ДОМАШНИЙ ОЧАГ. Рецепты блюд и советы по хозяйству.

Общение на любые темы.

ДОМАШНИЙ ОЧАГ. Рецепты блюд и советы по хозяйству.

Непрочитанное сообщение vesna » 17 окт 2011, 14:04

ДОМАШНИЙ ОЧАГ. Рецепты блюд и советы по хозяйству.

Самые вкусные рецепты и блюда, а также многие секреты по хозяйству - всё можно найти в данной теме!
vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение Екатерина » 06 дек 2011, 12:21

В чем встречать Новый 2012 год?
Еще задолго до Нового года в СМИ разворачиваются оживленные дискуссии о том, как встречать Новый год, какие блюда подавать на стол, чтобы задобрить Дракона, хозяина года по Восточному календарю, как подобрать наряд для самой главной ночи года и т.п.

Я, как профессиональный астролог, не хочу идти на поводу у общественного мнения и не рекомендую смешивать Восточный и европейский Новый год. Объясню, почему. Мы, астрологи, изучаем язык звезд для того, чтобы находиться в гармонии с космическими влияниями. На каждый день складываются свои уникальные небесные конфигурации, которые практически никогда не повторяются. Новый год по европейскому календарю - это календарная дата, а Восточный новый год – это момент новолуния в знаке Водолея, который не имеет фиксированной даты. Он может находиться в промежутке от 21 января до 20 февраля.

На мой взгляд, встречать Воcточный Новый год 31 декабря – это то же самое, что заранее, «оптом», отмечать свой день рождения, если он приходится, к примеру, на 15 марта или 23 июля. Как вы чувствуете себя, если отмечаете свой день рождения вместе с коллегой, который тоже решил присоединиться к вам? Правильно - как будто «не в своей тарелке». Праздник есть, но он как будто не ваш. То же самое относится и к Новому году – по европейскому и восточному календарю. Поэтому, чтобы избежать подобной ситуации, я предлагаю разделить эти два важных события и радоваться каждому моменту в свое время. Зачем лишать себя еще одного праздника, если он несет столько радости и возможностей для творчества? Год Дракона начнется 23 января 2012 года, в 10 ч 40 мин по моск. времени. Вот тогда мы и отметим его со всеми необходимыми атрибутами: с сувенирными дракончиками, в одежде со сверкающими блестками и т.п.

А пока обсудим с вами, как и в чем встречать Новый 2012 год. Я уверена, что эта новогодняя ночь будет особенной. На момент встречи Нового года складываются просто уникальные аспекты. Солнце в соединении с Плутоном за внешней стеной холодности таит в себе настоящий вулкан страсти, а тригон с Юпитером открывает мощный поток чувственности. Можно сказать, что этот Новый год будет отмечен большим количеством жарких объятий и страстных признаний. Не исключено, что он станет началом бурных романов, ярких любовных историй и приведет к появлению на свет крепких, жизнерадостных малышей. Сильнее всего это почувствуют сами Козероги, именинники месяца.

Новогоднюю трапезу лучше всего доверить земным знакам (Юпитер в Тельце поможет все сделать на высшем уровне, правда, скорее всего, выйдет за рамки бюджета). Огненные знаки, как и положено, будут зажигать (этому способствует Луна в соединении с Ураном в знаке Овна). Воздушные знаки примут активное участие в организации развлечений. Знакам водной стихии будет труднее освоиться в обстановке (в планетном раскладе на 31 декабря нет планет в знаках водной стихии).

Какой наряд выбрать для встречи Нового 2012 года?
Образ
Яркий, эксцентричный, открытый, задорный, шаловливый.

Стиль

Авангардный, футуристический, спортивный гламур. Приветствуются брюки в женской одежде.

Ключевой силуэт
1) А-силуэт (расклешенный)
2) Х-силуэт (с подчеркнутой талией)

Длина
Выше колена или до середины икры. Макси-длина нежелательна.

Цветовая гамма
1) темные, насыщенные оттенки красного, малинового, оранжевого, морковного, кораллового.
2) небесно-голубой, насыщенный синий, цвет «электрик», бирюзовый, светло-лиловый.

Детали и аксессуары
Акцент на область лодыжек (Венера и Нептун в знаке Водолея):
- чулки со швом или декоративными элементами на лодыжках (в стиле леди Дианы);
- сапожки, ботильоны с накладными украшениями и подвесками в виде цепочек;
- юбки и платья с высоким боковым разрезом.

Хочу подчеркнуть, что все приведенные рекомендации относятся именно к 31 декабря. Для другой даты ваш образ и индивидуальный стиль должны быть совершенно иными. Желаю вам счастья и удачи в Новом 2012 году, при любых планетных аспектах!

Источник: www.fashion-astrology.com

В чем встречать Новый 2012 год?
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Екатерина
Профи
 
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:30


YaD

GT

AT

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение кадр » 07 дек 2011, 09:53

Радостная новость!!!
Инновационная российская компания приступила к выпуску непахнущих «Носков 47». 47 – это, если кто не помнит, порядковый номер Ag в таблице Менделеева. Состав изделия чулочной промышленности XXI века: 75% – хлопок, 20% – полиамид, 5% – эластан плюс нанонити серебра в исчезающе малых количествах.

«Носки с наночастицами серебра обладают бактерицидным эффектом, поэтому меньше пахнут – запах создается бактериями, которые перерабатывают вещества, секретируемые потовыми железами», – объяснили секрет производители.
Страну обуют в наноноски

Хотите верьте, хотите нет, но нанотехнологии выходят в массы. Московский предприниматель Владимир Родионов открывает производство носков с добавлением частиц серебра — сильнейшего антисептика, способного убить сотни видов бактерий. Опытная партия продукции уже сошла с конвейера

Владимир Родионов
Задолго до появления «Роснанотеха», не жалеющего миллионы на развитие нанотехнологических производств, директор небольшой трикотажной фирмы «Мэр» Владимир Родионов задумал производить носки с добавлением наночастиц серебра. — самого сильного естественного антибиотика, способного уничтожить более 650 видов бактерий.

«Я физик по образованию, и когда-то активно занимался наукой, — объясняет Владимир свой интерес к новейшим технологиям. — Только в конце 90-х годов, когда государство совсем перестало поддерживать учёных, забросил исследования и ушёл в бизнес, развивать производство чулочно-носочных изделий. В это время за рубежом начался настоящий нанотехнологический бум. Самые авторитетные журналы стали печатать статьи о новых результатах в изучении материалов.

--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Родионов:

«В конце 90-х годов, когда государство совсем перестало поддерживать учёных, забросил исследования и ушёл в бизнес, развивать производство чулочно-носочных изделий» интернет заговорил, правда, только на английском языке, о великом будущем зарождающейся nanoscience. Я просто не мог остаться равнодушным…».

--------------------------------------------------------------------------------

В поле зрения вчерашнего физика попала и статья китайских учёных, в которой говорилось о возможности производить текстиль с применением нанотехнологий.

«Никакой конкретики в публикации не было, — вспоминает Владимир. — Просто написали, что наверное, будет неплохо обработать трикотажные изделия наночастицами серебра — сильнейшего антисептика, убивающего большинство известных бактерий. Но этого оказалось достаточно. Я загорелся идеей применить нанотехнологический подход к производству носков, возобновил все научные связи и наладил сотрудничество с учёными Российского химико-технологического университета им. Д.И. Менделеева».
Так началась работа над созданием отечественной технологии нанесения наномембран благородного металла на обычный текстиль. В результате появились носки, которые, если верить инструкции, обеспечивают благоприятную среду ногам их носителя, препятствуют образованию неприятных запахов и сохраняют свои уникальные свойства после длительного использования и многократных стирок.

Отечественные носки отличаются от заграничных

И всё же раньше «серебряные» носочки появились на американском и европейских рынках. В 2005 году в США была запатентована технология изготовления серебряных нитей, изначально предназначавшихся для производства армейских носков. В прошлом году таллинская фирма SUVA по американской лицензии наладила выпуск «гражданского» нанотрикотажа, который довольно быстро завоевал сердца, или точнее, ноги прибалтов, и вышел из Эстонии на рынки Финляндии и Швеции. В Таллине настолько гордятся этим фактом, что изготовленные по американской технологии носки на полном серьёзе называют «эстонской нокией».

Но ознакомившись с продукцией конкурентов, Владимир Родионов сделал вывод, что избранный им технологический путь отличается от заграничного.

Оборудование
«Иностранцы серебром обрабатывают синтетику, а мы — хлопок, — уточняет он. — В первом случае „серебряной“ получается только часть носка (искусственные нити, как правило, присутствуют только в пяточной и носочной части, и составляют не более десяти процентов продукта), во втором — благородный металл равномерно распыляется по всей поверхности изделия».
Отечественный рецепт «облагораживания» хлопкового волокна держится в строгом секрете.

«Технология находится в стадии патентования, — поясняет Родионов. — Разработка методики нанесения серебра на ткань и поиск оборудования, с помощью которого можно реализовать эту идею, заняли более двух с половиной лет, и если я открою сейчас хотя бы некоторые карты, меня догонят максимум через полгода».
Впрочем, происки вездесущих конкурентов — далеко не единственная головная боль предпринимателя, работающего над продвижением нанотоваров. Прежде чем поставить на этикетке модную маркировку «нанотехнологии», Владимиру пришлось доказывать, что в составе его Оборудование для производства высокотехнологичных чулочно-носочных изделий продукции Оборудование для производства высокотехнологичных чулочно-носочных изделий присутствуют частицы размером в миллиардную долю метра.

А доказывать это было непросто, поскольку российские органы сертификации ещё не научились распознавать наноразмерные молекулы. Экспертизу проводило закрытое государственное ведомство, название которого наш герой в печати решил не разглашать. Наличие в носках серебра было подтверждено результатами наукоёмких анализов и выдачей соответствующего сертификата.
«Наноноски готовы покупать 700 000 россиян»

Наукоёмкие проекты, как правило, и завершаются получением сертификата или, в лучшем случае, патента. Но Владимир Родионов на этом останавливаться не собирается. Он изучает спрос и готовится представить «серебряные» носки на рынке.

Уже выпущены опытные партии в двух ценовых категориях — по 350 и 60 рублей за пару. Разница в цене обуславливается не количеством серебра, которое составляет ничтожно малую часть — не более пяти миллионных долей от веса продукта, а качеством основы носочного изделия. Собственно приставка «нано» даёт наценку всего лишь в 30—50 рублей.
На первый взгляд, это совсем немного. Но Родионов отмечает, что даже небольшое удорожание простого товара из-за каких-то невидимых невооружённому глазу частиц поймёт далеко не каждый покупатель. Спрос на нанотехнологии нужно формировать.

«Очередь за „серебряными“ носками выстроится только тогда, когда по “Первому каналу” через каждые полчаса будут говорить об их преимуществах, — уверен изобретатель. — Пока народ не понимает, о чём идёт речь. Попробуйте спросить в элитном магазине о нанотрикотаже! Хорошо, если вас не обругают!».
В тоже время предприниматель считает, что и без больших затрат при грамотном маркетинговом подходе в обществе можно пробудить небольшой стабильный интерес к нанотехнологичным товарам. Он провёл такой эксперимент: в одном московском магазине выставил на продажу пробную партию носков, предварительно устроив часовой ликбез по нанотехнологиям смене продавцов. В итоге покупатели, которых обслуживала просвещённая смена, приобрели продукции в три раза больше, чем те, кого отоваривали не сведущие в «нано» продавцы.

Был произведён и примерный анализ спроса, согласно которому в России ежегодно покупать по 10 пар наноносков готовы по меньшей мере 700 тысяч человек. Однако обеспечить этими трикотажными изделиями даже минимум «нуждающихся» относительно небольшое частное предприятие не в состоянии.
«Чтобы носков хватило всем, нужно вовлечь в процесс их производства ещё несколько чулочно-носочных фабрик, — замечает Родионов. — Но прежде я должен полностью описать процесс нанесения серебра на хлопок, чтобы он стал понятeн любому технологу, и производить носки по нашей лицензии могли другие предприятия».
В настоящее время Владимир Родионов работает над описанием технологии, и почти не беспокоится о необходимых инвестициях на расширение бизнеса. Говорит, что наноносками уже интересовались владельцы крупного капитала. Впрочем, пока контракты не подписаны, и массовый потребитель не оценил в полной мере достижений современной нанонаучной мысли, предрекать великое будущее отечественному «серебряному» текстилю, наверное, преждевременно.


Проверено на себе

И, наконец, самое интересное — проверка на практике уникальной отечественной технологии нанесения серебра на трикотаж. Первым испытал носочки сам производитель Владимир Родионов: носил их, не снимая, две недели. В результате носки испачкались, но не излучали специфического аромата и не создавали вопиющего дискомфорта ногам. Вывод: в них можно идти в поход, ехать на охоту или рыбалку. Потом Владимир злонамеренно постирал носки 11 раз подряд, и убедился, что они сохраняет свои чудесные свойства и после многократных стирок.

После этого партия из 100 пар была отправлена в серьёзное, уже упоминавшееся в этой статье «засекреченное» ведомство на экспериментальную носку. Заключение об эксперименте я не видела, но, судя по тому, что ведомство сертифицировало наноноски, продукция прошла проверку.
Ну и, конечно, собирая материал, я не могла отказать себе в удовольствии устроить свою, на мой взгляд, наиболее независимую экспертизу первому отечественному нанотехнологичному трикотажу. И была горько разочарована: пока фирма «Мэр» выпускает только мужские наноноски, минимум 40-го размера. Правда, обещает расширить ассортимент.

Радостная новость!!!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

кадр
Профи
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 ноя 2011, 13:50


PRI2

TG2

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение Adm » 07 дек 2011, 12:55

Какое счастье и радость :mrgreen:
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение кадр » 07 дек 2011, 13:27

да!!! :mrgreen:
кадр
Профи
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 ноя 2011, 13:50

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение vesna » 08 дек 2011, 14:17

Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами

1. Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми.

2. Женщины приносят себя в жертву мужчинам и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
4. Женщины скрывают свои достоинства и компетентность.
5. Женщины добровольно подчиняются мужчинам.
6. Женщины ведут себя, как маленькие девочки, чтобы получить от мужчин то, что они хотят.

Ошибка № 1
Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами, как с детьми


Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи:
"Любимый, ты не забыл свой бумажник?" "Не забудь зайти на обратном пути в химчистку".
"Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет за электричество?"
"Ты знаешь, что газовый баллон почти пуст?"
"Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню".
"Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?"
"Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?"
Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.
Я знаю, о чем вы подумали, - что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами:

1.Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами.Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать.


2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Мы говорим: "Да ты голоден... не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю... Знаю... Что, если я дам тебе горячий сандвич с сыром. Хочешь?"

3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
"Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места".
"Не забудь отвести Сьюзи на урок танцев".
"Не забудь вынести мусор".
"Не забудь зайти к врачу после работы".

4. Ворчим на них, как на детей.
"Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?"
"Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик".
"Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива в пивной, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот".

5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
"Если я поручу Фрэду заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама".
"Когда я последний раз отправила Стивена с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно". "Я попросила Джейсона подыскать для нас уютный отель в Чикаго уже несколько месяцев назад, и представляешь себе, у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле".

6. Поправляем и направляем их.
"Нет, любимый, эта пара, с которой мы повстречались во время отпуска, была из Вирджинии, а не из Западной Вирджинии".
"То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной".
"Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку на Грант-авеню. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда".
"Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные".

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински ?


Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя, как мамаши, и обращаемся с нашими мужчинами, как с детьми?

Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша матушка обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.
Джулия была замужем за Фрэдом уже три года, когда она пришла ко мне жаловаться на свои невзгоды. "Я не чувствую себя женой Фрэда, - сказала она с горечью. - Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной, как ребенок, он ждет, что я буду за ним убирать, думать о нем и проводить все время в заботах о нем. Он становится все более ленивым, а я становлюсь все более раздраженной!"
Джулия даже не подозревала, насколько естественным для нее было вести себя с Фрэдом по-матерински. Ругая его за инфантильность, она никогда не задумывалась над своей ролью в создании этой проблемы. Когда мы заговорили о ее родителях, мы сразу обнаружили корни этого стремления Джулии играть роль матери. "Я не помню, чтобы во взаимоотношениях моих родителей были какие-либо элементы интимности или романтизма, - печально вспоминала Джулия. - Мой отец много разъезжал по делам своей фирмы, и наиболее яркие и привычные мои воспоминания о матери были связаны с тем, что она паковала его вещи перед поездкой и распаковывала после его возвращения, напоминала ему о предстоящих встречах, когда он был в городе, постоянно заботилась о его одежде. Я полагаю, что ко времени, когда нам исполнилось чуть больше десяти лет, отец превратился для матери в еще одного ребенка. Мама ворчала на нас и ворчала на него; она пичкала нас обедами и пичкала обедами его. Я никогда не осознавала, что в какой-то степени, должно быть, усвоила, что любить мужчину - значит обращаться с ним так, как мама с моим отцом".
Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин "профессий", за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за, всеми, и сами получали похвалы за это: "Какая же ты молодец, Салли, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке". "Будь добра, Джейн, отнеси папе тапочки, умница".

Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин.Дарлин, замужем пятнадцать лет, описывала это так: "Как только я начинала ощущать, что Чарли ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения - начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям - благодарный "сын" был признателен мне за работу.

Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерческие телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нами неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: "Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит".

Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся.
Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать.
Мужчины выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие "жена" с матерью, с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам "закончить работу".

Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз

Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.
1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.
Карен, пятьдесят два года, пришла ко мне после того, как узнала, что у ее мужа роман с двадцатичетырехлетней секретаршей из его офиса. Карен не могла понять, почему ее муж, Леонард, решил разорвать узы их брака. "Он всегда выглядел довольным, - объясняла она, сидя в моем кабинете. - Я знаю, я испортила его. Он, бывало, говорил, что даже мать не ухаживала за ним так хорошо, но он утверждал, что любит, когда его балуют и лелеют. А сейчас он говорит, что чувствовал себя подавленным и связанным, что он хочет свободы. За двадцать семь лет он ни разу не пожаловался. Никак не могу понять, как такое могло случиться".
Разговор с Леонардом подтвердил мои подозрения: когда он ушел от жены к молодой женщине, у него было ощущение, что он обменял мать на любовницу. Даже слова, которые он употреблял, описывая свои взаимоотношения с Карен, - "подавленный, связанный, стремящийся к свободе", - были словами подростка, который никак не дождется, когда можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный. Карен считала, что она ведет себя как хорошая жена, ухаживая за Леонардом по-матерински, а это в конце концов привело к тому, что он ушел.

2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас.
С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.

Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях - это обращаться с любимым мужчиной, как мать.

Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном.
Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: "Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл?" Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком?
Я уверена, что ошибка № 1 - одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, - все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.
Решение: прекратите обращаться с мужчинами, как матери.

Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее - просто прекратить делать это. Это означает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: "Ищи сам! Я тебе не мамочка". Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, о" может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела,
К примеру, ваш спутник должен сходить к дантисту в четверг. Проводите его в четверг утром, как обычно. В четверг вечером он возвращается домой и говорит: "Я так зол на себя. Мне звонили от доктора Гопкинса на работу и сказали, что я был записан на сегодня. Я совершенно об этом забыл". Скажите в ответ: "Очень жаль, дорогой. Я думаю, ты сможешь записаться еще раз". После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.
Ну а как насчет "детского языка"? Я думаю, что порой "детский язык" является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите "детским языком" большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: "Ну что ж. Я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока". Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, когда он решит пригласить вас на обед.
Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кладет слишком много соуса.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине.

Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

Как мне удалось отучить мужчину доводить меня до бешенства

Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла материнскую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он забывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответственность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я никогда не расслаблялась - я постоянно следила, чтобы он не пропустил выезд на автостраду, нужный поворот, чтобы он не проехал нужное нам место.
В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге - прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот находится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я предупреждала себя: "Ты обещала ничего не говорить!" Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он проехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить.
Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил:
- Тебе знакомы эти места?
- Нет, - нежно ответила я.
- Мне тоже, - сказал он. - Может быть, я пропустил поворот?
Он остановился на заправочной станции и выяснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздывали в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня и сказал:
- Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?
Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала бы ему на его ошибку.

5. Составьте список: "Как я играла роль матери..." Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, - это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужчиной о тех играх "мать - сын", в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны.
Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.
Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.Продолжение следует(ошибка №2)

Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение Adm » 08 дек 2011, 15:02

Ох уж эти психотерапевты :) Всё-всё по полочкам разложили, чтобы мы все без них делали :lol: :lol:
Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение vesna » 09 дек 2011, 11:12

Ошибка №2
Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику - филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Дадите вы большую порцию ему или оставите себе?
Большинство женщин, перед которыми ставили подобный вопрос, покорно признавали, что для них не было бы даже дилеммы, - конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя - на второе. Более того, многие из опрошенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали слова "эгоистичная", "жадная", "нелюбящая".
Ошибка № 2 заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин.

Как же мы делаем это?

1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.Сара, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с Биллом, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой "восточной чепухе", как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: "Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи".
Через полтора года Сара и Билл расстались. Через две недели Сара вернулась к своим возлюбленным занятиям - медитации и йоге. "Боже, как я соскучилась по ним", - говорила она.
Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удовольствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в универмаге и после расспросов о том, как они поживают с Эндрю, я напомнила ей о танцах. Эмили смутилась и ответила: "Да я теперь почти совсем не танцую". Когда я поинтересовалась - почему, она объяснила: "Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы по-настоящему. Поначалу я таскала его с собой в клуб, но он всегда чувствовал себя там неловко, сидел весь вечер, не желая даже подняться в танцевальный зал. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом постоянно испытывала чувство вины перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно".
То, что сделали эти женщины, делают многие из нас - жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.

2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.
Джоан, двадцати шести лет, была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоуренсом, тридцати лет, занимающимся торговлей антиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала колледжа, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отличием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса с собой на день рождения к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.
- В чем дело, дорогой? - спросила она.
- Я чувствую себя здесь неловко, - сказал сердито Лоуренс. - У меня нет ничего общего с твоими друзьями.
По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.
- Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? - воскликнула Джоан. - Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?
- Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, - отвечал Лоуренс. - Но только не жди, что это буду делать я.
Джоан была страшно возмущена высокомерием Лоуренса, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действительно ей не подходят. Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был Лоуренс.
Родители Джекки никогда не любили Майка, не одобряли их дружбы в колледже и были ужасно расстроены, когда молодая пара решила жить вместе. Майк был горьким пьяницей, и, хотя он утверждал, что может бросить пить, как только захочет, почему-то никогда этого не хотел. Джек-ки любила Майка и знала, что он любит ее, но она боялась вступать с ним в конфликт. Единственный ребенок в семье, Джекки всегда была очень близка с родителями, однако все резко изменилось после того, как они с Майком начали жить вместе. Каждый раз, когда Джекки упоминала, что она разговаривала со своей матерью или отцом, Майк обрушивался на нее с обвинениями, что она "слишком зависима от своих родителей", что она ведет себя, как маленькая девочка, и убеждал ее, что она наконец должна оторваться от родителей и стать самостоятельной личностью. Джекки любила родителей, но она не хотела терять Майка. Поэтому она стала реже звонить и навещать родных, едва поддерживая с ними отношения. Майк говорил Джекки, что гордится ее "твердостью". А Джекки каждую неделю подъезжала к дому родителей, ставила машину на противоположной стороне улицы и плакала.
Если я спрошу у вас: "Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?" - вы наверняка с уверенностью ответите: "Ни в коем случае!" И тем не менее многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.
Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?
Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других.
Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, - от вашей семьи, друзей, от религиозной или спиритической группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:
- вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей;
- ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам.

3. Мы становимся "эмоциональными хамелеонами", превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины.
Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин "эмоциональными хамелеонами", готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.
Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для мужчины. Джанис, тридцатидвухлетняя певица, пришла ко мне в офис, переполняемая горечью и гневом. У нее только что закончился трехлетний роман с Тони, телефонным мастером.
- Знаете ли вы, чем я занималась каждый уик-энд на протяжении этих трех лет? - спросила она меня. - Я ходила на соревнования по борьбе. А когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Борьбу. Я знаю каждого борца, знаю, кто кого ненавидит, знаю все приемы.
- Не понимаю, - ответила я. - Вы до сих пор не сказали мне, в чем же была проблема.
Джанис бросила на меня пронзительный взгляд и прорычала:
- Но я ненавижу борьбу! Я вообще ненавижу спорт. Но Тони любил его, я делала все, что хотел Тони. Я стала поклонницей борьбы, чтобы угодить ему. Я даже убедила себя, что она мне нравится. Я считала это своей "жертвой ради любви". Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!
Джанис, строя свои отношения с Тони, решила променять свою личность на любовь. Живя в Лос-Анджелесе, я часто встречала женщин, которые, совершая эту ошибку, доходили до крайности - они меняли свой физический облик путем пластических операций, потому что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. Я консультировала десятки женщин, которых мужчины "проинструктировали" относительно размеров бюста и бедер перед операцией. После операции они приходили ко мне, переполненные чувством унижения и гнева.

4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.
Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедленным развитием...
Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени...
Я уверена, что если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

Почему женщины так легко приносят себя в жертву?

Возможно, обсуждение этого вопроса покажется вам ненужным. Как говорит одна моя подруга: "Дорогая, "жертва" - это мое второе имя!" Существует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам.
• Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное. Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. В конце концов мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина должна идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв.
• Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место "эгоистично".
• Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты.
Ведь гораздо легче сказать: "Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в школе права учится Генри" - чем приложить усилия для осуществления своей мечты.

Результаты жертвоприношений во имя любви

Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее:

Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.

Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу.
Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.

Решение: прекратите жертвовать собой.

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не просто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию.

2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте "эмоциональным хамелеоном". Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. В заключительной главе книги я дам вам некоторые рекомендации, как стать сильной личностью, настоящей женщиной, какой вы можете быть.

(продолжение следует, ошибка№3)

Ошибка №2
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение vesna » 12 дек 2011, 16:09

Ошибка № 3
Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин

Испытываете ли вы гордость от своих способностей "выявлять в мужчинах их лучшие качества"?
Говорили ли вы когда-нибудь себе, что "достаточно лишь немного поработать", и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть?
Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, "по-настоящему его любящего и поддерживающего", пока он не встретил вас.

Не знаю, как для вас, а для меня все эти вопросы слишком хорошо знакомы. До недавнего времени ошибка № 3 была моей второй профессией - я влюбилась в потенциальные возможности мужчин. Я специализировалась на том, что находила мужчин-неудачников и отдавала все свои силы, энергию и время на то, чтобы "помочь" им. Иногда мои усилия были успешными, и мужчина начинал преуспевать. Иногда у меня ничего не получалось. Но каждый раз со мной происходило одно и то же: я была готова пожертвовать своей карьерой, своими мечтами во имя чьего-то спасения.
Сколько я себя помню, я всегда выбирала мужчин, которые обязательно нуждались в поддержке в какой-либо сфере жизни. Таких, которым нужно было раскрыть кому-либо свои эмоции. Таких, которым необходимо было залечить раны трудного детства. Таких, которым пора было уже так организовать жизнь, чтобы использовать свои таланты для зарабатывания денег. Тех, кто нуждался в развитии ораторских или литературных способностей или кого нужно было учить правильно одеваться или быть заботливым любовником. Я сразу же бросалась их спасать. Я направляла их и советовала им, как преодолеть свои комплексы. Я отдавала им свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой интеллект. Мои друзья и родные выражали мне по этому поводу свое недовольство и говорили, что я зря трачу время, но это не останавливало меня. И даже если мужчина не делал никаких успехов и никак не проявлял желания принимать мою помощь - даже в этих случаях я не отказывалась от своей затеи. В конце концов мне пришлось дать себе зарок.
Оглядываясь назад, я вдруг поняла, что каждый раз я не просто строила взаимоотношения - я работала над проектом. Я не была увлечена просто мужчиной - я посвящала себя достижению какой-либо цели.

Я была влюблена не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.
После многих лет разочарований, неудач и головной боли я, проснувшись однажды утром, вдруг осознала, что в свои тридцать с небольшим я еще так мало сделала для своей карьеры.
И тогда я сказала себе: "Барбара, если бы ты употребила хотя бы половину той энергии, интеллекта, изобретательности и упорства, которые ты расходовала на раскрытие потенциала твоих мужчин, на достижение своих собственных целей, какого огромного успеха ты бы достигла!"

Как мы влюбляемся в потенциальные возможности мужчин:

1. Мы выполняем "миссию эмоционального спасения", находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся "спасти" их.

Эллисон, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла ко мне за консультацией по вопросам, связанным с ее профессией. Но чем больше мы говорили, тем яснее становилось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой "работы" - заботы о Гарри. Эллисон жила с Гарри, тридцатисемилетним актером, три года. "Я очень люблю Гарри, - говорила она. - У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуверенным в себе, разочарованным в своих возможностях. Он хороший актер, на самом деле он очень хороший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я работаю над тем, чтобы помочь ему определить четкие жизненные цели. Я думаю, вы считаете меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха".
Эллисон верила в Гарри гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с которым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании Эллисон решила, что сможет добиться успеха только вместе с Гарри. Поэтому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо Гарри не достигал запланированных ею успехов.

2. Мы находим мужчин, которые недостаточно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеждаем себя в том, что в глубине души они совсем другие.Эрика, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была замужем за Арнольдом, девятнадцати лет, и никогда не была счастлива. "Я не только влюбилась в потенциальные возможности Арнольда, - с горечью признавала она, - я вышла за них замуж! Арнольд никогда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и расплакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила: "Если я буду сильно любить его, он раскроется". Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают Арнольда так, как я.
Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а Арнольд нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощущением, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается меняться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся".
Эрика провела свою жизнь, страстно желая раскрыть в Арнольде ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе правду об их взаимоотношениях. Я знаю, что испытывала Эрика, поскольку однажды в жизни сделала то же самое. На протяжении нескольких лет я была влюблена в мужчину, который не только жил, не используя свой жизненный потенциал, но так и не раскрыл мне ту прекрасную и эмоциональную часть своей души, о чем я так мечтала. И так же, как Эрика, осмысливая причины моей неудачи, я думала: если бы я любила его больше, он бы изменился.

Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится!

Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: "Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?"

В конце концов я поняла:
Иметь хорошие отношения с мужчиной - это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.


Почему женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин?

Мы стараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, решив, что мы несем ответственность за кого-то.
Мы испытываем удовлетворение, демонстрируя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувствуем себя неудачницами и ругаем себя, если наши мужчины не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали.
Женщины любят все улучшать и совершенствовать! Мы любим обустраивать наши дома, приводить в порядок прически и т. д.! Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо.

Как определить, являетесь ли вы "спасателем"?
Вот некоторые признаки, по которым вы можете определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет:
вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, - "вы не знаете его так, как я";
вы извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения.
Решение: прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин.

Несколько советов:

1. Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте этому плану и не отклоняйтесь от своего пути. Это означает, что, если вы запланировали принять участие в радиопередаче, чтобы приобрести новых клиентов в своем бизнесе, а ваш приятель нуждается в помощи по ремонту его квартиры, идите на свою встречу! Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в первую очередь.

2. Составьте список: "От чего я отказываюсь в своей жизни, "спасая" мужчину". Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы лишаете себя, "спасая" мужчин. Составление этого списка поможет вам обратить на это внимание.

3. Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда - чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы.
В самом начале ваших взаимоотношений спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Помните, дела значат гораздо больше, чем слова.
(Продолжение следует: ошибка №4)

Ошибка № 3
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение vesna » 14 дек 2011, 14:17

Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами

Ошибка №4
Женщины скрывают свои достоинства и компетентность

Обладаете ли вы дурной привычкой принижать свои достоинства перед мужчиной, которого любите?
Испытываете ли вы неловкость, выслушивая комплименты и получая награды?
Обладаете ли вы такими талантами и способностями, о которых ваш партнер даже не подозревает?

Большинство женщин, совершая ошибку № 4, сами не знают об этом. Мы скрываем свой интеллект, способности, достижения, свой блеск и таланты, чтобы не напугать нашего мужчину и не поколебать его уверенность в себе.

Мы делаем это несколькими способами.:
1. Мы говорим о себе в уничижительном тоне, ругая за любую самую малую ошибку и демонстрируя окружающим недовольство собой.
"Как же я только могла забыть о твоем деловом свидании вчера? Порой я ничего не могу запомнить".
"Мой начальник был очень доволен моим докладом, но я не думаю, что я сделала его действительно хорошо. Я немного растерялась, рассказывая о финансировании проекта, все это выглядело так, как будто я совсем не знала, о чем говорила".
"Я так расстроена тем, что стала такая толстая. Только взгляни на эту толстуху!"

2. Мы протестуем, когда мужчины пытаются сделать нам комплимент, и стараемся не поддерживать разговор, когда речь идет о каких-либо наших достоинствах.
"Правда? Тебе нравится это платье? Странно, ему же два года. Я думаю, что этот фасон уже устарел, но я надену поверх него еще что-нибудь. В любом случае, спасибо".
"О, дорогой, подготовка этого вечера в твою честь - пустяки. Она не заняла очень много времени, к тому же мне помогали друзья. Не стоит так благодарить меня".
"Тебе понравилось мое выступление? Ну, я как раз думаю, что меня так хорошо принимали, потому что я была последняя. Я не уверена, что все, о чем я говорила, действительно дошло до слушателей. По-моему, мне так громко хлопали просто потому, что были рады, что заседание закончилось".

3. Мы скрываем наши таланты и достижения от своих мужчин.
Сандра - прекрасный пример женщины, которая совершила ошибку № 4. Она была замужем за Грегом семь лет и все это время старалась выглядеть менее компетентной и умной, чем он. "Грег любил чувствовать себя в центре внимания, - призналась мне Сандра, - поэтому с самой первой нашей встречи я решила, что мне следует всегда несколько принижать себя". Сандра делала это сознательно - она никогда не говорила Грегу, что закончила с отличием колледж и выиграла стипендию для продолжения обучения в аспирантуре. Он не имел ни малейшего представления о том, что она свободно говорит по-французски, или о том, что до их встречи ее пригласил на работу в Париж весьма преуспевающий французский бизнесмен. Сандра "отказывалась" рассказывать об этом Грегу, потому что, как она говорила, "это не имело значения".
Эллен, тридцати семи лет, и ее муж Энди, тридцати девяти лет, были семейной парой, в которой оба делали карьеру. Энди был советником по инвестициям в крупной маклерской фирме, а Эллен была пресс-секретарем у известного производителя одежды. Они пришли ко мне на консультацию после того, как стали замечать ухудшение в своих супружеских отношениях. "Я считаю, что Энди недооценивает меня, - жаловалась Эллен. - Я работаю так же много, как он, а мы всегда обсуждаем только его проблемы".
"Это правда, мы действительно большую часть времени говорим о моей работе, - подтвердил Энди, - но я считаю, что это вполне оправданно, так как моя работа гораздо важнее твоей". Эллен была просто в исступлении, когда услышала, что ее муж считает свою работу более важной.
Я беседовала с Эллен и Энди до тех пор, пока не выяснила источник данной проблемы. Эллен совершала ошибку № 4, постоянно скрывая свои достижения от Энди и принижая важность своей работы, чтобы Энди больше ощущал свою значимость. Безусловно, она делала это неосознанно. Это просто было ее привычкой, которую она приобрела, воспитываясь в семье, где была старшей и более способной в сравнении с младшим братом. Родители всегда говорили ей: "Эллен, не могла бы ты не рассказывать Джонатану о своих успехах в школе - ты же знаешь, у него проблемы с оценками".
Эллен продолжала вести себя так же и со своим мужем. Она никогда не рассказывала ему, с какими важными клиентами ей приходится работать, как высоко оценивает руководство фирмы ее работу, она редко делилась с ним своими мечтами и устремлениями. "Неудивительно, что Энди не оценивал меня по достоинству, - признала Эллен после того, как я рассказала ей об ошибке № 4. - Я сама недооценивала себя. Как же он мог знать о моих успехах, если я сама их от него скрывала?"
Среди нас миллионы таких Эллен и Сандр - способных, талантливых, упорно работающих женщин, боящихся продемонстрировать мужчинам свое великолепие.Почему мы скрываем свои успехи и способности

1. Мы скрываем свои успехи и способности, потому что считаем, что в этом случае мужчины будут больше нас любить.Вспомните, вам наверняка приходилось слышать подобные вещи, когда вы были маленькой девочкой:
"Играя, всегда давай мальчику возможность выиграть. Тогда ты будешь больше ему нравиться".
"Не старайся продемонстрировать мужчинам свои способности, а то они не будут за тобой ухаживать. Ты должна стараться поднять их авторитет и дать им возможность чувствовать себя более способными, чем ты".

2. Как женщины, мы привыкли думать, что, создав у мужчины ощущение превосходства над нами, мы непременно заслужим его любовь.Вступая во взаимоотношения, мы верим, что, если будем выглядеть в глазах мужчины слишком хорошо, он не захочет быть с нами, и поэтому трудимся над тем, чтобы он выглядел лучше, чем он есть, а мы хуже, чем мы есть.

3. Мы скрываем успехи и способности, потому что боимся выглядеть самодовольными или самоуверенными.Вспомните, вам наверняка давали подобные советы:
"Ну что ж, Сюзи, я очень рада, что ты получила одни отличные оценки в этом полугодии, но я бы не советовала особо рассказывать об этом. Нехорошо хвастаться, девочки должны быть скромными".
"Джинни, хватит тебе любоваться на себя в зеркало. Девушкам не следует слишком гордиться своей внешностью. Задаваки не пользуются успехом".
Я помню, что, когда я училась в старших классах, моя мама говорила мне: чем больших успехов я достигаю, тем больше людей начинает мне завидовать и меньше друзей у меня остается, поэтому нечего "запугивать" людей своими талантами. Как все матери, она желала мне добра, и я не могу сказать, что не сталкивалась в жизни с подобной реакцией. Она просто проводила в жизнь философию "занижения самооценки", которую привила ей ее мать и которой многие из нас обучались с детства. Женщина, мол, не должна быть слишком хороша - это неженственно и лишено привлекательности.

Стремясь быть "хорошими девочками", женщины скрывают свое великолепие.

Почему, скрывая свои способности, мы не достигаем желаемых результатов?

1. Скрывая свои достоинства, вы убиваете страсть в ваших взаимоотношениях. Когда мы умаляем свои достижения и скрываем свои способности от наших мужчин, мы рассчитываем, что будем выглядеть менее пугающе и более привлекательно в глазах любимых, однако на самом деле результат бывает абсолютно противоположным.

Мужчин волнуют великолепие и совершенство и совсем не привлекает слабость.

Мужчины любят в женщинах совершенство. Они привыкли стремиться к нему сами и признают эти качества в других, их привлекают способные и яркие личности. Работая над этой книгой, я опросила сотни мужчин, и почти все согласились с тем, что женщины, от которых исходит чувство уверенности в себе, необыкновенно привлекательны. Мужчины уважают таких женщин и воспринимают их всерьез.
Ирония заключается в том, что женщины прячут свои достоинства и стараются вести себя скромно в надежде заслужить большую любовь, в то время как именно такое поведение убивает страсть во взаимоотношениях.

2. Привыкая скрывать свои достоинства от мужчин, вы в конце концов начинаете скрывать их и от себя. Не случайно говорят: то, что не видишь, легко забываешь. Умаляя свои достижения в глазах других, вы все меньше помните о них сами, пока постепенно не утрачиваете свое великолепие.

Решение: прекратите скрывать свои достоинства.

3. Составьте список своих достоинств, талантов, достижений, заслуг и просто хороших качеств и покажите его вашему спутнику. Я попросила выполнить это задание женщин в моем семинаре и услышала много забавных историй о его результатах. Многие женщины утверждали, что составление списка своих достоинств и успехов позволило им вспомнить много из того, о чем они сами абсолютно забыли и никогда не рассказывали своим спутникам. Мужчины же говорили, что были поражены и восхищены теми потрясающими качествами, которыми оказались наделены их любимые женщины.

4. Пришивайте комплименты, перестаньте умалять свои достоинства и достижения и наслаждайтесь своим великолепием. Удивительно, как часто мы совершаем ошибку № 4 неосознанно, сами того не подозревая. Последите за собой и переходите в своем поведении от сокрытия своих достоинств к их демонстрации. И в следующий раз, когда вам сделают комплимент, сделайте глубокий вдох и просто скажите: "Спасибо!" Выбросьте в окно вашу ложную скромность.

5. Ищите такого мужчину, который хотел бы, чтобы вы блистали. Мы все знаем, что есть такие мужчины, которые в силу различных причин не могут жить с женщинами сильными и уверенными в себе. Трудно ощущать себя комфортно рядом с человеком, который не хочет, чтобы вы блистали. Убедитесь в том, что ваш партнер будет поддерживать вас в вашем стремлении стать великолепной женщиной.

(Продолжение следует. Ошибка№5)

Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

ДОМАШНИЙ ОЧАГ

Непрочитанное сообщение vesna » 15 дек 2011, 12:02

После секса женщины умнеют

На ежегодном съезде Нейробиологического общества в Вашингтоне (США) учёные из Университета Сайтамы (Япония) сделали интригующее сообщение. По их словам, секс влияет на структуру клеток головного мозга, причем, на женский мозг и мужской - по-разному. Правда, пока эти выводы были сделаны на основе опытов над мышами. Но ученые не сомневаются, что в головах гомо сапиенс происходят идентичные процессы.

Так, для нервных клеток в мозгу самцов шансы образовать новые синапсы (место контакта между двумя нейронами) после полового контакта уменьшаются, а у самок, наоборот, секс стимулирует создание новых межнейронных соединений, пишет science.compulenta.ru. Таким образом, напрашивается заключение, что после секса женские особи умнеют (или становятся более хитрыми и расчетливыми), а самцы тупеют.

Согласно сделанным на съезде докладам, половой контакт может влиять на структуру нейронов либо с помощью гормонов, либо через непосредственную стимуляцию нервных окончаний в пенисе самца. Это выглядит так, как если бы в мозгу прописывалась инструкция по отношениям с самками, и изменения эти необратимы, даже если самец спаривался всего раз в жизни.

А то, что на мозг самки секс оказывает прямо противоположное действие, выяснили исследователи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (США). Они изучали влияние на мозг женского полового гормона эстрадиола. Продукция этого гормона подчиняется 4-дневному циклу, так что исследователи удаляли у самок крыс яичники, чтобы иметь возможность самим управлять уровнем гормона в крови. Оказалось, что эстрадиол стимулирует образование синапсов в дугообразном ядре гипоталамуса — зоне, отвечающей среди прочего за половое поведение. И самки становились более активными в сексуальном плане.

По результатам экспериментов исследователи делают вполне обоснованный вывод: половые гормоны могут изменять структуру нейронных цепей, а значит, влиять на половое поведение. Правда, остается неясным, почему у самцов и самок эти изменения являются разными.

А В ЭТО ВРЕМЯ

На мозг влияют и видеоигры

Каким образом изменяется мозг у игроманов? Этим вопросом задалась группа исследователей из Ghent University, и выяснила: все любители компьютерных игр «страдают» от увеличения вентрального стриатума, который ещё называют «центром вознаграждения».

Для исследования ученые пригласили 154 подростка возрастом 14 лет. Всех их разделили на игроков, которые уделяют компьютерным играм до 4 часов в неделю и более 21 часа, но при этом не имеют зависимости от подобного времяпрепровождения. Испытуемым сканировали мозг и обнаружили, что у постоянных игроков, которые играют за компьютером больше 21 часа в неделю, вентральный стриатум несколько увеличен. Эта часть мозга активизируется, когда человек испытывает удовольствие от награды, или, например, вкусной еды, секса, наркотиков.

Показательным для ученых стал эксперимент, в котором любители видеоигр должны были нажать на кнопку и после этого узнать выиграли они или проиграли. Выяснилось, что в наибольшее возбуждение «центр удовольствия» приходил именно в момент проигрыша. То есть игра была даже важнее, чем получаемое вознаграждение. По словам ученых, теперь отчасти становится понятно, почему игроманы раз за разом готовы делать ставки, даже если постоянно проигрывают.

После секса женщины умнеют
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

PRI

DA

RC

ADV


Ads


TN


Пред.След.

Вернуться в Свободное общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Yandex [Bot] и гости: 6

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru