Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"xxx: Работы нет?
yyy: да у нас тут треш ппц
yyy: наш отдел расформировали и перевели в строители
yyy: были технологи - стали строители
yyy: а все потому, что отдел строителей не работал толком, было решено их усилить нами
yyy: а теперь говорят - если технологи не справляются, то уволить их всех и нанять строителей
yyy: чисто российский подход
yyy: я теперь ведущий инженер производственно-технологического отдела управления капитального строительства.
yyy: с 1 марта
yyy: а самое смешное, что нам всем распределили функции, а потом все поменяли
yyy: и теперь я спрашиваю начальника: а я в итоге чем занимаюсь? - он говорит, а хер тебя знает, иди чо нить работай"


"xxx:
У нас в бизнес центре, по громкой связи периодически объявляют информацию с просьбами перепарковать машины, напоминалками про закрытые окна и выключенный свет в офисах и пр.
Сейчас прожужжало: "владелец грязного белого велосипеда, прикрепленного скотчем к перилам возле парковки, просьба срочно перепарковать свое транспортное средство""


"Игнат II :
классический случай произошёл со мной на работе. попросил один доктор технических наук снять его защиту, ну мне не сложно - поснимал, отдал и забыл. через неделю встал вопрос посмотреть. жалуется, что смотрит, а звука нет. ну как обычно, предложил переставить драйвера, затем кодеки... ничего не помогает, при том, что у меня всё отображается и слышится прекрасно. в итоге прихожу лично посмотреть (вооружившись пакетом кодеков и просмотрщиков) и начинаю давиться ржачем. только и смог сказать : "а у Вас колонки есть?""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Суровые трудовыебудни. Производство vs Снабжение.
С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?
П: 100 литров.
С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?
П: Ну хорошо. Купи пять банок.
С: Лады. Будет.
Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров."


"xxx: отрезал сотрудникам доступ к аниме-сайтам
xxx: "Я здесь сисадмин и никаких няш-мяш и тому подобного я не допущу""

[Adm]

"no-signal:
боже мой, в отделе 20 серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. и эти дяденьки-лоси бегают по кабинету и ржут как кони, потому что перевернули картинку на мониторе кому-то, залепили индикатор у мышки, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке...
no-signal:
я работаю с серьезными программистами мирового уровня..."


"xxx: Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.
xxx: Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"nx:
я тестирую работу: определяю максимальное количество дней до того, как заметят, что я них*я не делаю"


"xxx:
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша, написал заявление об увольнении и на общем собрании обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора..." и подписал. Все поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была шутка."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"so_easy: Ребята, только не сильно ржите. Тетки на работе на полном серьезе связывают прекращение поддержки windows xp с санкциями сша против рф"


"xxx: после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "Linux что ли накатить" охранник: "Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала...""


"anny: ох уж мне эти англочитающие курьеры. заказала в офис кофе мокку. по-английски пишется как "mocha". звонок: "Доброе утро, я внизу, привез вашу мочу...""


"ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч... Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/"


"Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите."


"admin: У вас какая оС? 7 или XP?
user: Незнаю.
admin: "Пуск" квадратный или круглый?
user: Ну как вам сказать он не совсем квадратный
admin: ОК! но он определенно не круглый?
user: Ну я бы так не сказал, что то в нем есть такое..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Сергей: Должность-то какая? )))
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы
Сергей: Типа обьявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Да"


"arxont: НИКОГДА! Никогда не приводите женщин в серверную для любовных утех!
arxont: Вам конечно будет хорошо.
arxont: Но серверная вас приревнует и заставит заниматься этим же и с собой."

[Adm]

"xxx:
Это еще ерунда ) 4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы.
Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим?
Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал.
Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись.
Вот такие истории бывают )"


"xxx:
У нас на работе голосование проводили на название нового блока питания который будем выпускать. Смеха ради внизу приписали вариант против всех... И что бы вы думали, скоро будем производить блок питания ПВ-10"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно."


"ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева.
Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам.
Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!!
УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил.
ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"XXX: Обожаю быть дизайнером!
TTT: Шо случилось?
XXX: попроили сделать ценники
XXX: спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник
XXX: ЦЕННИК!!11"

[Adm]

"XXX: Лена-секретарь заходит ко мне в стопятидесятый раз, заносит доки, письма, завалила весь стол. я ей: "Еще раз зайдешь, я кину в тебя дыроколом". Потом сама к ней зашла, занесла акт сверки. говорю: "Отдай шефу". Она глазищами хлопает: "Нет. позже". я: "Почему?" Она: "Я к нему уже три раза заходила, он сказал, что кинет в меня чем-нибудь"."


"Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:
Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.
Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.
ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано."


"Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
- Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение.
- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→