Приколы из инета или Подними себе настроение!

Поднимаем себе настроение и не даём себе закиснуть! Улыбаемся и машем!

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 16 янв 2013, 15:23

"Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.
УУУ: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.
ХХХ: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты."
:roll:

"xxx: Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не могет.
yyy: ага, что-то такое слышал, а почему?)
zzz: она из пластмассы."
:D

"@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался"

"VN: надо зубы зайцу чистить и спать
tambu: давай ты почистишь ребенку зубы, а?
VN: давай ты, мне кажется я плохо чищу ему зубы
tambu: чего ты так думаешь?
VN: а он не кричит ;)"
:D :D

"snark: Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол..."

"ххх: В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос."

"xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение."
:) :)

"YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия."
:D :)

"xxx: сходил на флюрографию?
yyy: нет
yyy: книга лучше"

"xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него..."
:lol: :lol: :lol: :)

"Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз."
:mrgreen: :mrgreen: :lol:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 17 янв 2013, 17:38

"xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!"
:D :D

"<kapolakaki> Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец."
;) :lol:

"ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал."

"Три руки шамана: Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение."

"Odin: С медицинского сайта
Odin: Статьи по теме «Стоматология»: Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине?
Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи..."
:mrgreen: :mrgreen:

"C форума:
А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают "ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?".
Все просто... С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав "крыльями" и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести... чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но... если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))"
:)

"xxx: Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?"
xxx: ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!"

"[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы
[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы
[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!
ничо так ребята погуляли :-D"
:lol: :mrgreen:

"S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???"

"Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти"

"xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?""
:D :) :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


YaD

GT

TA

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 18 янв 2013, 13:20

"YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку», покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))))))))
YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь."
:mrgreen: :mrgreen:

"xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?"
:lol: :lol:

"Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?
Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...
Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же."
8-) :lol:

"Екатерина: ты был на консультации?
Никита: неа
Екатерина: я тоже нет)
Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал?
Никита: неа
Екатерина: а диплом показал\сдал?
Никита: неа
Екатерина: тебе никто не говорил, что ты п*здец?
Никита: я нинзя
Екатерина: окэй
Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще?
Никита: покушать собираюсь"
:) :D

"Yfn: Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, постольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ.
Leosun: Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты.
Mennosyke: А если я отрицаю кока колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси колы?"

"Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую.
а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь )
Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало
Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?"
:D :) :D :lol:

"Одинокий волк: пойду потрапезничаю
Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!!
Гаурвен: Приятного аппетита
Гаурвен: Тебе и царю"

"xxx: Люди, подскажите, где можно скачать wi-fi для телефона Lg e615"

"ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.
allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника."

"DrRoy: Господа, ответьте, это только у меня есть фантомный виброзвонок в кармане брюк?"
:) :)

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


MV

PRI2

TG2

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 21 янв 2013, 16:50

"xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада"
:lol: :lol: ;)

"xxx: у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове..."
:) :D

"Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше."

"xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем."

"xxx: Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни :(
xxx: Девушка заявила: "Либо я, либо борода""

"Dragon Polymorph: в Китае и Японии странное построение рекламы. такое ощущение, что чем сильнее пострадает мозг зрителя, тем лучше."

"Никита: у меня знакомый в московских пробках всего Толстого прочитал"

"Kernhohol: дружище мой Антон, а вы читали Сирано Де Бержерака?
Антон: нет но уже гуглю!"

"xxx> Как только мы ограбим первое судно с кучей золота, я куплю себе золотой айфон со спутниковой связью, и буду писать вам из открытого моря.
yyy> Только не ставь привязку гугл-мапса к постам, а то очень скоро ваша черная жемчужина станет подлодкой."
:D

"xxx: Просто странно получается, 3 ядра прохлаждаются, одно загружено.
yyy: У тебя есть шоссе 4 полосы и жигули семерка. Странно, ты едешь всего 100км/ч по одной полосе, а 3 другие прохлаждаются.
yyy: Странно - это если ты на этих жигулях будешь делать 400км/ч сразу по всему шоссе."

"ххх: Все получилось как нельзя как всегда."

"Amad0n: Вот говорят же: "Как назовёшь корабль, так он и поплывёт", а также "Чтобы линукс хорошо работал, нужно отдать машину на месяц к программисту".
Amad0n: Так вот. Сестра привезла к нам домой племянницу и безымянного породистого котёнка. Что делать? Ну я и назвал его Линукс. Во-первых, звучно, а во-вторых, заканчивается на "кс"...
Amad0n: Спустя какое-то время, кот переехал к нам и показал все ужасы своего воспитания: гонял двух наших кошек, орал по ночам, выгребал песок со своего туалета, не любил когда его кто-либо гладил и пр.
Amad0n: Со временем кота пропатчили, теперь он: без ласки не может прожить и часа (постоянно ищет жертву), слушается во всём, трепетно ожидает когда его покормят, не буянит,к валерьянке тяги не имеет.
Grenader: закодировали кота :("

"w_a_p: здраствуйте уважаемые пользователи. что мне нужно для того, чтобы программировать
на тел SE M600 на ос SYMBIAN 9.1UIQ3? буду благодарен за любую помощь.
fackoff7: Стальные нервы )))"

"xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?
yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком"

"Грузим собак в багажник машины - колли взрослый, щен 3 месяца, шелти и аусси. Рядом стоит мужик с ребёнком, комментирует:
- Вот смотри. Это - колли. Это щенок колли. Это... микроколли. А это... Тоже колли?! О_о"

"xxx: Моя бабушка считает, что плохая погода в Москве из-за самолетов. Их там, мол, слишком много летает, выхлопы и все такое. А у них в Германии погода хорошая в их деревне, потому что там самолетов почти нет, и ветряки разгоняют выхлопные газы от редко пролетающих самолетов"

"xxx: "Доброго времени суток!!! Может кто нибудь сталкивался с проблемкой на S3. Телефон лежит в чехле, с выключенным экраном (в режиме ожидания) и иногда булькает. Смотрел, чехол не касается экрана."
xxx: я понимаю о чем он
xxx: но все равно представила смартфона-алкоголика"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 22 янв 2013, 16:12

"xxx: я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая
xxx: соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.
xxx: квитанцию мосэнерго, со штрихкодом"
:) :)

"xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла."
:D :D

"xxx: недавно только читал про соц.сети в авто и вот смотрю новости про автосалон в Детройте, где представили новый Infinity Q50, с интегрированными соц.сетями...
xxx: "50 человек считают, что ты паркуешься, как мудак""
:mrgreen:

"she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики..."

"коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:
Настасья:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит."

"xxx: Ну вот и выявлен победитель поисковой фразы, пришедший на мой сайт :)
xxx: "как подстричь симкарту для ifon5""

"Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили...""

"<Roman> почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе?
<SteiN> ждут когда текстуры загрузятся"
:lol: :D

"У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется..."
:lol:

"Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:
С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!"
:mrgreen: :mrgreen:

"zzz:
из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."
zzz:
насяльникааааа"
:lol: :lol: :lol: :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 23 янв 2013, 15:50

"AgCooper> Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем.
sense offender> раз они изобрели вечный двигатель, то что им мешает отапливать свои дома вечной энергией, а не цыганствовать в поезде?
remotespace> Похоже они и рады бы остановиться где-нибудь, да двигатель вечный ^)"
:) :D :)

"YYY: Мне вот интересно... у автоВАЗа во Владивостоке есть дилеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако"
:D :D

"xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"
yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.
yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.
yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!"
8-) :lol:

"ххх: когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова"."

"xxx: Мои пластиковые окна отлично звукоизолируют. Совсем не слышно гомона детей, гоняющих в футбол под окнами, воплей сигнализации, пьяных разборок, кошачьих серенад.
xxx: И только шоркание дворника лопатой зимой и тарахтение газонокосилки летом слышны так отчетливо, будто я сплю на улице."

"xxx:
На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборке, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта. "И кто покупает такие гробы?", я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал "Хорошо что хоть это говно все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?"
:) :lol: :D

"xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно"

"@innokratka: Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме. :)"
:) :D :D

"xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!"
:mrgreen: :lol: :mrgreen: 8-)

"на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :(""
:) :lol: :D ;) :mrgreen:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 24 янв 2013, 16:27

"пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"
— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебл* на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебл* в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо."
:) :D

"AAA: Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)"
:lol: :)

"Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке"
:D

"xxx: Ах, меня достали американизмы!
xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?
xxx: Самим-то не смешно?"

"она: Мне так одиноко сейчас.
я: Мне позвонить или приехать?
она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна"
:mrgreen: :mrgreen: ;)

"ххх: После праздников коробок-то на складе прибавилось, я смотрю.
ууу: Наоборот, много чего вынесли.
ххх: Так вон тех зеленых же не было...
ууу: Тех зеленых НЕ БЫЛО ВИДНО!"

"Аська, обсуждение моделей мышеловок
ххх: Я стаканом ловил. Так намного гуманней. Могу способ рассказать
ууу: И что мне, блин, с ней потом делать? Выбросить на улицу, дабы она с почетом возвратилась?
ххх: Я котам соседским кормил"
:) :)

"Max: чета я присел на блэк саббат - первые альбомы, ну эт не надолго увлечение, но я понял секрет успеха оззи - надо в 20 лет петь как 50 и тогда в 60 будут грить - а оззи-то все еще тот ))"

"xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один..."
:mrgreen: :) :D

"Разговор с подругой:
Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Я: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!""
:D :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 25 янв 2013, 16:42

"Мам..!- хочу это...Мам..!- хочу то...Мам..! - сюда... Мама..!- туда...Мам..!- играть... Мам..!- гулять...-
Как...прекрасно быть МАМОЙ,подумал папа лежа на диване"
;) 8-) :lol:

"Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили, жену изнасиловали. Сегодня приглашают похмеляться. Жена уже собралась,а я вот сомневаюсь"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ;)

"Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:
мне все хочется, чтобы была альтернативная олимпиада и другие соревнования, где можно принимать допинги
просто интересно посмотреть на метателей ядра, которые выглядят как символ michelen)
ну и штангисты, тянущие по 700кг
и бегуны 100м за 6с
в общем было бы круто"

"Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином."
:lol: :lol:

"С форума о Риме
Михаил1:
помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми
BAJAZZO:
Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут."

"Elizaveta: Почему именно порно?
Elizaveta: Снимать же можно не только его...
Alexander: я тебя умоляю ))
Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно"
:mrgreen: :lol: :mrgreen:

"jekris: больше всего меня в рекламе супер-долгостойких красок умиляет то, что корни волос у героинь по 2-3 месяца как бы не отрастают :-D"
:D

"ххх: ты про стеллажи слышал?
yyy: не
xxx: там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры
xxx: квадратик
xxx: мы ваще не вкурили зачем это
xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не долбить молотком со всей дури
xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы подкладывать под молоток
yyy: "если детали не подходят друг к другу - долбите по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры""

"<CheMax> Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!"

"LёLиk:
ну почему ты такая стервозина?
Фантик:
3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная
LёLиk:
"Как не получить в морду, будучи стервой"?"
:mrgreen: :mrgreen: 8-)

"ххх: Меня из универа выгоняют :(
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!""
:) :)

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 28 янв 2013, 18:04

"xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит."
:mrgreen: :mrgreen:

"Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!"

"xxx: Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек"

"Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю
Лас: Приходит смс - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено
Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся
Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"
Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооолько не было...
Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/"
:) :D :)

"ххх: короче, наши арендодатели подают на нашу контору в суд
ххх: за то, что наш директор их оскорбил
ххх: наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор и послал их в х*й"
:) :)

"xxx: Я вот думаю, что папе подарить на др
yyy: хорошие оценки!
xxx: Не, это и так само собой
xxx: Я вот думала, может ему коллекционку call of duty подарить
xxx: Но потом подумала, что не хочу терять отца"

"xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))"

"ххх: Та красная кнопочка Don't Panic так яростно мигала, что я запаниковать..."

"XXX: Я наконец-то понял, почему стекло Gorila glass такое крепкое - его делают с песка, сыплющегося с Чака Нориса."

"xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться
xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе
yyy: зря
xxx: почему?
yyy: удобно"

"ххх: щас в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!)
ххх: "сад и огород" и "готовим вместе"
ххх: интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?"
8-) :lol:

"xxx: Исильдур срезал кольцо с пальцем у уже поверженного Саурона. Тогда почему после нового воплощения у Саурона девять пальцев?
yyy: Потому что палец с кольцом срезали - Кэп
xxx: А если б голову отрезал? )
aaa: Была бы только голова =)
bbb: Да нет, тогда бы не было головы. Как пальца.
aaa: А куда же бы он ел?! =)
ccc: А он ел?
aaa: Господи!!! Он ещё и не ел?!! =0"

"indeed: Яндекс.Тропки - пешая навигация!"

"xxx: Диплодок - это диплом с расширением .doc"

"Статья про Google и искуственный интеллект
boddicheg: Они знают, что сингулярность это плохо, но все равно будут двигатся к ней?
maakros: Это наиболее интересный сценарий конца света :)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 29 янв 2013, 14:57

"щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь"
:mrgreen: :mrgreen:

"Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D"
:D :lol:

"ххх: ты что не слышала про этот скандал? о нем говорят из каждого утюга.
yyy: я сейчас очень редко глажу."
:)

"xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника"

"Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъеб*тесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу."
:D :D :)

"/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */
Яська: Реакция на слово спать:
Яська: Голод, недержание и жажда"
:lol: :lol: 8-) ;) :lol:

"Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.
xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы."
:D ;)

"xxx: Ну, как университет?
yyy: В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ..."

"xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату."

"Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится""

"ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спизд*ли."
:mrgreen: :mrgreen:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 75754
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

PRI

DA

RC

ADV

SaB

Ads

AdveR

TN


SaT

IPVid
Пред.След.

Вернуться в Юмор и приколы.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru