Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.
А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел"


"ss: новая реклама в лифте
ss: "пиццман и сушман. доставка"
ss: дописал: "мацы""

"xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
xxx: А сколько надо накачать? )
uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете."

"Недавно смоталась с работы, чтобы выбрать с мужем матрас. Полежала на первом, и мне отчётливо стало понятно, что это рисковый путь и с последующего экземпляра я могу уже не встать...
Уехала обратно на работу."

"пушистый демон:
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу"

"Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем."

"есть такой тип людей, которые любят все критиковать, по делу и не по делу, второй вариант чаще
приходит коллега с мужем к другой коллеге посмотреть ремонт, сделанный на кухне.
муж посмотрел и выдал
- а че так по-мещански?
хозяйка ему сразу : - а ты че тут жить собрался?"

"Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
Владимир: И мне это нравится))
Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)"

"Сегодня еще одна бабуленция отожгла. Утро. Полный предбанник народа. Я с ворохом карточек в руках и "списком добрых дел". Сверяясь со списком, как глашатай, обращаюсь в толпу:"Быстрова! Проходите!"
На меня смотрят несколько пар глаз, и судя по отсутствию реакции, среди них такой нет. Вдруг раздается грохот. И со стороны туалетной комнаты ко мне движется с ходунками бабуля. Медленно и громко. На ходу кричит мне: "Я Быстрова! Бегуууу к Вам, бегу....ВАША ЧЕРЕПАШКА -НИНЬЗЯ!"
Очередь начинает хихикать. Бабуля, смутившись , подходит и тихо спрашивает:"А почему все смеются?! Это что-то неприличное? А то меня так правнук называет....""

"xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я - милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой..."
ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся - это высшее проявление любви и доверия..."

"Из ЖЖ begemotik_bondi:
На обратном пути въезжаю в город мимо Городковского кладбища. Дорога идет через заснеженный лес. Темень непроглядная, фара светит вперед, и вбок ничего не видать. Дорога в гору, обледенела, а я уже подустал педали кручу лениво. И вдруг из-за правого сугроба, с кладбища, из темноты доносится восторженный голос девочки лет пяти: -Смотрите, это велосипед!
После 60 км быстро заехать по льду на гору. Что может быть проще?"

"Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?
Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! "

"Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )"

"Говорю детям:
- Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
Бабушка:
- Так он от них и оглох!
Муж:
-
Я:
- Оглох-то Бетховен!
Бабушка:
- 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!"

"Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял"

"Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста."

"у знакомой умер попугай.
- а что за попугай-то был? большой?
- да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
- это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))"

"Андроид, ска, глумится. Мало снимаю на телефон, а тут попал в дтп. Пришлось сделать много фоток повреждений для страховой. Почти целая ночь в ГБДД, нервы, справки... Ну ничего, пережили, забыли как страшный сон. И телефон такой в один прекрасный день - на, смотри хозяин - лучшие моменты ноября. И коллажик такой милый с моей битой машиной в разных ракурсах. Вроде ничего плохого ему не делал, зачем он так со мной??"

"Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
- А почему та лампа не накрыта?
- (долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
- Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
- Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
- А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам?
- Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма.
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности."

"xxx: Зашел вчера на почту возле дома, отделение открылось после ремонта. Всё чистенько, красиво, светло, явно сделано по брэндбуку. На стене висят большие электронные часы с символикой "Почты России". Отстают на 12 минут. *facepalm* Почта России - опаздывает даже время."

"yyу: Заметил я такую странную вещь, многие программы (в том числе и ОС) имеют два этапа развития: сперва этап улучшения, когда каждая новая версия становится менее багнутой и более комфортной. Потом - "украшения", когда, казалось бы, программа уже достигла совершенства, но создатели начинают прикручивать к ней всякие свистоперделки (попутно оставляя и новые баги) и зачем-то полностью перекраивают интерфейс, так что вся комфортность улетучивается.
Вот и получается, что я до сих пор сижу с windows XP, пользуюсь 2003 офисом, слушаю музыку в winamp 2.9, записываю диски в Nero 6, качаю старым uTorrent и т.д. и т.п. А на другом разделе жесткого у меня стоит Ubuntu 10.04, которая так же полностью меня устраивает..."

"(разговор о просторечном произношении: "асвальт" и т.п.)
aaa: Так "битон" — это бетон или бидон?
bbb: Обычно всё же бидон так произносят...
ccc: А бетон как произносят?
bbb: "Цемент" :-]"

"xxx: Сын сегодня выдал. Спрашиваю у него по биологии: кто такая хламидомонада? - Это египетская царица.
xxx: Причем был абсолютно серьезен.
yyy: Погоди, так она что, не египетская царица?"

"Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨
Мария: с чего ты сегодня такой добрый?
Dmitriy: это мишка
Мария: я вижу. Милота :3
Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение"

"ХХХ: попробую на этой неделе попробовать)
YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! )"

"Контекстная реклама и тотальная слежка: девушка заплатила за 5000 показов своего магазина, просмотров как было мало, так и осталось, но зато теперь ей в скайпе её же магазин и показывается >_<"

"sss: капец, поехал год назад в Минск жениться и только теперь признался...
sss: теперь я серьезней буду воспринимать фразу "беларусский партизан" )))"

"Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе""

"Из обсуждений болтунов в транспорте:
Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала - сбросила звонок."


"Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню»."

"Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)"

"ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря.
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*"

"Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно."

"Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название"

"в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают,
наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник
Сижу я такая за компом, работаю.
Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет.
Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь,
идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила.
бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин,
напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла"

"ххх: Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же?"

"Лиса: я не слишком романтичная девушка...
Найдер: исправляйся.
Лиса: цветы тебе подарить?
Найдер: лучше носки.
Лиса: букет носков?
Найдер: идеально!"

"(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж"

"Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно."

"Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус."

"Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок"."

"yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?"


"На паре "основы программирования"
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли."


"Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир..."

"- кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- ест веник?
- да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник"."

"Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").
Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".
Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд."

"У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?"

"Маменька (пенсионерка) с подругой (ровесница, с первого класса за одной партой сидели) собрались вместе ехать в санаторий. За пару дней до выезда путешествие отменилось. Спрашиваю у мамы, почему, она рассказывает: тётя Марина (невысокая, худощавая и подвижная, несмотря на возраст) на даче полезла на стремянку менять лампочку. Слезая, запнулась за ступеньку стремянки и упала. Не, подвёрнутая нога фигня, прошло бы быстро, но на грохот прибежал ее сын, студент-старшекурсник габаритов "два на полтора", стал помогать и случайно уронил на пострадавшую сверху всю стремянку и сам упал рядом. В общем, тётя уже бегает, а у Вовки правая рука сломана со смещением, нуждается в уходе."

"Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???
Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным."

"xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях."

"У меня черепашку в полицию забрали!
Дело было так: обокрали у нас подвал. Пришли трое из полиции протокол составлять. Пока мужик с хозяином квартиры документы оформлял, две девочки со мной (съемщицей) чай на кухне пили, черепашек моих смотрели. Одну я давно отдать хотела, так как места мало. Эта сотрудница полиции как услышала - так в черепашку мою вцепилась и больше не отпускала. Назвала Игорь, сказала, что это мужик и она его забирает.
Так и уехал мой Игорь на полицейской машине. То-ли арестовали, то-ли будет у них специально обученная служебная черепаха."

"младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".
- Папа - панда?!!"

"Статья "Удод – птица 2016 года" с фотографиями.
Первый коммент под статьей:
Алиса: Надо же, какая птичка милая! Больше не буду именовать некоторых контрагентов удодами. Перехожу на упырей."

"Темным вечером идем с коллегой через дворы с работы.
На площадке мужчина играет лазерной указкой с маленькой собачкой.
Собачка бегает, прыгает и весело гавкает.
Коллега смотрит на это и задумчиво говорит:
- А могли ли нобелевские лауреаты по физике полвека назад подумать,о том как будут использовать их изобретение?"

"XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нах*р
XXX: я не настолько добрый человек"

"xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ."

"Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие..."

"ibond: когда человек стареет, ему всё сложнее вникать в новое. Это закономерный процесс. Правда, преподаватели тех. ВУЗов этим несильно грешат, но случаи бывают. Смирись.
Через 20 лет ты тоже будешь дрючить студеров и заставлять их коммитить код в гите через консоль,а не через, скажем, мысленный интерфейс
noksel: даа
noksel: я их через консоль учил
noksel: потом показал гую
noksel: мне сказали что гуя интересней
ibond: И говорить "Х*р ли ты мне свои мыслеобразы суешь? Ты мне код, код покажи!""

"с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте,
голодные игры, сумереки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном
лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил."

"ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста".
ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
ххх: а сегодня это работает."

"Из обсуждения Big Data:
xxx: представления о размерах данных встречается ну очень разные. недавно коллега вернулся от клиента вконец офигевший - были сперва долгие переговоры, коммерсы и юристы, презентации, бла-бла-бла... потом начались обсуждения нужной аналитики. коллега поинтересовался - насколько данные-то велики. "о! очень велики - уже в эксель не лезут! 1200 записей"."

"xxx: Вчера интересно вышло...
yyy: М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
ххх: вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соцсетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит... И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
ууу: ну хоть какой то толк от приставов)"


"переписка с братом, который летит с женой в Тай:
- Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
- Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет."

"Neradence: Некоторое время назад одно из моих комнатных растений начало сильно листопадить. Внезапно.
Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень, ставила под УФ-лампу, уносила из под УФ-лампы, переставала поливать, начинала поливать сильнее. Оно упорно продолжало листопадить. Я перечитала все найденные источники и сломала голову - ну не было у него причин.
Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил котэ, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная.
У меня есть только один вопрос: зачем? ><"


"Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь."


"xxx: Как там твое изучение китайского языка?
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю."

"Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\
ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )"

"ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...
У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.
они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...
живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"..."


"ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?
ууу: Винишком."


"Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой."


"Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос."


"Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение.."

"<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального треша)
<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)"

"xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?"

"хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Миша в поисках любви - бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.
ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.
xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал."


"Затупил - это когда выходишь в три часа ночи погулять с собакой и глядя на закрывающуюся дверь подъезда вспоминаешь, что ключ от домофона размагнитился и его надо было поменять. Аккумулятор ты этим же вечером снял, чтобы подзарядить и даже в машине теперь не погреешься. Телефон тоже дома, а кроме тебя в квартире никого. и -20 по Цельцию..."


"X: Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка..."

"xxx: Хм… а сам Сноуден чем нибудь примечателен кроме того, что спер на работе флешку с кучей информации? А то как-то многовато его последнее время в прессе…
yyy: Ну… он как минимум работал там, куда 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли.
zzz: Ну, допустим 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли в женскую сборную Австралии по фигурному катанию — это как-то автоматически делает её чем-то примечательным?
aaa: Разумеется делает. Попробуйте попасть в женскую сборную Австралии по фигурному катанию, зуб даю, у вас сразу рейтинги зашкалят.
А если еще и флешку оттуда вынесете…"

"ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит...
ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь!
Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!..""


"Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете."


"Vladlena:
Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:
"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло.""

"yyy
На руси, давным-давно, было много ритуалов чаепития, они, один из них, состоял в том, что люди садились пить чай, а перед ними, в это время, стояло блюдечко с сахаром. Они пили чай, смотрели на сахар и представляли, что пьют чай с сахаром, при этом сам сахар они не трогали. Это называлось - "Чай в проглядку".
xxx
Подобные ритуалы до сих пор существуют, люди заходят в интернет и включают порнуху. Это называется - .... Секс в приглядку."


"Обсуждение перевода комикса.
Quickstrip: А зачем стоило менять Диккенса на Мандельштамма?
luka: Очевидно, с точки зрения ругательности корней. Кстати, здорово получилось."

"С Хабра:
stardust_kid: Отдельный луч поноса спам-фильтрам facebook, которые блокируют сообщения реальных людей, но пропускают принца Мбомбо из Нигерии.
Seekeer: Всё правильно, фильтр на аристократию, непонятно, почему вы его ненавидите:)
stardust_kid: Это классовая ненависть."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?"

"ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно."

"Укладывая дочу спать, иногда, когда устала сильно, я ей говорю, что у меня нет сил.
Теперь доча подходит ко мне или к мужу с вопросом:
- У тебя есть сила?
Мы с мужем каждый раз порываемся добавить "Люк")))"

"ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: моя машину так покупала"

"Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т.к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор...". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!!! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!!!"

"- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет."


"xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?"


"Племяннику 16. Недавно начал покуривать, но скрывается от родителей, чтоб не огрести.
Брату под сорок. Курит со старших классов, но все это время скрывается от родителей и потом еще от детей, чтоб не подавать им плохой пример.
Папе за шестьдесят. Курит со студенчества, но скрывал сначала от родителей, потом от детей (см. выше).
Дедушке под девятосто, и мне прямо интересно поймать его с сигаретой, чтоб раскрыть всю эту цепочку."

"Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
Y: дескать, понравилась я ему.
Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
Y: и он хотел бы встретиться еще.
Y: а я вообще без руля.
Х: ой.
Y: ннну?
X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
Y: ...
Y: лучше бы кабинка."


"Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..
Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...
В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!"

"Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.
На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать."


"Обсуждение видео "раздеться перед мужем"
zloykoyot
Когда детки засыпают во втором часу ночи, не Важно уже как женка раздевается))))
Nimgvaeh
а почему Ваши детки так поздно спать ложатся?
zloykoyot
Потому что им за 30."


"В Майами много классного. Арт деко изумительное. Океан чудный. Теплый. Погода исправилась. Но я всё равно пока что больше всего впечатлилась встречей с аллигаторами. Их там как кошек на помойке. Валяются буквально во всех канавах. Причем слева от хайвея живут аллигаторы, а справа - питоны. Иногда кто то из них путает рамсы и переползает дорогу к соседу. И тогда начинается кровавое месилово."

"Заголовок новости на GT:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»
Hellsy22:
Российская Федерация отправляется на Луну."

"самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
- А ты где это купила?
- На Алиэкспрессе.
- О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
- Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
- Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!"


"На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»...""

"О фонаре работающем от горения свечи с 4pda
xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.
ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)"

"xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий"."

"xxx:
Ну а вам не кажется что постоянным восприятием всего через камеру телефона люди убивают свои впечатления?
Даже на рок концертах сейчас две трети народа стоят столбами весь концерт с задранными руками с афонями и планшетниками, фоткают и снимают кривое трясущееся видео. А еще возмущаются когда движ пришедший оторваться начинает скакать, слэмиться или палить фальши.
А потом спрашиваешь его, а что пели то, какие песни? О а я не помню, но можно на видео посмотреть, что там пели то...
yyy:
ты какой то радикал, фотографирование не подразумевает отсутствие наблюдения и впечатлений
zzz:
Нет, он в чем-то прав. Раньше, я повсюду ездил с видеокамерой, а потом до меня дошло: где бы я не был что бы я не видел, я вижу это всё это ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. На крохотном - 2,5", зернистом экранчике. И я перестал её с собой брать"

"xxx: как ты там?
yyy: темно, тесно и неприятно пахнет.
xxx: ты в стиральной машинке?
yyy: оптимистично..."

"Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает."


"xxx: Ставить на передачу не стоит.
xxx: Ну, например, когда у меня машину подожгли, то стартер включился сам. Наверное реле стартера замкнуло. А поскольку машина стояла на передаче, она, объятая пламенем, приползла в кучку к другим машинам и подожгла и их."

"Дело было года 2 назад.
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало..."

"Батя прорабатывает: "Пиши диссер, пиши диссер! Я точно знаю, ты не пишешь, потому что у нас в роду все ленивые. Да, мы хорошие рыбаки и охотники: поднапрягся, убил мамонта - лежи дрыхни, экономь силы. Но теперь эволюционный успех не в этом!""

"xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45.
yyy: а температура при этом какая должна быть?
zzz: градусов 45
yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать?
zzz: на пару дней, написано же."

"Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.
"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста".
"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".
"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да...""


"Томская беседка ВК:
Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8"


"По поводу кормления чужих животных
Один мой друг в студенческой юности перебрался к тетушке на время ее отъезда. И был у тетешки спаниель,которого следовало кормить исключительно пельменями. Ровно 16 штук за раз. Ессно, вся морозилка теми пельменями забита. Друг их слопал сам, а собачка уже через неделю капризничать в еде разучилась."


"Иногда подтаксовываю. Звонит ночью чел, просит забрать с какого-то бара и увезти домой по такому-то адресу. Но через минут 5 он перезванивает и далее фраза: "Ой, извини. Оказывается я уже дома и мне не надо никуда ехать" =)"

"fr0zen1989: Как то пришел с отпуска и не обнаружил свои кеды на работе (кто то спер), нашел другие похожие, шнурки только другие, надел их (тоже спер), приходит чувак, видит я в его кедах, предъявляет, я спрашиваю: "а где ты их взял?" по его объяснениям я понимаю, что чувак взял мои кеды и поменял шнурки, чтоб не заподозрили. Вывод: я сам того не подозревая у чувака спер свои кеды."

"Беременная жена пишет с работы:
xxx:
У нас учебная пожарная тревога. Всем нужно выходить на запасную лестницу. Я дошла до лестницы, а мне сказали, чтоб я шла обратно
Они кинули меня тут одну!!! В пожаре!!!"

"В универе холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксбиционисток."


"xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть - страшный грех !"

"Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).
Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.
Поняла, что репутация приличной семьи потеряна )) Старший брат просветил сестру )"

"Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше..."


"С мужем:
- И зачем ты вообще женился?
- Это я не подумавши.
- ЧТО?!
- Ну... По зову сердца:)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва?"

"xxx: подскажи, чего-бы ещё такого по гармонии почитать, ты чего читал?
yyy: учебник джазовой гармонии Чугунова, больше не читал ничего...
xxx: ну этого хватит) разобрался в джазовой гармонии - разберешься хоть в квантовой механике)
yyy: ага, я после неё в программировании начал..."

"Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее."

"BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."

"Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!"."


"Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))"

"Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ах*реть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дох*ра), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нах*ра?!""

"xxx: а у вас там гадали девченки?
yyy: гадали, но как то слабо)
yyy: самое лучшее гадание было неско лет назад) еще в старом офисе, иду коридором мимо "серпентария" (отдел дизайна, пять стервозин от 22 от 30), дверь открыта, и тут мне в лоб каблуком прилетает САПОГ(!!!) я аж растерялся
xxx: зная тебя - отомсил?
yyy: мщу) седьмой год уже)
yyy: а, собственно, главной моей мести летом четыре года исполнится)"


"Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач."

"(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки - это все банально
ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот"

"xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига."

"она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?"

"ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от «конкурентов» возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды.
yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхер@чить 10 гранат за 2 секунда?
zzz: Босса валить"


"xxx: Лексей, кстати, появлялся недавно на 5 минуток
xxx: Пашет как лошадь
xxx: времени нет )
yyy: все мы пашем ((( жесть какая-то. там, часом, не год Лошади кончился? ))
...
yyy: хм, проверила. был год овцы, лошади был 2014 ))
xxx: вот мы овцы, 2-й год как лошади пахали )"

""Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.
Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это модно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?
Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

"Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!"


"В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев..."

"ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька
ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке
ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года)
ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ"
ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит
ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее
ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ"
ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног
ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю
ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!"
ххх: она пытается забрать
ххх: я даю
ххх: она её тянет и чуть не роняет
ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ"
ххх: она пытается поднять и забрать
ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ
ххх: у неё не получается и от этого бомбит
ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру..."

"xxx: Ага. Четыре года назад жили с мамой в трёх минутах ходьбы. Разговариваем по телефону, она мне:
- Такая погода хорошая! Пойди погулять!
Я смотрю в окно на жуткий ливень чуть ли не с градом и охреневаю - где же хорошая? Иду в другую комнату (с окнами на противоположную сторону) и вижу: и правда, отличная погода, солнышко светит, птички поют. И никакого дождя.
Так что вы аккуратнее в Питере с погодой, смотрите в своё окно. А при выходе на улицу готовьтесь к любым обстоятельствам."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление". "Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, лупит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет, обнимая.
ххх: Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми..."

"Была на почте России, марки для конверта покупала. Как обычно, очередь, одна флегматичная работница почты. Молодой человек, чья очередь подошла, выясняет, может ли он отправить посылку. Оказывается, нет. Потому что коробки кончились, пакетов нет, а в своей коробке почему-то, по словам работницы, нельзя. Так как очередь длинная, прошу у людей разрешения спросить, есть ли марки, а то вдруг зря стою. На что женщина из очереди отвечает: "Спросите, спросите, а то в прошлый раз их не было.""

"Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!"


"xxx: а ваш батальон никогда генерала нах*р не посылал?)
приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нах*р", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Х*р-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)"


"В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.
Пошла работать в детский садик. Счастлива."

"Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)"

"Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе."

"Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем."

"Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм..."

"zem: лучше бы сделали 32 августа, чем 29 февраля !!!"

"ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться."

"Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
- Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...
awakeman"

"форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!""


"Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты
Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят."

"Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно."

"Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.
Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут"

"В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер."

"Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму"


"Hoshinigata: как-то раз шпору себе накатал и в корпус ручки засунул. Уже как лет 10 эта шпора в той ручке и лежит. Что на экзамене не смог её вытащить, что после."

"[yyy]: тебе попугай не нужен?
[xxx]: какой породы? волнистый?
[yyy]: мелкий громкий. ведет себя как долбоклюй.
вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!"

"О гравиоволнах...
- Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
- ?
- Гравицапа."

"xxx: У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
xxx: Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→