Профессиональные приколы (приколы про работу!).

Поднимаем себе настроение и не даём себе закиснуть! Улыбаемся и машем!

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение vesna » 14 июн 2013, 13:29

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота.
На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение vesna » 14 июн 2013, 14:01

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

***
Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

***
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

***
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

***

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал

***

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

***
Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.

***
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

***
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37


YaD

GT

TA

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 14 июн 2013, 14:21

:mrgreen: :lol:
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


TM

PRI2

TG2

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение vesna » 14 июн 2013, 15:09

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

- Да курить надо на лестнице, а не на улице

***
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:

- Потенцию повышаешь?

- Да не, это чтобы не спать.

- Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:

- Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

***
Один приятель спрашивает другого:

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

***
Один приятель говорит другому:

- Я стараюсь не разочаровывать руководство

- Молодец. Как тебе это удаётся?

- Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю

***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!

***
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:

- А чем вы занимаетесь.

- Передвигаю предметы на расстоянии.

- Вы что, экстрасенс?

- Нет, водитель грузовика

***
Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

***
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает

***
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

***
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

***
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

***
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

***
Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет

***
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми

***
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете

**
Инструктаж в службе технической поддержки:

-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 14 июн 2013, 17:50

"mr. proud> Салют! О чем общение? =)
J@h> Хай! =)
J@h> Тебя обсуждаем =D Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?
mr. proud > А... Угу, нравится. За*бись. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!"
:lol: :lol: :lol:

"xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛ@ТЬ!!!!!
ёб@ные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ""
:D :mrgreen:

"Мамин комментарий через два года после моего трудоустройства в ИТ-консалтинг:
"Наташа, с тех пор, как ты стала работать в ИТ, ты стала употреблять намного больше очень непонятных, но явно приличных слов, и намного больше ОЧЕНЬ понятных и явно ОЧЕНЬ неприличных"."
8-) :D

"Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%."
:) :D :)

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 14 июн 2013, 17:51

Изображение
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 19 июн 2013, 17:45

"ххх: У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"."
:lol: :lol:

"На работе у Коллеги убитый вид.
Я: во сколько лёг вчера?
К: в половине первого.
Я: тряпка! я пересилил себя и лёг в одиннадцать.
К: Ну ты мужик!"
:D :)
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 21 июн 2013, 16:01

"xxxx: В России не прнято четко выполнять трудовые обязанности. Принято либо перевыполнять, либо недовыполнять. Эффект одинаковый
yyyy: ну эффект разный немного - обычно за недовыполнение нагибают меньше )
xxxx: Вот и я это заметил"
:lol: :lol: :)
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 26 июн 2013, 15:55

"xxx: cпертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40...
xxx: в общем, корпоратив."
:lol: :lol: :D
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Профессиональные приколы.

Непрочитанное сообщение Adm » 27 июн 2013, 16:04

"xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии..."
:) :D :lol:
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75126
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

PRI

DA

RC

ADV

SaB

Ads

AdveR

TN



SaT

Пред.След.

Вернуться в Юмор и приколы.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru