Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти.""


"ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!"

"Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да."

"xxx:
вспомнила почему-то, как в позапрошлом году поздравляла с 23 февраля мужиков в юротделе и всем было неловко, что среди них всех только я - офицер. да чо там, только я военнообязанная.
где мой гель для бритья и пачка новых носков"


"xxx:
Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали."

"Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать?
Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру "

"Пыталась заказать пиццу. Быстро набираю номер (как оказалось слишком быстро). Первое, что меня насторожило - это то, что мне ответил заспанный голос, но желание "жрат" презрело предосторожности.
Я - пиццу можете привезти?
Заспанный голос - могу.
Я - а такую-то можно заказать?
Веселеющий заспанный голос - можно.
Я - тогда, пожалуйста, мне такую-то. Когда сможете доставить?
Совсем веселый заспанный голос - 11 дней подождете?"


"Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим.
М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили!
Уходим, и я мстительно добавляю:
Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!"

"Обсуждение слиптрекера на лепре:
Pani4: Што сей девайс совершает? А то гугл не работает.
deadwhore: следит за временем и фазами сна и будит тебя в самый удачный для твоего организма момент.
dsfox: мм.. прямо как дежурный по роте.."

"xxx:
Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос"."


"На новосибирском форуме:
Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!"


"Хроническая усталость. Отрешенность... Ехал сегодня на работу, на обочине стояла собака. Притормозил, поморгал дальним в знак того, что пропускаю. Она посмотрела на меня удивленно пару секунд и быстренько перебежала дорогу.. потом до меня дошло "

"Жена (про маленького ребёнка): Это кто такой сладкий тут ползает?
Я (с кухни): Это я бутерброд с шоколадным маслом уронил. Сейчас всё уберу."

"xxx: Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))"

"xxx: так, асмодеи
xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН?
xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!!
xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь"

"xxx:
Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли."

"Коммент под серией снимков лунной поверхности
- Кстати, почему фотки ч\б?"

"ххх: на это 23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня проеб@лся последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья"

"Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации.
Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода?
CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу.
bO_oblik: Это не мои комментарии — мне подбросили!"

"mr.guest: Осознание того, что ты муд@к - первый шаг к...
Решению проблемы?
Нет.
К депрессии."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Когда держите баллон с краской, не забудьте отвернуть его соплом от себя.
xxx: Как Аватар вам говорю, сцуко =/"

"Sidor: А я вот хочу подарить браслет девушке из самого дорогого металла.
Sidor: Какой там самый дорогой металл - осмий? Вот! Подарю ей браслет из осмия!
chemister: Ага, чтоб девушку стошнило от его запаха и через пару дней она в муках умерла от отравления осмием
chemister: И вообще, самый дорогой металл - калифорний.
chemister: Только дарить надо частями, а то может критическая масса образоваться "

"ххх: Антон просил не поздравлять его стихами"

"Вопилов: у меня к тебе очень серьёзный разговор. Знаешь, есть такие грибы "Сахаромицес церевизия"?
ЖеньБер: убрать молоко в холодильник?
Вопилов: ага"

"Тема "лечение геморроя при беременности" на форуме для будущих мамочек, все пишут именно об этой проблеме. но тут:
ЛиNда: У меня раньше герпеса никогда не было. А тут выскочил, видимо вчера где-то на улице продуло. Сейчас полгубы с корочкой. Помазать бы чем-то, а чем?
sokzloi: Как-то Вы не с той стороны в тему зашли..."

"korkusha: Он сказал, что я газель
mahatma: Ну и что, газель - очень красивое животное
korkusha: Принес мороженое, а кошка и собака окружили меня на кресле и пытались его отобрать, а к нему даже не подошли. Я спросила, почему они ко мне пристали. А он сказал, что волки окружают в стаде газелей самое слабое или больное животное, нападают на него и сжирают ((("

"Lightbit: Пипец. Максу спам пришёл. Бумажный. ОТ РУКИ НАПИСАННЫЙ!!! Со ссылкой на сайт в конце.
Lightbit: Желаемый эффект, видимо, достигнут - Макс всем показывает, все читают.
Ol5xHd: Круто же.
Lightbit: А теперь фаталити: Макс только что сказал, что зашёл на этот домен. Домен заблокирован.
Ol5xHd: Бедняги.
Lightbit: Спам сработал на отличненько, Макс зашёл."

"Cooper: Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара."

"snezhkinn:
Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!"

"ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!"

"xxx: Далекий 1982 год. Труба заброшенной котельной. Около 50 метров. Развели внизу трубы костер. Через пару минут костер потух, потому что дрова улетели вверх по трубе."

"ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут."


"xxx: 16.10.11
С днем рождения)
yyy: 16.10.11
благодарю)))
xxx: 16.10.12
С днем рождения)
yyy: 17.10.12
какая занятная получилась переписка...
в таком случае: благодарю)
xxx: 16.10.13
С днем рождения
yyy: 16.10.13
тенденция сохраняется)
спасибо)"

"из жж (обсуждение редких имён)
tanec_izmenenia: У мужа друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.
После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя."


"xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли.
xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Анекдоты про 8 марта.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

♥♥♥
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.

♥
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

♥
Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

♥

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

♥
- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

♥

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

♥
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.

♥
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
♥♥♥

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами."


"ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
YYY: Любопытно...
ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.
ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.
ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10:30.
ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов.
ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.
ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!" "Я костюм подбираю!" "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п.
ХХХ: Короче, секса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро."

"xxx: В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!""

"xxx: блин, семья лунатиков.
xxx: мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника"

"xxx: ты не хочешь жениться?
xxx: а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
yyy: тогда я замечу,что робототехника сильно шагнула вперед!"

"Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом"
Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!!
Мама: ну вот поэтому и шлют."

"xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!"

"xxx: мы почему в музыкалке не стебались только над скрипачами? Потому что гитару будет жалко, пианино не поднимешь, а вот смычок в жопу - запросто :с"

"ХХХ: А где твой кот? У тебя же был кот?
УУУ: Подобно древним арогонавтам Греции, влекомым неизведанными землями, его влекут яйца. В смыле - задолбал орать, я его выпустил.
ХХХ: Ты дурак??? Он же пропадет!! Он у тебя лапочка!!!
УУУ: Я ему лесенку на балконе сделал. Приходит раз в три дня пожрать и отоспаться. А так да - лапочка ))"

"StrikeTR:
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
Cтучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых бл@ть!"


"ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
ууу: Ну и что?
ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
ууу: Ну, молодец. Значит всё понял.
ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =((("

"Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет."


"Катерина: Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA..."

"ххх: как у тебя с вождением?
ууу: ну... неплохо. особенно повороты) а торможу я просто божественно))
ххх: ясен пень. последняя фраза - твой девиз по жизни"

"Из статьи о японских (sic!) учёных и пиявках, способных выдерживать сверхнизкие температуры: "Чтобы проверить, не нанесло ли пребывание в жидком азоте непоправимого вреда организму пиявок, японские ученые пускали размороженных пиявок плавать в сосуды с дистиллированной водой. Пиявки плавали там до 45 суток, а потом умирали. Исследователи сделали вывод, что пиявки умирали вероятнее всего от голода, чем от последствий замораживания"."

"ххх: у нас в цеху теперь пахнет цветами
ххх: сегодня пахнет такими цветами, как синий и белый грунтовочный
ххх: завтра будет пахнуть зелёным"

"Геннадий:
Щас позвонил человек
сдал в ремонт планшет, просит быстрее отремонтировать
аргумент: пока будут долго ремонтировать - тамагочи сдохнет.."

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию."

"o_iv >> Между прочим, читал интересную статейку на тему, а что бы было, если бы вместо железа в гемоглобине была медь?
Оказалось что: 1. Кровь бы была синей. 2. Для нормальной работы этой крови необходим достаточно высокий уровень спирта в крови. 3. Начинает нормально работать при давлениях ниже тех, что на примерно километре над уровнем моря
Получается прям греческий пантеон - кровь голубая, живут в горах, постоянно пьянствуют "

"XXX: Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
YYY: Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот."

"с Пикабу:
BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...
KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?"

"ххх: Зимой ездили отдыхать в другой город. В роли навигатора - моя мобила. Остановились посреди ночи на заправке.
ххх: Брат пошел платить за бензин, а я по маленькому в близлежащий лес.
ххх: Отхожу от машины метров на 50, приспускаю джинсы, любуюсь в процессе темным лесом... вокруг ни души в ближайших 50 метрах радиуса...
ххх: и тут из кармана джинсов громогласное мужское "ВЫ УШЛИ С МАРШРУТА!!!""

"ххх: насчет ассоциаций... Я был в легком шоке, когда позвонила девушка моя и спросила "как этот журнал называется?! очень старый и с сиськатыми бабами?!"
ххх: я ответил "плейбой, видимо"
ххх: а она подумала секунду и куда-то в сторону как заорет "ПЛЕЙОТРОПНЫЙ ПРИНЦИП ЖЕЕЕ!!!""

"из обсуждения игры симсити 2013
xxx: Ребят подскажите, как спланировать стратегию города. Город нефтяной. Качаю нефть невероятными темпами. Качалок стоит 6 штук полностью усовершенствованых. Стоит 2 завода по переработке нефти. Есть торговый порт.
Вопрос - что делать когда кончиться нефть? Это даёт много денег, сейчас счет перевалил за 7 милионов. НО что делать, когда она кончиться, ведь баланс у меня минус 20 тысяч. Ребят, помогите!
yyy: а ты живи как наше правительство - не парься о сырьевой экономике ))"

"RedAries: Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!"

"Стоматологи веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!"

"с d3:
Sturm88: Меня вот с той–терьером на руках не пустили в метро. Попросили убрать, на мой резонный вопрос, куда я сейчас уберу собаку, ответили «можете убрать в пакет»."

"Иду по торговому центру. Впереди мамаша пытается успокоить расшалившуюся дочку. Ребенок, надо сказать, очаровательный. Я не удержалась, улыбнулась малышке. На что ребенок тут же спрятался за маму, а та сурово добавила: "Вот, правильно, а то тетя тебя с собой заберет". Спать, что ли, побольше, да и краситься все-таки перед выходом..."

"Проходим с 8м классом Есенина. Я, значит, пытаясь заинтересовать моих подростков, принесла им и отрывок с концерта Земфиры, где она "Москву" (на стихи Есенина) исполняет. И "Письмо к женщине" с видеорядом из "Дневников вампира". И рэп-версию в исполнении Миши Маваши. Старалась, короче. Какой вывод сделали мои детки?
- Чо-та он бухал много, да?
И ведь не скажешь, что совсем не правы! Но я-то не к такому выводу их подталкивала."

"xxx: Маленькой елочке холодно зимой,
xxx: Из дому елочку выкинем весной!"

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Мама только что.
xxx: Стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры вселенной и думаешь: н@хер вообще этот кафель нужен""

"Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой. Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.
Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!
И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!"

"isen_: ха! У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
Men4a: Потому что нех*й вести себя как идиот в шахматном клубе."

"Renat: сам прошлым летом в питер мотался только чтобы постричься
Topka: а белые ночи? а мосты? а нева?
Renat: настоеб*нило
Renat: ой
Renat: опостылело
Renat: все время путаю эти слова"

"c 4pda из обсуждения iOS 7.1:
Stres68: не в фанатизме дело, просто Андроид лагает, а iOS7 нет. Личный опыт. В семье 4 тел с Андроид и 3 iPad, есть с чем сравнивать
0fen: А люди в вашей семье есть?"

"Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 15..."

"Ал: Друг - это как в переводе с испанского?
kg: амиго, ясный перец.
Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?"

"сегодня на вождении с инструктором:
- Многие женщины боятся машины в первое время. Но что ее бояться? Вот вы разве боялись компьютера, когда начали учиться с ним работать?
- Ага! До ужаса!
- Как?? О__о Почему?
- Ну нам учитель информатики каждый день обещала, что он взорвется, если мы что-то не так сделаем"

"xxx: Иду сегодня с работы, скользко ужость. И прям посреди дорожки лежит кожура от банана.
Это чтоб наверняка."

"xxx:
Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа..."

"lav: Ты чего не пришел?
orGanism: или я не понял тебя правильно, или фраза "идите все нах*й, бл@дь", имела совсем другой смысл"

"[7:46:50] Barabulyko: Понимаешь что засиделся
[7:46:57] Barabulyko: Когда те кто говорили тебе спокойной ночи
[7:47:01] Barabulyko: Пишут тебе доброе утро"

"xxx: а я чехол для гитары купила
yyy: молодец
yyy: а я купил машину
yyy: ну, точнее, собираюсь
yyy: точнее, ищу, где бы денег взять
yyy: но тоже круто"

"Обсуждение нового законопроекта о сексуальных домогательствах:
Дударь: Единственный за последнее время адекватный законопроект наших законотворцев. Еще бы работал как положено, цены бы ему не было.
Schuhart: что там адекватного? на кофе девушку пригласить нельзя.
Нэнси: Стесняюсь спросить, в каких же выражениях вы приглашаете девушку на кофе, если опасаетесь, что за это на вас заявление напишут?"

"xxx: Купил китайские наушники-затычки под брендом "Piston"...
xxx: Вставь "Piston", будь мужиком, блеать!!"

"xxx: я не посадил дерево, зато я посадил дохрена картошки. я не построил дом, зато я построил сеновал, баню, несколько заборов, и крышу не раз перекрывал."

"RR Sport: Такая ситуация: Вы в магазине выбрали товар, к примеру кусок хорошего мяса, а к Вам подбигает на кассе товаровет и как бы отбирая, Вам говорит, что кусок этот отложен и я у Вас его забираю.
Как бы Вы поступили на месте Товароведа и на месте покупателя?
SetColor: Сказал бы "товаровет, ни подбигай, узбагойся!"."

"Читаю один комикс, сюжет в том, что брат собирается в экспедицию, а младшую сестру не берет.
alienna: Если бы Адина тайком увязалась за ними, а потом вся экспедиция дружно погибла, было бы весело.) Разорванный шаблон и ни одного живого наследника.
Anony: Вы, случаем, не Джордж Мартин?"

"exwolz: Ща по телеку реклама банка, "доставка карты в любое место и время". Машина времени изобретена!"

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав."


"xxx: Эх весна весна, совсем нет времени на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины"

"xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны.
xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете."

"Едем с дочкой вечером. Навстречу изделие отечественного автопрома с ксеноном "во все стороны".
Я: Блин, в каком колхозе ему фары вставили?
Дочка: "Светлый путь? ""

"Антон: пытаюсь быть молодым дурным
Миххру: Чувак у меня обратная проблема. Пытаюсь обуздать конец и остепениться.
Миххру: конец
Миххру: конец!
Миххру: КОНЕЙ
Миххру: ..Фрейд сейчас ржет наверно."

"xxx: Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...."

"dema: а мне вот непросто было объяснить дочери зачем нужно писать бумажное письмо Деду Морозу вместо того, чтобы просто позвонить ему по Скайпу..."

"xxx: я не знаю как поступить
yyy: ты взрослый человек, делай так как сказала мама!"

"Разговариваем с подругой (абсолютно русскоязычной иранкой родом из Туркмении) про дизайн кухни.
- Не хочу занавески. Коптиться будут. Лучше жАлюзи.
- Э-э-э... Ты не обидишься, если я тебя немного исправлю?
- Ты про жалюзИ, что ли?
- Ну, да...
- Ой, я сама, как переехала в Москву, первое время всех поправляла. Потом надоело. Решила: х@й с вами, не хотите жалюзИ, пусть будут жАлюзи.
Это к слову о "понаехавших" и исконных русаках."


"xxx: меня на свидание пригласили. Что делать?
yyy: иди, конечно, дура.
xxx: но я не очень хочу (
yyy: да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
xxx: книжка меня не бросит (
yyy: книжка тебя и не трахнет."


"SSN10: У нас по акции, когда магазин электроники открвывался, можно было на халяву 4 Гб флешку взять. Ну а если еще раз очередь отстоять, то еще раз. Четыре взял, больше не смог, совесть остановила
asdfgh10: Вывод - совесть объемом 16 Гиг"


"Диалог на работе:
- Лена, ты восьмого марта детишек поздравляла? У тебя девочки?
- Девочка и мальчик. Ребёнка-девочку поздравила, выдала 500 рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит.
- А как братик поздравил сестрёнку?
- Сказал, что её сегодня бить не будет.
- Круто! Мне брат в детстве тоже такие подарки делал."

"Из темы на форуме про мобильные мошенничества:
xxx:
Думаю не настолько человек лох, насколько аферюги хорошие психологи. У нас недавно была история - одна бабушка отдала деньги за то что внук сбил пешехода и только когда прошел шок, она поняла что ее обманули т.к. у нее даже нет внука"

"Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком..."

"Alex:
Валяюсь у себя в комнате на диване, в соседней комнате у родителей звук, вроде как смотрят фильм. Вдруг у них ведется разговор примерно следующего вида:
- Видишь, у тебя отстает видео.
- Да, рассинхронизация пошла.
- Давай найдем подходящий момент... жми на паузу!
Около минуты такой возни со звуком и возгласами.
- Вот... теперь все нормально.
И звук играет дальше. Иду проверить, неужто мои предки субтитры какие делают или чего еще. Оказывается, у отца на компьютере вышли из строя колонки. Мать занимается своими делами на ноутбуке, не хочет включать фильм у нее. Вот так и включили видео на отцовском мониторе, а звук на динамиках матери. Дружная семейная жизнь "

"LosMachos: хорошо говорить о квартирах, когда ты москвич. Ты просто не знаешь, как трудно быть приезжим.
Кудумс: А знаешь как трудно быть москвичем, да ещё и коренным, у коготого тут только кот не родился из родни?
Кудумс: во-первых, - тебе никто не верит. Вот ты когда говоришь. Что ты коренной пермяк - тебе верят?
LosMachos: ну да)
Кудумс: а москвичу будут говорить "да, да, знаем, вчера приехал - москвииииич!"
Кудумс: во-вторых, развивается вполне обоснованная паранойя в отношениях, и ты уже на уровне инстинкта присматриваешься к иногородним девушкам, а не присмотрели ли они себе в твоей квартире место для своего будуара и кроватки под внезапного младенца?
Кудумс: в-третьих, все считают тебя зажжравшимся богатым вором, хотя народных денег ты никогда не видел и живёшь в старой двухкомнатной халупе с родителями и братом, или в съемной однушке, зарабатывая при этом 40 тыщ в месяц на обычной работе.
Кудумс: а самое обидное то, что ты вроде с людьми дружишь, уважаешь их происхождение, а они нет-нет, да и намекнут, что ты москаль зажравшийся, хотя видят прекрасно как ты живёшь.
LosMachos: москвичи - тоже люди)
Кудумс: >_<"

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Gaiden: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
Gaiden: 4to mne delat?
Guest: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
Gaiden: Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui"

"Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?"

"С хабра о сбербанке:
Newbilius: Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5»."

"ХХХ: сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное.
ХХХ: Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению.
ХХХ: Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок.
ХХХ: Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке"."


"Коммент к фотке огромного домика для кота:
ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени"

"С хабра.
Обсуждение новых часов с операционной системой Android Wear.
mamiamradio:
Главное чтобы не забыли о режиме отображения времени.
amureki:
Время можно и на телефоне посмотреть."

"Рэй: Алиса сюсюкается с котятками:
- Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные...
И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском:
- Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные...."

"Чат: Как оригинально мои родственники переехали в нашу страну"


"xxx:
У меня сосед каждый день по несколько часов воет под гитару, причем слуха у него нет, а его голосом можно отпугивать тараканов, крыс, собак, сводить с ума и доводить до самоубийства. С удовольствием поменяю его на соседа с перфоратором, можно даже двух, ибо ремонт рано или поздно закончится, а искусство, сука, вечно! ((("


"kaffeesahne: Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему."

"Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйн*й" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт."


"с хабра
sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова."


"Fenya: Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.
Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.
Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде."

"xxx:
Ты на работе ишшо или дома ужо?
yyy:
хм. надо оглядеться
комп, кружка
я хз"

"С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере:

xxx: Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем.
Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз.
yyy: Все-таки надо быть оригиналом - лететь бизнесом и готовить на утюге... ))
а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг
xxx: Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее."


"XXX: Сашка, а у тебя нету проблем с компьютерными играми? )
YYY: нету
YYY: какие проблемы?
YYY: комп мощный, инет быстрый, шмот топовый"

"В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые..."

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: помнится, лет в 14 интернет у меня уже был, а мозгов еще не особо. Пришло мне тогда на почту письмо-развод от какой-то арабской девушки, у которой злые люди отобрали папенькино наследство, половину которого она обещала мне, если я перечислю ей немного денег, бла-бла... так вот, денег у меня тогда не водилось, но девушке я посочувствовала и написала ей длинное проникновенное письмо, в котором рассказала о себе, пожелала ей удачи в борьбе за наследство и обещала, что она может писать мне в любое время, я ее выслушаю и пойму. В конце извинилась за свой плохой английский."


"У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?"

"xxx:
В сентябре 2013 украли велосипед. Сразу написала заяву.
7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме:
"Здравствуйте, Мы из Полиции, пришли обследовать место преступления..."
Чувствую в декабре придет оф. ответ, что по горячим следам вора найти не удалось..."

"xxx:
суть бюрократии:
- Я сломал правую руку и левую ногу.
- Заполните вот эту форму и идите к травматологу. Травматология на седьмом этаже, лифтом пользоваться нельзя, он только для работников больницы."


"Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне"


"xxx: Случай из рубрики еб@ть я лох
xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором"

"Диалог в тематическом сообществе про татуировки.
xxx: Ребята, что можно наколоть красивое и маленькое и чтобы сближало влюблённых?
zzz: Маленьким шрифтом слово "ипотека"..."

"ххх: а я вот хочу надувного Сталина. возьму его на работу, а вечером, собираясь, буду говорить ему: "Эх, Иосиф Виссарионович, как же я заеб@лась". А он будет глядеть на меня добрыми глазами и поскрипывать усами от сквозняка."

"xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.."


"Алексей:
ну давай хоть пива попьем, вотки
и потрахаемся
ЮЛИЯ:
я не пью
Алексей:
вообще идеально
а то у меня денег нет"


"Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!"


"ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине..."

"fromKorolev: а прикинь, будет будущее, лет через 20... фильмы по 500ТБ, разрешение 19800х 10240.
- Есть флешка на 500 ТБ?
- Неа, только на 250
- ППЦ, ты там что, doc-файлы хранишь? Ты на своём телефоне со сраным разрешением 9900х5120 смотришь чтоли?"

"xxx: Развесь уши и слушай.
xxx: Неофициальные данные из анонимных источников высосаны из двадцать первого пальца."

"xxx: меня так радует в героях: когда ход заканчивается и пытаешься еще куда перса направить, комп пишет возмущённым капсом ГЕРОЙ БОЛЬШЕ НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ
yyy Герой устал! У героя должна быть личная жизнь, в конце-концов!"

"xxx: Знаешь, в чём заключается потребность в сверле?
xxx: Только на паре маркетинга я узнал, что потребность в сверле - это "удовлетворение потребности человека в дырке"."

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Ок, спасибо за помощь!
yyy: не вопрос! Нужны будут проблемы - обращайся
yyy: ну ты понял ))))"

"Mike> Детство в опе заиграло...
Mike> Захотелось стукнуть девочку книжкой
Mike> Девочка-то ролевую игру правильно восприняла
Mike> А вот книжка за 8 тысяч сломалась..."

"*В Питере сухая погода и +10 в марте сменилось на сугробы и -8.
Алексей: я вот думаю
Алексей: мы могли бы снять оху*нный ремейк Фредди Крюгера
Алексей: типа собрались люди, недовольные холодом, сожгли Масленицу...а она выжила...зализала раны...И ВСЕ БЛ@ТЬ! ВСЕМ ПИЗД*Ц! -50, -60, -70! СНЕГ ДО 2 ЭТАЖА! В МАЕ!"

"Наталия: у вас в кабинете окно есть?
John: да
Наталия: у вас в окне такая же жопа как и у нас?
John: не, у нас снег..."

"xxx: Понял, что становлюсь слишком сентиментальным
xxx: Cкачал 10 гигов порно с одной актрисой только потому что она один в один похожа на бывшую."

"Ivashka:
фотала в том году на стадионе парочку отчаянных болельщиков. на поле, правда, вышли только невеста с женихом, а всех гостей не пустили. пояснение от администрации было фееричное - ОПЯТЬ НАБЛЮЮТ xDDDDD"

"Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)
Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.
Далее со слов жены:
- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!
Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))
С прошедшим! Любим Вас!"


"xxx:
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква - С. А вот х*й! Оказывается, Р! Р, бл@ть! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?"


"xxx:
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба""


"Straga: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!"


"xxx:
Я очень люблю рассказывать балалайку, как мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке."


"xxx: В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать."

"xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог."

"Варламов: Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются.
Alexander Gennadyevich: Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж."

Анекдоты про 8 марта. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→