заказчики пишут:
вы выслали нам готовый файл и исходники. мы покрутили исходники и вышло какое-то говно. зачем вы так с нами поступили?
TS: это дословно."


"ххх: ну и клиентура пошла
ххх: с прошлой клиенткой нельзя было общаться по скайпу - он у неё энергию вытягивал
ххх: нынешняя удалила все фотографии с места дтп - они у неё карму портили
ххх: как прикажете работать в этом дурдоме?"

"xxx:
Сдох на фирме сервак. Полезли винт доставать (WD с заклинившим валом). Заодно второй такой же винт увидели. Думали, может рэйд, может зеркало? А хер вам, это пустой винт там крутился два года, на нём ни разметки, ни какой-либо инфы. Вхолостую отработал он 9117 часов и никто о нем даже не знал "


"С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:
Mendel:
У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.
История такая:
Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.
Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом."


"xxx: Наш главный линуксоид чем-то отравился.
yyy: Съел что-то из непроверенного репозитория?"


"xxx: Вот в первом классе проходили "жи-ши" правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через "ы" - получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через "ы", получила свой кол. И сразу за ней - вторая.
Я был возмущен, носился по дому кругами: "как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора?"
Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью..."

"Irina: Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске."

"xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!""