Профессиональные приколы (приколы про работу!).

**Ника** » 15 сен 2011, 16:57

Побольше бы такого "наркотика"

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 18:56

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 18:58

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 18:58

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям.

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 18:59

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 19:00

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

**Сч@стье** » 15 сен 2011, 19:03

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

**vesna** » 16 сен 2011, 09:58

Статусы про работу

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой.

Кто рано встаёт - того ещё не сократили...

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу....

Это первые пять лет без работы тяжело, а потом привыкаешь

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

– Просыпайся! Обеденный перерыв. – Идите без меня – я сегодня без обеда работаю

**vesna** » 16 сен 2011, 10:00

Объявление: Сильнейший Маг в пятом поколении выведет вас из социальных сетей, Исцелит от Одноклассников, Закодируют от Вконтакте. Возможно лечение по аватарке

**Ника** » 25 сен 2011, 22:04

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

Кто сейчас на конференции