Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет).
И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции.
А потом случился такой разговор:
- Бабушка, а что такое влагалище?
- Это орган в теле женщины.
- Это пупок?
- Ну.... пусть пока будет пупок."


"Приехали с дачи.
На даче вечером дождь, гроза, порывы сильного ветра... В один момент на час свет погас.
Зажгли несколько свечей. Мать чай пьет и в окно втыкает, брательник с налобником книжку читает, я в планшет туплю.
И тут ... приходит О Т Е Ц! А именно: свалил на рыбалку/побухать. Погода испортилась, он накинул черный дождевик и...
Открывается дверь. Дождь и ветер врываются в комнату, огромный силуэт в длинном плаще слабо угадывающийся в тусклом отблеске свеч озаряет вспышка молнии. Женщина вскрикнула но ее возглас заглушил запоздалый раскат грома. Высокая фигура тяжело перешагнула через порог и затворила дверь. В кромешной тишине раздался флегматичный детский голос в котором угадывалось одобрение:
- Жирно!"

"Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом....."

"Аглая:
У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко:
- Дайте мне два три в одном...
Киоскерша, не пошевелившись (жарко):
- Вам разные или одинаковые?
Мужичок впал в ступор."

"Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили..."

"xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят?
yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD"

"xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет.""

"ххх: эпикфейл, это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку )))"

"Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку"

"... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.
Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.
Спасибо Вам, Доктор!"


"ёёё: в магазине сегодня подхожу к кассе с покупками.
Кассир (хватает пакет): О_О Это же безе!!!
Я: о_О Ну да, а что?..
Кассир (ещё немного подержав, нехотя отдаёт пакет): Да не, ничего. Я просто безе люблю."

"xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.
yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями"."

"xxx: Сейчас в метро цирк был
Еду, заходит мужик, пьянющий жутко. Чуть не падает, роняет сумку. Пытается ее поднять, пинает ее к другой двери. Спотыкается, поднимает сумку, садится. Из сумки начинает что-то течь по полу, ему указывают на это. Ну я думаю, может разбил что, водку может. Мужик поднимает сумку и с удивленнейшей мордой вытаскивает оттуда - внимание - ГОРСТЬ ЛЬДА. Удивляется, протягивает девушке напротив и пожимает плечами. Девушка смеется, пожимает плечами, мужик понимающе кивает и убирает лед обратно"

"Комментарий к новости : Найдены бактерии, которые «едят» только электричество.
ххх: они живут во всех устройствах на андроид и флагманских процессорах АМД"

"xxx: В девушке должна быть загадка, но "она правда долбанутая или просто притворяется" не считается :-/"

"<Михаил> сегодня 2114 видел, еле едет, зато музло бум-бум
<Angelofnet> Михаил: Так она только за счёт отдачи бум-бума и едет!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом- тишина. Эх, всегда бы так."


"ххх: и все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит..
yyy: Укуси ее за морковку.
xxx: и чем обосновать пачиму
yyy: Патамушта никто не смеет обижать зайку. Никто."

"Вопрос в фоторубрике.
ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?
УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?
Через некоторое время
Вопрос 2
ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?
ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.
Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.
УУУ: )))
AAA: Задрали! Делать нефиг?
ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен."


"С Хабрахабра:
general:
Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.
Ожидание:
Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!
Реальность:
Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше."

"<он> Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
<она> А у тебя какого числа горячую воду отключают?
<он> 23-го
<она> и у меня 23-го
<он>
<она>
<она> похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!"


"я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет."

"Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли."

"bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко..."

"topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить
xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь.
yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?..
zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре))"

"Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!"


"Elka: посмотрела я тут "Ной"
GreenOctober: И как? Книга лучше?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде"


"Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!"

"Андрей М.:
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!"

"Новость на местном новостном сайте:
"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."
Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить..."

"- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала:
- Вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
- Наверняка котят!"

"ххх: Вот черт! Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски!
ууу: Колу?"

"Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся..."


"Из комментариев в ЖЖ eilin_o_connor
gerraa:
Некий давний мой возлюбленный, помнится, живописал мне свидание на летнем лугу. Ромашки там всякие, васильки, стебельки, бабочки летают... Секс опять же на мягкой травке. Да. И даже на луг привел и... Не предупредил, сссобака, что у него жесточайший поллиноз на какую-то цветущую хрень. РРРомантик! Как вспомню, как я его к ближайшей речке волокла, мрачно размышляя о нюансах отека Квинке и об аллергиках-идиотах, которые с собой даже антигистаминные не носят... Ужас. До сих пор мимо цветущих лугов хожу с кривой ухмылкой.
А на стадии идеи выглядело так мило "

"xxx: С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!"


"<Fester> п÷п╬я│п╬п╡п╣я┌я┐п╧я┌п╣ п╨п╬п?п╦я─п╬п╡п╨п╦ Windows Phone
<alx0> оно и видно"

"Блин, этот громкий динамик у телефона...
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!""


"жж useless-faq
xxx: Женщинам проще, они свою фамилию меняют при брачевании, и паспорт. Так что он у них каждый раз новый. Анлим на замужества.
xxx: Впрочем, могу ошибаться - женщиной никогда не был, замуж не выходил, а у своих паспорта почти и не спрашивал никогда. Так что как выглядит Женский Паспорт - только в теории представляю.
yyy: Он такой же, просто обложка не красная, а красненькая."

"xxx:
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. "


"ХХХ: Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
ХХХ: Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?"


"ххх: Мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа)
ууу: Выглядишь на 40?
ххх: Шутник хренов"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!"


"DerArto: Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!"

"** c ответов
ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?
ууу: проживанием в Нижневартовске..."

"Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:
Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же."

"xxx: Здравствуйте, меня зовут Илья, и я представляю Статистический Центр При Правительстве Москвы По Изучению Общественного Мнения.
yyy: Здравствуйте, Илья. Я Вам очень завидую. При всем моем больном воображении я себе такое представить не могу."

"Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю""

"Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец""

"DerArto: Если хочешь сделать что-то хорошо, то сделай это, мам."

"xxx: Как больно читать эти все жалобы на жару. Такое ощущение, что только на урале октябрь решил придти чуть раньше.
yyy: Хорошо хоть на море съездили, солнце увидели
xxx: Мне тут командировку предлагали на севера, в район полярного круга, нефтяникам помогать. Посмотрел погоду, этож как второй отпуск будет. Ящитаю, надо ехать.
yyy: ага. на север. в тепло))"

"Разговариваю с девушкой по скайпу. Она рассказывает об условиях своего поступления в институт.
Она: Ну и теперь я три-четыре года буду отдавать по сорок тысяч
Я (не расслышав): Сколько лет?
Она (бодро и звонко): Восемнадцать!
Да, она у меня блондинка."

"xxx: Единственный плюс отключения горячей воды это то, что в туалете теперь прохладно."

"В преддверии грозы:
Мама: гром гремит, земля трясется, поп... что-то там... несется.. Не помнишь как там дальше?
Я: неа, а это откуда?
Мама: из детства..."

"KWIer: а я вот каждый день в игры играю... правда,в основном, в одну и туже: стелс-миссия "Как уйти с утра на работу, не разбудив жену и детей".. причем в хардмод: всего одна попытка, без возможности сохранения и загрузки. :х)"

"Don't panic!:
Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали
Оля:
Ого, из-за чего?
ME:
там какой-то торт
подумали бомба
вызвали собаку
она его съела

и всех пустили назад
Don't panic!:
[ОБЕЗВРЕЖЕНО]"

"С horadric.ru:
Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?"

"xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь?
yyy: да, спать
xxx: а из сладкого?
yyy: сладко спать"

"xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
yyy: *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!"


"xxx: Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?"

"Комментарии к посту о мокрых совах
Шпинат:
А что за прикол - поливать сову? Зачем?
BornFree25:
Чтоб росла лучше. Странно такой вопрос слышать от шпината"

"xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он."

"С Ответов майл.ру
Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта.."

"Пост о женской груди
…
Александр: Кушай капусту - вырастут такие же
Ivan: Самый жестокий обман))))
Александр: Что, Иван, не выросли?
…"

"knDominic: Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно."

"- Я оттачиваю свой английский с бельгийцем!
- Ты дома его оттачиваешь или вы где-то??
- По скайпу. Всех, кто начинает говорить, какая я хорошая и не хочу ли замуж, зову зимой в Москву! Мой муж должен быть либо сильнее Наполеона, чтобы её выдержать, либо умнее, чтобы отказаться и приехать осенью "

"Бестия: Короче, xxx попросил ключи парню с работы отдать. Сказал - придет через 10 минут. А я в ванной. Намылила я голову - звонок в домофон
Бестия: Я быстро смываться. Открыла дверь в полотенце. Вижу - парнь в шоке...
Lightbit: Уууу. Звучит как завязка для немецкой короткометражки.
Lightbit: Ну ты ему хоть подмигнула?
Бестия:
Бестия: Нет, сказала - держи кошку, а то мне не наклониться
Lightbit: ХD
Бестия: Он держал с открытым ртом
Бестия: Лена жжет как всегда
Бестия: Отдала ключи. Он такой "ну я пошел""

"Небольшая группа игроков во время очень масштабного PvP (сервер на сервер) уже пять минут пытается выбить дверь вражеского форта.
ххх: Почему нет вражеских игроков?
ххх: Это вообще пвп?
ууу: это пвд
ххх: пвд? Игрок против...
ууу: дверей"

"Лежим перед сном уже, она засыпает, я смотрю телевизор.
- Сделай тише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом полной заботы и всегда готовой пойти на компромисс:
- Да, нормально, можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста его.
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Как у них это получается???"


"Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается."


"Егорка (д): снял сетку с окна
Егорка (д): пошел в ванную помыть
Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер."

"xxx: я по истории всегда троечницей была(
xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))"

"КЕБ: Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки."

"Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы."

"Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить"

"xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх: в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!
yyy: ну?
xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".
xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет"

"Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:
Недостатки:
Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.
На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.
Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.
И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает."

"GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".
Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы."

"XXX: Беговая Дорожка.... Посоветуйте с выбором. Решил купить... Поставлю на лоджии.
Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.
YYY: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается "

"Евгения: Представляешь, в автобусе дяденьке на ногу случайно наступила, а он меня потом чернику звал собирать
я: Питер? =)
Евгения: Ога"

"ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?
yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами."

"klepto: Был в магазине, в мясном отделе. Передо мной стояла толстая тетка и ела мозг продавщице:
- а вот еще карбоната грамм 150.. ага, нарежьте. Еще останкинской, да нарежьте грамм 100... еще копченой 100, тоже нарежьте.
И так на протяжении 10 минут, все по чуть-чуть и все надо обязательно нарезать. Уже приличная очередь собралась за нами, а она все не закончит гастрономическое извращение. Наконец она успокоилась, взяла что хотела и важно поперлась к кассе. Вся очередь спокойно выдохнула. Подхожу я к продавщице и объявляю:
Полкило сосисок!
немного подумал и добавил
...можно не нарезать.
Думаю, стоящие в очереди, оценили мой жест."


"xxx: В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала."

"ххх: Во мне течет кровь викингов!
ххх: И она повелевает мне совершать набеги!
ххх: Правда в основном на холодильник... >_>"

"Час ночи, играю в WOT, в разгар боев упали серверы.
Я: Что за нафиг, сервера легли.
Жена: Сервера легли и ты ложись!"

"Михаил:
Интересный момент о том, что дерево поглощает частоты, я то думал иначе, я как раз предполагал, что оно усиливает какую-то часть звучания, ан нет!))Не люблю середину, мой ясеневый schecter тоже не любит и жестоко с ней расправляется)
И ещё получается, что всё же звучит струна, но под действием дерева. Т.е. одна и та же струна на разных гитарах всегда будет звучать по-разному, круто!)
Денис:
Да уйма же статей уже есть на эту тему. Более развернутых, подробных.
Хочется еще дополнить, что большую роль в формировании звука играет еще и покрытие гитары (тип, толщина) и количество швов склейки (черти-сколько китайцев с декой из 5-и кусков), и качество древесины (влажность, распил).
CraSS:
Больше всего на звук влияет не дерево, а гитарист. Если гитарист — дерево (дубина), то именно он будет съедать весь звук. Независимо от того, на чем играет. "

"Юг России. Лето. Жара.
Повсюду валяются коты Шредингера. Пока не подойдешь и не пнешь - не поймёшь, жив он или уже мёртв..."

"xxx: Я давеча 4 колеса от Tiggo в метро вез, озабоченный мужик спросил: что, уже начинается?"

"xxx: Самолет авиакомпании Gambia Bird, прилетевший из Сьерра-Леоне в лондонский Гатвик, был помещен на карантин из-за подозрения на вирус Эбола на борту, пишет The Daily Mirror.
yyy: Началось
zzz: Может это промо-акция сериала Штамм?
yyy: Ага, вирусная)"

"kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...."

"xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора
yyy: ты это о ком?
xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась
xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть...
yyy: за что?
xxx: нефига мне порчами грозить
xxx: eще и геем назвала.
yyy: а это за что?
xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа..."

"xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!"

"xxx: наконец-то испекла пирог.
yyy: хорошо получилось?
xxx: более-менее.
yyy: что так?
xxx: я плохо умею делать хорошо.
xxx: зато более-менее умею делать более-менее."

"С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь."

"xxx: что, этой вашей Оле новую машину подарили?
yyy: ну да. теперь её весь офис Ван Даммом называет
yyy: ради Вольво ноги раздвигает"

"xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война..."

"из обсуждения ремонта в квартире (35лет ничего не делалось вообще):
xxx: У нас жопа - это кухня и ванная
xxx: там полный атас
xxx: сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!!!!!!
xxx: выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)"

"xxx: Последние снимки показали, что комета Чурюмова — Герасименко является двойной
xxx: странно, да?"

"Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:
Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: ??? Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя."


"Мама случайно выбросила переходник от мясорубки. То, что эта штука называется переходник, я узнала в сервисномцентре, куда пришла его покупать. Диалог:
- здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу..
- (абсолютно невозмутимо) 450 руб
- ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?
- (еще более невозмутимо) переходник
- спасибо большое
...
Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться "

"Общение на одном из форумов:
xxx: Дорогие друзья, на фестивале в Антоновске утрачен нож. Очень дорог,как память. Приметы: серое лезвие, у рукояти клеймо в виде снежинки
yyy: Есть ориентировки? В ком был утрачен нож? я в морге работаю"

"xxx: не для того я, Андрюха, в качалке потел
xxx: чтобы мне мать потом сказала
xxx: ты на себя в зеркало посмотри, сиськи как у бабы"

"ххх: Лен, занеси мне хард
ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
ххх: а че так?
ууу: у систер пмс
ууу: она решила перестелить постель
ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
ууу: СМЕКАЕШЬ?"


"Она: Ты меня любишь, так же как год назад?
Он: Еще сильнее!
Она: Значит год назад ты меня не сильно любил "


"Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик:
-Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей,
"мама" всё таки откликнулась
-Ну что тебе!?
-Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!"

"xxx: вчера спас наши гаражи
xxx: заодно проверил огнетушитель
uuu: где горело?
xxx: за гаражами, со стороны жд идиоты зажгли покрышки в 3м от гаражей...
xxx: ну и огонь на гаражи пошел
xxx: кстати, огнетушитель не работает)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно."

"xxx: Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)"

"Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать..."

"В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня:
- Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу.
Вахтерша:
- А его сейчас нет.
- А он нам не нужен!"

"Девочка протаранила два стоящих на парковке, автомобиля, протащив один из них 7 метров и уперев в другой автомобиль. Хозяева в это время были относительно далеко от своих машин. Благо добрые люди позвонили сообщить о происшествии. Далее разговор с девочкой:
- Как так получилось то?
- Я ехала...
- У меня больше нет вопросов
- ты с какой скоростью ехала?
- 20-30 км
- чё?
- ну я не знаю, я не смотрю на спидометр.
После того как растащили машины, на асфальте были обнаружены следы жесткой пробуксовки на месте. Пояснение: девочка продолжала жать на газ, даже когда уперлась в обе машины."

"xxx:
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал..."


"Вася89: А че ты продал машину как перехал в Мск?
Круха: Потому что в Москве машина нужна человеку, который едет в жару в свой офис класса А в костюме-тройке и не хочет вспотеть. А простые пацаны потеют, но добираются быстро."

"А еще у нас тут полное развлечение - свадьба Полины и Сани. Они решили делать ее в стиле Властелина колец...Вот мы уже неделю как с выбором костюмов веселимся
Сначала Леша предлагал одеться энтами и восклицать всю свадьбу "ТОропыыыыыги!"
Потом он решил, что будет Родогастом Карим, а я - ежиком Себастьяном. И учился делать укуренное лицо.
Теперь говорит, что он будет Горлумом. Станет бегать перед всеми в труселях, сворует кольцо и будет кричить: "Моя преееееелеееесссссссть!""

"xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )"

"ierofant:
Из дачного.
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
Воспитанный же."


"xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел."


"xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: это для зоологов, пути миграции изучают"

"ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить""


"xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали. "

"lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берет!"

"xxx:
Слышь, не надо гнобить толстеньких младше чем ты. Толстенький обидится, и обиду затаит. Потом пойдет в секцию карате, где его научат разбивать кирпичи. Он похудеет и попадет в армию в ДШБ, где его отучат бояться. И случится у него дембель. А потом он встретит тебя... Ты ведь так и останешься - чахлик, способный запугивать только дошколят и школьников младшего возраста, а он станет кабаном 190 ростом и 100 кг весом. И вспомнит про затаённую обиду...
Пусть лучше будет толстеньким и со счастливым детством."


"xxx:
Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба)."

"Разглядываю непонятные ростки-палочки, купленные любимой в магазине..
Спрашиваю:
- А что это такое ?
В ответ на всю квартиру раздаётся раскатистое
- Э-э-это-о-о спаржа-а-а-а !"

"xxx: Не, я с Коляном в Москву не поеду
yyy: Это чего это?
xxx: Он как будто на другой планете живет. Давеча с половиной магазина минут 15 искали его ключ от камеры хранения. Охранник даже сходил камеры видеонаблюдения пересмотрел. Колян всем заявлял, что у него там особо ценные вещи. Потом выяснилось, что все это время ключ был у этого отморозка под мышкой. Всеобщему офигеванию не было предела, когда Колян вытащил из ячейки допитый молочный коктейльчик и обертку от сникерса."

"Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!""

"xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть."

"Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу"


"xxx:
Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок..."

"Звоню брату:
Я: Саша, у меня это, денег нет...
Б: И?
Я: А у тебя есть!
Б: С чего ты взяла?
Я: Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!"


"xxx: что за день - рубанули свет в доме
xxx: диверсанты - то инет, то свет
xxx: в соседней квартире истерика у малого, плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу"

"С Хабрахабр
nik_vr: Я в таких полях (не текстовых) обычно блокирую вставку из буфера...
mayorovp: За запрет вставки из буфера обмена вам следует гореть в аду. Хуже этого греха только запрет копирования в буфер обмена."

"Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)"

"Обсуждение, что за фильм смотрел попугай Кеша, где "Полищук на мотоцикле".
xxx: Фильм показывался реальный: "Внимание всем постам!", а озвучка левая.
yyy: Нет. Вчера этот фильм показывали, таких кадров там нет
xxx: Это легко объяснить: кадры из фильма вырезали и вставили в мультик."

"xxx:
Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
yyy:
Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?"

"- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как?
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча.
- Это больше похоже на самурая без самурая."

"xxx: Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую!..
yyy: копий чего ?"

"Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий(наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.
Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет(мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем схватили сеть(обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история."


"2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду."

"xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные
yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит
zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!
yyy: а вот кстати и наш тренер "

"Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя."


"Владислав:
Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне."


"xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))"


"xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои."


"xxx: Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
xxx: офигеть, я на триллион евро богаче Испании."

"Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-муд@к?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→