Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
- Да курить надо на лестнице, а не на улице
***
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
- Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
***
Один приятель спрашивает другого:
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
***
Один приятель говорит другому:
- Я стараюсь не разочаровывать руководство
- Молодец. Как тебе это удаётся?
- Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю
***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
***
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика
***
Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
***
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает
***
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
***
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
***
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!
***
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
***
Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет
***
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми
***
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете
**
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
|
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
