Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал.."


"Sodolyana: утро началось шикарно ) я ж живу на первом этаже, окна в комнате закрывают ролеты. Я по утрам обычно встаю, открываю окно на проветривание, поднимаю ролеты и иду умываться. Сегодня вся та же процедура, с одним нюансом – спала я в тельняшке. Значиццо стою я сонная, тяну за шнурочег ролета, медитирую на то, как он сворачивается и тут слышу за окном ржание и зычный мужской голос: «Поооооодняяяять парусааааааа!» смотрю в окно, стоит парень, смотрит на меня и ржет )))
Sodolyana: козырнула ему (правда с непокрытой головой – непорядок)), крикнула «Есть, мой капитан!» и пошла себе )))"

"Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.
Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика"."

"YYY: Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.
YYY: Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты.
YYY: Опять же, сколько он весит?
XXX: 14 килограмм.
YYY: Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор
XXX: 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. "

"Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает "

"с форума об авиакомпаниях:
xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?
yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон?"

"Поехали компанией в деревню отдохнуть. В компании один любитель ножиков. Начали говорить о канатах. Срач на ровном месте с нашим водителем.
Суть, что "такой пендюркой" буксировочный трос (синтетический) одним движением перерезать нельзя. "ножеман" отдает перочинный ножик водителю и тот неожиданно легко трос перерезает. Поржали, трос порезали/порубили в лоскуты...
Правильно, когда возвращались, увязли в сугробе. Из остановившихся попуток трос был только в шестой."

"В группе нашего дома в ВК дебаты про мусор, что не все запихивают в контейнер а бросают рядом. Сто страниц срача, и внезапно:
xxx: Вчера из этой кучи мусора выбралась огромная крыса и неторопливо пошла к садику!
yyy: Я тоже на сытый желудок бегать не люблю"

"Комментарий к статье о том, что в Германии существуют люди, которые за деньги сообщают супругам о том, что их половины хотят развода:
"Схватили на улице, запихнули в багажник, привезли в сырое неотапливаемое здание, залепили рот клейкой лентой, прицепили наручниками к ржавой трубе.
- Я скажу вам только одну вещь, только один раз. Слушайте меня очень внимательно. Если поняли меня - кивните.
- Ваша жена разводится с вами.""

"Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться).
Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история.
В общем, мне рожать в марте, и вы даже не представляете, что я думаю о милых людях, которые советуют назвать сына Фёдором в честь наших с мужем дедушек (хотя оба деда были очень хорошие люди)!"

"Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе."

"xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются"


"ххх: И с чего это вы такие довольные?
yyy: Ну.. просто классный день)
yyy: А у нее хорошее настроение, потому что закончилась диета
ххх: Что значит закончилась?
ххх: Теперь она будет есть что захочет?
yyy: Ну как сказать..
yyy: Просто она теперь будет есть)"

"xxx: Недавно взломали сервер сайта в нашем универе, и мне стало понятно, что факультет комплексной безопасности у нас состоит из раздельных кафедр реальной и мнимой безопасности ((("

"zzz:
Некоторые люди, уезжая на море, оставляют друзей заботиться о котиках.
А мне вот Сова дала планшет с наказом следить за виртуальным питомцем.
Прогресс, блин )
fff:
с котиками, конечно, прикольней - но, с другой стороны, планшет тебе на кровать не нассыт"

"xxx: "Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины-ламберсексуалы. Их основные признаки – это большая, но ухоженная борода, простая одежда (футболки или фланелевые рубашки) и нарочито грубоватый и простой внешний вид. Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесоруб.
yyy: Ооочень сложный термин. Русский вариант объемнее: ах ты дровосек!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)"


"Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу..."


"- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!"

"Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!"


"Lightbit: У нас тут огонь. Василий Евгеньевич кому-то втолковывает по телефону, что человек пятидесятого года рождения не может быть участником ВОВ, хоть это и написано в системе."

"Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!"

"mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах "

"Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:
"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать...""

"Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9:00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной.
С: здравствуйте! мы прое...теряли свидетельства о рождении, надо восстановить
Я: ок. вот так-то и так-то, оплатите пошлину и возвращайтесь.
Через 20 минут приходят, всё сделали. Ок. Оформляю документы, выдаю младшему его свидетельство о рождении.
С: О! поздравляю. ты родился!
М: спасибо!
С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты!!!
М: оу..... это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся, а то и так день потерян...
Громко хохоча, убегают в сторону выхода, размахивая документами над собой. Людям 28 и 25 лет. Наверное, скоро за новыми придут."

"<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками.
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают? "

"rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал."

"В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: зайти в город и спасти чела, которого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не содержал жилище в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде годный квест, чтобы пострелять кучу охраны, но когда в тоннелях я увидел этих тараканов с 200HP, которых надо валить из пулеметов, я подумал, что, может быть, власти города и не были сильно не правы."

"xxx: Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу думаю - это угроза?"

"Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!"
Я: "З-з-зачем?"
Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала."


"FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф
Зы. 10 лет прошло
Kostan™: За тобой выехали и развернулись "

"У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!"

"В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: "Это как в "Мастере и Маргарите", в 35-й главе, помните?..". Все "книгочеи" радостно кивали и что-то такое помнили о 35-й главе, которой в этой книге вообще-то нет."


"Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: будешь бегать за водкой в соседний город и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь."


"У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да."

"xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora's Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда."

"ххх: у нас тут в доме батареи такие, типа ребристые поперёк, а вдоль лист металла идет, как в советских многоэтажках ставили.
ххх: сижу, никого не трогаю. И тут батарея меня со звенящим призвуком металла спрашивает "ты чо орешь, б?"
ххх: соседи ругаются, оказывается. Хороший микрофон, и динамик неплохой из этих батарей, я аж пересрался "

"Гуц: Сегодня был отличный субботний вечер. Пока не вспомнил, что завтра вторник."

"C хабра. Новость про разработку беспилотного камаза.
ks0: Беспилотный грузовик?! КАМАЗ?! На дорогах общего пользования?! Да ну! Продам велосипед, куплю байдарку!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать."

"Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали"."

"Жена ушла торговый центр "погулять".
Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"
Тупил минуты две, о чем речь.."

"У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так"

"Весна близко, точно вам говорю!
Иду от дома к метро, никому зла не делаю, вдруг ко мне подходит дяденька самого обычного вида (в смысле, ни на пьяного, ни на обдолбанного не похож) и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не врач?
Слегка офигев от столь неожиданного вопроса в половине восьмого утра (тем более, я не случайно не врач, а вполне целенаправленно), отвечаю:
- Нет.
Дяденька заявляет: "А зря, вам бы пошло!" и радостно удаляется, оставив нас с когнитивным диссонансом наедине..."

"ххх: Ещё такой момент есть. Если мы проектируем машину которая является аналогом человеческого разума, то в её обучении будут те же нюансы, что и в обучении обычных людей. Она не будет понимать с первого раза, и то понимание которое у неё может сложиться не факт что будет реально отражать действительность. Так что я думаю что профессия учителя в будущем станет куда разнообразней и интересней
ууу: Приходишь на урок в первый класс - а на тебя смотрят 30 маленьких мониторов :3
И гудят. а ты им говоришь: а ну-ка быстро выключили заставки и открыли БИОС
ххх: Ну ты чоо, открыть БИОС это как штаны снять "

"xxx:
Если начинаются жертвы с огнестрелами - значит, это не просто так перемещения...
yyy:
За два года моей службы:
1. Наводчик бмп, которая еще старая с Громом, произвел выстрел после того, как механ развернул машину - расхерачил кшмку на базе шишиги, правда без жертв, но машину списали.
2. Перед чисткой боец нажал на спусковой крючок - минус сослуживец
3. Солдатам надоело стоять в оцеплении на стрельбище, решили ягод поесть - хз как, но умудрился пулю словить.
4. Солдатик гранату от агса решил разобрать с предсказуемым итогом. Вроде слоняра, должны какие то мозги быть, а вот на тебе.
Так что как в театре: ружье, если оно есть, оно обязательно выстрелит. А с учетом того, что большинство срочников только от мамкиной сиськи оторвали и ответственности за свои поступки у них как у обезьяны...
Кстати, первый случай кончился забавно - когда начальнику БТ службы дивизии показывали, как это произошло, второй раз туда же выстрелили "

"Граф Котовски: мой наукрук повыделял все правки текста ядреными цветами... Наверно, чтобы мои глаза болели так же, как его, когда он читал мой текст Вот она, месть высшей пробы."

"Valeri:
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с)"


"whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся."

"Ты искупал ребенка. Вытер. Положил в кровать. Почитал книжку. Спел песенку. Поцеловал. Выключил свет и закрыл дверь. Выдохнул и спокойно пошел смотреть сериал. Через час, выйдя в коридор, видишь что дверь в его комнату открыта. В этот момент мне приходит на ум только одна картинка. Астронавт из фильма про Чужих, который видит открытое и пустое яйцо ксеноморфа.."

"xxx: Мужчины! Понимаю, что это не проффесионально, но может кто-нибудь поделится идеями насчет подарков к адской дате - 14.02 ?
yyy: у тя жена вишлист не ведет?
xxx: неа
xxx: она его транслирует иногда вслух, и частично, но я пока столько не зарабатываю
yyy: а мирских желаний у нее нету?"

"PolyMorph: блин, я дебииил)) по поводу инструкции присланной непонятка была, отправил обратно вопрос и скриншот приложил. скриншот танков, блеа)))
"Результаты игры в танки впечатляют, но если действительно возникла сложность по поиску необходимого справочника...""

"ххх: в воскресенье ожидается встреча выпускников школы (10 лет уже)
ххх: за это время кто-то женился, завел детишек, развелся, уехал в другой город
ххх: а кто-то – я("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью."

"e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
e.в.: Зря, талантливая была животная."

"xxx: А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<"

"Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакомится не велась."

"xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными"

"Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть..."

"Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!
Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.
Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!)."

"Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov: серферы может?"

"soulenemy писал(а):
то ли дело когда начинают забивать сваю, а она не идет и все тут. а еще приезжают чорные машини, и начинают показывать, что тут совсем нельзя забивать и вообще ты им по потолку стучишься, сдвигаешься, согласовываешь все по новой, получаешь подписи. и тут на новом месте свая с ходу уходит вниз, так что х ее поймаешь. пока все вокруг стоят и смотрят, что же ее поглотило, так как по бумагам там вполне себе никаких пещер и каверн, приезжают еще чорные тачки. и говорят что совсем охренели и тут особо секретный объект. в котором теперь свая из потолка торчит. в итоге с 3й попытки сваю таки забивают."

"Жжет мать троих детей.
xxx:
У меня после первых родов прям полоса началась какая-то несчастливая. Сначала кровотечение, потом тут же гайморит, муж на месяц уехал в Гималаи :crazy: :crazy: :crazy:
В общем, представьте картину маслом: Сижу бледная как смерть от кровопотери, синяки под глазами от недосыпа с малышом, из носа торчит турунда с какой то хренью после прокола гайморовой, на переполненной груди зависает голоднючий, орущий ребенок. Включаю зомбоящик, чтоб отвлечься от грустной картины в зеркале. И тут Малахов (который Геннадий Петрович): "Вы не представляете, как роды УКРАШАЮТ, ПРЯМО ОМОЛАЖИВАЮТ ЖЕНЩИНУ! Она расцветает, чувствует подьем жизненных сил и энергии! Материнство - это эликсир молодости и красоты!"
А мне в этот момент захотелось, чтоб меня вот прям щаз увидел редактор программы..."


"xxx:
Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню..."


"yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?"

"xxx: смерть считается принудительной причиной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась"

"Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)"

"ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)"

"c 4pda из комментариев к новости о "microSD карточке для меломанов"
Enebeneraba: Там транзисторы затворами щелкают, когда нули и единички впускают-выпускают. Вы не слышите, а обладатели проводов за 1000$ и наушников за 5000$ всё слышат. И грохот затворов их нервирует, сводя на нет все преимущества золотых проводов и алмазно-платиново-иридиевых наушников с мембранами из стрекозиных крыльев. А вы разве не слышите этот шум??"

"ххх: Стояла в кухне, колотила чаёк, как вдруг вспомнила об одной своей недавней оплошности. Решила маме исповедаться. Выхожу с кружкой, а она в зале тетрадки проверяет. Говорю: "Ма, я натворила кое-что страшное..." и делаю очень виноватый вид. Она, медленно отрывая взгляд от тетрадок, с глазами полными ужаса на полном серьезе выдает: "САХАР РАССЫПАЛА??!"
ххх: Оценив ситуацию, я решила исповедь не продолжать "

"dalaukar
Посмотрев яростный по своей консистенции бьюти-блог, я задумался - а почему нет мужского видео, где такой конкретный мужик бреет лицо на камеру, говорит что-нить типа "сойдет, фигли", затем курит на балконе и выходит на улицу с куском колбасы кормить воробушков. Потом хватает какую-нибудь бабу, сурово тащит ее на плече до ближайшего магазина, дает ей денег, а сам ждет снаружи когда она выйдет с едой, доносит пакет до квартиры, затем уходит сурово и молча пить пиво в баре. И видео должно называться "№042. Мой день. Как бритьсо, кормить воробушков и еда"."

"XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну кудаж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?""


"Поросёныч>> А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?""

"<xxx> узнала про кустарник Йошта.
<xxx> это гибрид черной смородины и крыжовника.
<yyy> Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной..."

"Комментарии к видео где шейх объяняет что-то про вращение земели
Zitar:
Я чет не понял, как он объяснил, что Земля плоская.
PANDA:
Доказательство от противного: говорит, что если самолет летит, а под ним Земля крутится, то он должен либо быстрее лететь, либо догонять (и никогда не догнать).
entryway:
Все правильно мужик говорит. Если сесть в самолет в Москве в 7 утра, то когда прилетишь во Владивосток будет около 11 вечера — разница 16 часов. Если вылететь с Владивостока в 7 утра, то в Москве будешь примерно в 9 — в 8 раз быстрее.
PANDA:
А может, это действительно масонский заговор. Придумали часовые пояса, чтобы заморочить людям голову, а на самом-то деле земля плоская!
entryway:
Да само время не понятно зачем придумали, да еще в таком сложном формате 24/60/60. Они бы еще на простых числах сделали, или на числа Фибоначчи.
По сути, время не нужно. Достаточно гудка, оповещающего о том, что пора идти на панщину и гудка об её окончании. Вроде раньше так и было, странно что упразднили, очень удобно ведь. В селах, думаю, до сих пор время не используют. Встают с петухами, а когда спать ложиться и так понятно. Стемнело, корову подоил и в люлю.
Я ради времени года три назад купил мобилу, так теперь с ней морока — заряжать её каждые божие две недели, время подстраивать два раза в год, тьфу."

"Утром захожу в лифт - в лифте парень. Обычный парень - куртка теплая, ботинки, шапка, шарфик, в руках кружка с кофе, чайная ложечка о краешек стукнулась, когда он глоток сделал. Поздоровались. Иду к остановке и думаю - на кой ляд ему ложка чайная?! Она же мешает! Ее же деть куда-то надо, а то потеряется..."

"xxx: Хорошая все-таки вещь когда на ютуб выкладывают лекции из твоего универа!
Это единственный случай когда я могу сидеть слушать матфизику и пить чай."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!"."

"xxx: Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.
yyy: ээээ что?
xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он."

"xxx:
Еду в электричке, в тамбуре, там же стоит с пифком парень панкрокерского вида. Вдруг начинает орать Бригадный подряд - "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Парень поднимает трубку и нежно так: "Да, любимая?""

"xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?"

"Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" D кондуктор там в ярости была"

"Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было."

"С хабра обсуждения Нокиа 3310
xxx: Были ж времена, когда на кнопках вслепую печатали с той же скоростью, что нынче на сенсорных устройствах )
ccc: И это было круто, ибо приловчившись можно было безопасно набирать смс-ки на ходу, просто не смотря на телефон )
yyy: Два года назад я мог отправить жене СМС-ку «Люблю, целую» не вынимая телефон из кармана."

"xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся..."

"Про мотивацию рассказать?
В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна. "

"xxx: Сегодня в электричке наблюдала как какой-то дедушка, раздающий библию бесплатно, спорил с дедушкой явно советской закалки, мыслящим по типу "Гагарин в космос летал и бога не видел"
xxx: Это было очень эпично"

"ххх: тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?
ууу: ну. знаю, и что?
ххх: мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу.. А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.
ххх: поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажорки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся.. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит: жена твоя? ну да, говорю. а что? да, говорит, ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?
ууу: ахахахаха, а ты че?
ххх: ага:) я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался.. и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик!", "красава", "крут" и т.п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют:)))"

"xxx: Мам, это электронный термометр. Кнопкой включила, сунула под мышку, запищал — вытащила, посмотрела. Вопросы есть?
yyy: Ага. Стряхивать как?"

"Пришла в поликлинику делать очередной укол.
Пока готовлюсь, медсестра говорит:
- Вам надо бы сделать прививку против гриппа
- Хорошо,- отвечаю я, - Я подумаю.
Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку. Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лёжа.
- Мой укол разве не в попу?
- В попу, - отвечает медсестра.
- Тогда что это было?
- Прививка от гриппа.
- Но я же сказала "Я подумаю"!
- Но Вы же сказали "Хорошо!"
Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными штанами.
Зато я привитая...
ЖЖ marinalevy"

"Из ЖЖ.
congregatio: Опять с Озона "Игрушка-антистресс "Кубик Рубика"".
Гм... Это кубик-то Рубика - антистресс?! Это, по-моему, как раз наоборот - устройство, способное вывести из себя Будду."

"xxx: Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины."

"Сын, 5 лет, перед сном так душевно ко мне подкатывает:
- Мам, мне нужна твоя помощь.
- Что, сынок?
- Мам, обещай, что поможешь.
- Что сделать то надо?
- Варю на руки поднять, когда мы жениться будем."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?"

"Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись."

"У мужа со времён общажной юности есть приятель Ванёк Большой (действительно большой - рост за два метра, вес килограмм 130, этакий Алёша Попович). Так вот, этот Ванёк очень любит рассказывать байку, как он в своё время благодаря габаритам хорошо устроился в армии.
Ваня служил где-то в сибирских степях. Там в целом было не особо плохо, но редкостно гнусный климат с промозглыми зимами. На складах той части, где служил Ваня, и нескольких сопредельных тупо не нашлось тулупа нужного размера - из подходящих по росту ни один на Ване не застегнулся. В итоге Ваня за два года службы ни разу не ходил зимой в караул, за что по сей день благодарен швейной промышленности."

"C форума автоинструкторов
xxx:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
Например:
- Для работы, поездки на дачу, путешествий…
- Пока есть деньги…
Но один ответ поразил своей оригинальностью.
- Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы…"

"тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!"

"yyy: Если бы я имела хоть малейшее представление о том, что я хочу делать, то не собиралась бы в магистратуру.
xxx: Замуж, гамать и греться на солнышке?
yyy: Выйти успешно замуж бесплатно без смс
xxx: Без регистрации забыла)
yyy: Без регистрации это уже не замуж..."

"XXX:
Раньше я литр молока разливал в четыре стакана, а сейчас (если не нашёл нормальной упаковки) разливается в три и остаток с которым непонятно что делать.
YYY:
Значит, Вы купили неправильные стаканы.
XXX:
Хорошая попытка, но нет, я не куплю ваши стаканы."

"ххх: был у нас случай, когда на военных сборах, один парень разбирал автомат и у него палец застрял в прикладе, когда он пенал доставал
ууу: и теперь он вместо пенала?
ххх: это еще даже не половина истории. Он тянет, палец не лезет. Логично, надо разбирать приклад. Отлично, как? В пенале всё есть! А где пенал? Пенал в автомате!
ууу: охлол, занавес?
ххх: нет. Мы пять минут стояли и соображали что делать, пока не вспомнили, что автоматов то у нас три... Странно осозновать, что ты опустился умом примерно на уровень гусеницы..."

"Храпунцель: В этот раз смотрели с дочкой Джейка и пиратов Нетландии на плюс плюсе. Там Джейк вместе со своими друзьями и с капитаном Крюком попали в фонтан юности и чуть не обнулились. Стали совсем маленькими. Их взялись спасать помощники Крюка. Как оказалось, для этого им надо было найти самое старое растение в лесу - дедушкин гладиолус. У меня сразу же появился вопрос:
"Почему именно дедушкин гладиолус самое старое растение, а не, например, какой-нибудь древний дуб или на худой конец престарая сосна?"
Правда, почти сразу на него сама и дала ответ:
Потому что гладиолус."

"Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.
Maks79: Сколько хотите за него?
Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.
DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет
Sherhan12006: ОК. Характеристики:
Модель: Akom 6СТ-55
Плюмбум - электролитный.
Ёмкость: 55000 МАч
Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz"."

"- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!"

"xxx:
Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твёрдый, вафельный что ли, оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался ))
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно."

"xxx: Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум."

"Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог - бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Диалог в чате:
nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды!
par: А если будет торнадо?
nioliz: Ну разве что торнадо.
nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать."

"Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя."


"ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же
ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок!
ууу: Теплотрасса, теплотрасса,
поперёк дороги.
Оторовал я бампер с мясом
И замял пороги!"

"xxx: Ситуация с современными смартфонами напоминает паравоз на квадратных колесах. Вместо того, чтобы сделать колеса круглыми, мы пихаем в него еще один двигатель."

"Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:
xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора."

"сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота
достала контрасекс, показала ей
котэ сразу выздоровела
чудодейственные капли, действуют одним только видом
а вот раньше их приходилось закапывать в кошку
PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи"

"xxx: Посоны, каким микрофоном лучше записывать акустическую скрипку? Сколько минимум стоит микрофон, который будет давать более-менее приличный звук? Естественно, он должен хорошо передавать высокие частоты, а вот на низкие (ниже соль малой октавы, хз, сколько это в герцах) можно вообще забить. И да, звуковуха обычная, встроенная, на новую денег нет
yyy: Если звуковуха встроенная, то лучше всего подойдёт микрофон genius за 80 рублей. Можно постараться найти б/у за 50."

"Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда."

"Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтоб вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю."

"xxx:
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды ._."

"teri888:
Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:
Ходим с ней по рынку, ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!
Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти...."

"Обсуждение нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: Ничего. Передавайте этот бакс сюда."

"xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит"

"Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие
Лёха: Пифагоровы есть?
Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!"

"Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко..."

"Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)"

"hhh: В основе жанра утопии лежит осознание, что у человека перед государством есть обязанности.
А в основе антиутопии - что у того же человека еще и права."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

5 историй с хорошим настроением.



Хорошая история и чему-то научит, и поднимет настроение, и заставит задуматься. Именно такие истории мы собираем и с радостью делимся с вами:

1. История о пироге

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.

Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

2. Подготовка к школе

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.

– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня...
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

3. Одноклассница

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

4. Идеальная пара

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.

Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.

Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.

5. Урок маркетинга

На одной из Римских улиц совсем рядом сидят два бедняка-попрошайки. Один держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Перед обоими – по шляпе для денег. Люди проходят мимо, многие бросают мелочь попрошайке с крестом, а второго сторонятся и обходят, поэтому в его шляпе практически ничего нет.

Одному человеку стало жаль бедолагу, поэтому он подошел с советом:
– Разве ты не понимаешь, что Италия – католическая страна, а Рим – главный город католицизма? Люди не будут подавать тебе здесь денег – тем более, что рядом сидит бедняк с крестом. Более того, специально, чтобы проучить тебя, они будут больше и активнее подавать первому.

Бедняк со звездой Давида улыбнулся и говорит парню с крестом: «Эй, смотри, тут кто-то собрался учить маркетингу самих братьев Гольдштейн!»

5 историй с хорошим настроением. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: мы живем в мире идиотов. это лечится только применением оружия массового поражения
xxx: после применения оружия массового поражения, правда, это будет мир удачливых идиотов
yyy: Тараканов штоле?
xxx: ну и тараканов, да
xxx: хотя люди хуже тараканов. выживут
yyy: Если правильно промутируют, будут тараканы-не-идиоты.
xxx: первые несколько тысяч лет. А потом они тоже изобретут кинотеатры. "

"Цитата:
От пользователя: carrerat
Автор: carrerat (ЛС)
Дата: 04 Дек 2015 00:14
250 км/ч на липе в снегопад? реально!
ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
550i e60 .
Цитата:
От пользователя: Александр K.
А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
Первый урок был пропущен. "

"хxх: Если тебе разбили сердце, значит оно у тебя ледяное... "

"DerArto: Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше. "

"aaa: с мальдивами еще не воюем, ага
bbb: а у них острова под воду уходят из за глобального потепления, смысла нет с ними воевать
aaa: ну вдруг упадут на нашу подлодку "

"SaprXM: Напомните про что говорить при первом знакомстве с девушкой
Artem Korneev: Попросить её развернуть односвязный список?..
Рома Мик: "Почему ты хотела бы выйти замуж именно за меня?"
pagid: "На какую мою зарплату расчитываешь?"
Antidote: "Кем себя видишь через 5 лет" же
RiNSpy: Почему закончились ваши предыдущие отношения? Попросить рекомендации от 3х предыдущих партнёров, а так же их контактные данные. Расскажите о ситуации в ваших предыдущих отношениях, когда вы столкнулись с трудностями, но благодаря вам их удалось преодолеть. "

"xxx: Летом дело было
ххх: батя брату дал задание: выкопать яму под сортир!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
ххх: брат ожесточённо копает, орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбецил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков 5, английский естественно тоже) ну думаю всё, ща бабулю кондратий хватит....
ххх: да не тут-то было! она, посмарев на брата, вслушавшись в текст выдаёт: "та не, внучок, любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
ххх: я чуть сигарету не сьел.... "

"ХХХ: Фаллаут-4 - это Скайрим, но с пушками
УУУ: фаллаут-4 - это внебрачный сын Сталкера и Симс!
ХХХ: тогда и Майнкрафта
УУУ: и с элементами фильма "Железный человек"
ХХХ: и с завязкой от "Футурамы". Не хватает одноглазой девочки с синими волосами.
УУУ: Филипп Джей Фрай работал разносчиком пиццы, но не пёрло. Он тогда в криогенную камеру, попал в будущее. Там роботы, мутанты, пришельцы... Но нет девочки с синими волосами. И тут он выясняет, что он Тони Старк. И начинает строить костюм. А потом увлёкся - и строит домики. И турельки. И вообще колхоз собирает. Но без мотыги не прёт - и он идёт мочить мутантов в Зону. И за хабаром. Фус-ро-да.
ХХХ: вот именно такое впечатление Фаллаут-4 и производит "

"xxx: Хотела лайкнуть один пост, но увидела рядом с сердечком замечательную цифру 1024 и передумала: зачем портить такую картину. "

"xxx1: а вообще, куплю себе iphone 6.
xxx2: pink gold - девичий розовый, аля "Hello Kitty" ?)
xxx1: у них это называется rose gold - розовый взрослой женщины ! "

"xy: Ты чего так странно лежишь?
xx: Я андройдодрочер, я лежу так, как удобно моей зарядке. "

"Agens onliner:
я вторую неделю в депрессии - не знаю что на али еще бы заказать, все уже есть..."

"Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosverch: а куда определили? Уже известно?
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))
bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?
stakan: ...и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? ) "

"с 4pda, про ударо-влагозащищенный телефон:
- его можно назвать "убийцей флагманов", т.к. им можно раздолбать любой флагман..."

"(обсуждение возможных проблем с томографом)
xxx: Ну вот, теперь я знаю, что потеря сознания пациентом и протечка крыши — это для врачей один коленкор.
yyy: Там ещё были пункты «Пациента намотало на томограф», но мы решили не вдаваться в детали. "

"ххх:
Из УАЗа начало что-то активно течь, что - долго найти не мог. Масло на месте вроде, потом заметил, что антифриз уходил. Ну я подкрутил всё что только можно, перестало. Через некоторое время смотрю под машину - опять пятно! И на том же самом месте, где всегда образовывалось. Я в ярости. Опять подтягиваю всё. Нет пятна несколько дней. Потом подхожу к припаркованной машине - опять.
Короче закруглюсь
Припарковался в очередной раз и вдруг что-то дёрнуло посмотреть под машину сразу как вышел. Конечно же там уже было пятно ровно под движком )))
Теперь проверяю наличие лужи под машиной до, а не после "

"Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится."


"ххх: кот сожрал голубя и получил его силу
ххх: всю ванную обдристал"


"Местные новости: ...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."

"ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует "

"Очередной фриансер прислал мне скриншот выполненной работы в Word'е. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа..."


"Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!"

"У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)"

"Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно..."

"У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.
На днях все семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровой тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ"."

"ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает. Отходит наверное."


"Neradence: С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. XD
SM: Теперь твоего кота зовут Георгий? Х)"

"ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал."

"С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а?..O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что?
я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали.
тр: - Да-а-а?..O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда..."

5 историй с хорошим настроением. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→