Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"blondinka: разошлись((((((
Ivan: давно?
blondinka: 17 сентября!
Ivan: ты дату так помнишь...
blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ ((((((((
Ivan: долго встречались?
blondinka: пол года!"

"xxx: я на крыше весь день провел.
yyy: как романтично!
xxx: Крыть рубероидом крышу - офигеть как романтично!"

"xxx: "Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения."
xxx: да у меня так денег на еду не хватит"

"Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно..."

"яичко: пипец, ну и ники
яичко: вежливый снайпер, пандора.
яичко: хм, да. это говорю я."

"Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет...""

"xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря"

"yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!!
xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел"

"xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь"

"xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
xxx: Уже 3 дня там не был"

"Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку....""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня((("

"Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее"."

"yyy: дорогой, у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!"

"Обсуждение актуальности стрингов поверх номера на мотоцикл, чтобы ДПС не видело номер:
xxx: а ты повесь стринги как у Димы на номер, чтобы не смогли потом найти
yyy: ага, а если остановят, то что я им скажу?
zzz: скажи, что твоя девушка так намокла, что пришлось повесить сушиться
ccc: ага, а если дождя не было две недели, то что?"

"У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь."

"Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой""

"xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне"

"n1tro:
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?""

"мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!"

"ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)"

"xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась"

"xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!"

"ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

[Adm]

"женский форум:
xxx: Ребёнок отказывается надевать зимний комбинезон! Ему 1.4. Ревёт диким плачем! Я не пойму, в чём дело!?
yyy: может дело в том, что сейчас осень?"

"Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : "Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала?
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!"

"Сижу на работе. К кассирше подхходит мужик, пытается клеиться и выпросить номер телефона.
- Деееевушка, ну дайте номерок. Я не буду вам по ночам звонить - только днём
- Нет, не надо мне днём звонить, отвлекать - я днём работаю
- А ГДЕ вы работаете?"

"Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца."

"111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!"

"111: Как же меня достала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спёрли..."

"История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча."

"Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу"

"она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail
он: Ничего, вырастет."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

О поросенке
Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.

Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!

Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:

-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

Вот там была потеха, представляю

[Adm]

"Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально"

"разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете."

"xxx: Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется."

"ххх: А еще я замёрзла почему-то!
ххх: Хотя одета была как вчера
ххх: Но сегодня замерзла
ххх: Правда я и вчера замёрзла
ххх: Ммм..."

"<sol`ko> вот блин
<sol`ko> купила крем для омоложения кожи
<sol`ko> намазала - вылезли прыщи"

"xxx: он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был"

"xxx: Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его..."

"olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать"

"Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[vesna]

Предсказание.

Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и, не смотря на давность нашего знакомства, все
еще есть о чем поговорить, о чем поспорить, спать легли далеко за полночь. А подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она, не спать ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело, а вот подняться рано утром для нее равносильно подвигу. Встать утром, все же нужно было очень, начала я ее будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки. Подруга услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос : «Кукушка, кукушка, а
сколько мне жить осталось?» На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать дальше. Ну, часы такие говорящие, муж их очень давно лет этак …….цать назад купил, нравятся они ему очень. Подруга соскочила как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потом прошло.

Предсказание. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Практикант

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"