Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"xxx: Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня"."

"xxx: Прочитала сегодня у ***: "Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит я ее зависть."
xxx: Вот как она не понимает, что просто всех зае..ла???"


"xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.
xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово..."


"С Хабра:
Rastishka:
Давно во времена моего студенчества был чат мессенджер Odigo (типа аськи, но с более продвинутой возможностью знакомства).
Я создал аккаунт от лица молодой девушки, и написал программу, которая перекидывала сообщения от двух входящих запросов друг другу. То есть два молодых человека думают что переписывается с девушкой, но на самом деле они общаются между собой.
Как правило разговоры заканчивались когда один из них предлагал "поиграть с киской", но киски у второго не оказывалось..."


"В ru-chp@livejournal:
losyara1975: В настоящее время все троя находятся в реанимации в тяжелом состоянии.
ad_cash: Троя, бл*дь. Ахилл, Гектор и Менелай, бл*дь.
raketchik: и деревянная лошадь с ними"


"peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал ("

"xxx:
Теплый летний вечер, кормлю перед сном малыша, муж ждет меня на балконе. Мне слышно, как он там, на балконе, стрижет ногти клипером - щёлк, щёлк... Уютная семейная картина. Щёлк, щёлк. Щёлк. Минут 20 уже, с перерывами, но не прекращает стричь. Да сколько ж у него ногтей-то и когда они кончатся?! - думаю я.
Малыш заснул, выхожу на балкон. Сидит любимый, на столике к моему приходу бокалы с вином, романтично расставлены свечи, теплый ветерок регулярно эти самые свечи задувает, а муж, каждую минуту ожидая, что могу зайти я, регулярно зажигает их опять, зажигалкой - щёлк, щёлк!"

"Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука."

"xxx: Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
ууу: Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да? ("


"Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший"


"xxx:
Сегодня проснулся от того, что чтото упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и находу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял - зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал."


"xxx: Девочка из министерской комиссии проверяющей ВУЗ поинтересовалась: почему это в учебном плане рекомендован учебник 1964 года издания? Папа мой, КТН, на тот момент зав.кафедры естественных наук, прикладной математики и кибернетики ответил: мол книга хорошая, но не переиздавалась, а Вы, девушка, теорему Пифагора знаете? Да, говорит - знаю. Когда она доказана? Давно, говорит - лет пятьсот назад! НЕТ, девушка - две тысячи пятьсот лет тому назад!"

"xxx:
Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать..."

"работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак
она: вон тот бежевый
я: этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
она: не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют..."

"Andrey:
ты меня так с этой починкой ручки опустила при всех, что теперь я на все готов... я не смог, а ты сразу ее сделала =) не перевелись еще Барышни в русских селеньях!
Катря:
ручка... фи! да я в студенческие годы крышкой от кастрюли болты вбивала в стенку, т.к. ни молотка, ни гвоздей, ни отвертки у меня не было )
Andrey:
Ох, уж эти русские женщины...
Катря:
хотя сразу можно догадаться, что мозгов и мужика у меня в то время тоже не было..."

"xxx: На свадьбе невесту заставили петь песню (выкупали туфлю, кажется). Тамада предусмотрительно включила музыку погромче и выключила ей микрофон."

"<[Sky]gfgsgFH> в контакт реально выйти без инета? если не оплачен?
<[PEER]Dyxa> Да.
<[Sky]gfgsgFH> и как?
<[PEER]Dyxa> Выходишь на ст. метро Невский проспект и через речку офис ВКонтакта."

"Doc_surgeon: Ага, после вашей дисциплины студенты такие тихие приходят ))
Alex-P: Просто на последнем занятии перед экзаменом одной из групп я популярно всем объяснила: - «Кто не будет знать принцип работы рентгеновского аппарата, тот получит два и хрен вы меня разжалобите».
Alex-P: Сессия – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно сдавшие экзамен. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило российской медицины, не удосужившись оную дверь за собой прикрыть. Народ в коридоре традиционно спрашивает:
- И как?
- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Саша! Ну**** Ну ******такая!!!
Alex-P: Тут я открываю дверь, высовываюсь в коридор и вещаю: - «Саша не ****, ***** и не *****! Саша предупреждала!!!»"

"Обсуждаем местную гостиницу.
ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно
Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )"


"ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
pdp: В России этот способ называется "ипотека"."


"Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо."


"xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
– ...
— Как нах*й? "


"Сыну пять лет!
Идут с мужем в д/с. Сын отстал, разглядывает машину.
папа: Ты отстающий
сын: Я не отстающий, я машину разглядываю
папа: Ну и как?
сын: Красивая...
папа: А детали?
сын: Какие могут быть детали? Я в ней не сидел, я на ней не ездил... просто красивая"

"v8xc: Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически"

"xxx: а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу ("

"xxx: иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет((("

""Тысячи брошенных палаток и тонны мусора после музыкального фестиваля в Германии"
- я бы туда поехал как волонтер палатки эти собирать, а потом домой привез. И устроил бы грандиозную распродажу по цене за 1 кг=100 рублей.
- У товарища сестра живет в Германии. Рассказывала, оказывается, брошенные палатки и остальное имущество жадные немцы просто порезали и испортили, чтобы другим не досталось...
- Феерично, с другой стороны, что мы, шить не умеем?)"

"Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!
(facepalm)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся..."


"Boyar: А еще есть спас-жилеты, тоже для десантников, с них прям сыплется эта краска
Boyar: Потаскаешь их на складе пару часов, и руки по локоть оранжевые
Батон: Зачем их таскать?
Boyar: Как зачем, че за тупой вопрос, это же армия"

"Mike: видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
Tanatos: ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!" ))"

"xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник "

"xxx: утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
xxx: первая мысль - "лето отпевают""

"xxx: А это я и кот. И у одного из нас сегодня День Рождения. Причём кот родился в ноябре.
yyy: Напоминает тесты на логическое мышление в Науке и Жизни. "Кот родился в ноябре, аквариумные рыбки не курят, часы стоят напротив телевизора. Кто я?""

"Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках >_<"

"XXX: :'(
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю, что это
XXX: Это плачу я :'(
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами"

"xxx:
О важности буквы Ё и адекватного режима работы/отдыха.
xxx:
Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу.
xxx:
Мораль: уважайте точечки и высыпайтесь."

"xxx: Слушай как зовут чувака из фильма старого, у которого лоб высокий был очень?
yyy: подробности?
xxx: Вспомнила, Франкенштейн"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором."


"xxx: Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания"

"irina_baddy@lj: Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов А ведь этих гадов даже радиация не берет.
zloradskij: Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа."

"qwqww: ты умная,эрудированная и тп
Альфа: сам ты тп! :-\"

"сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!"

"два киндера 12 лет идут из школы первого сенятбря, кусок диалога
- А ты ваще как в компьютерах понимаешь?
- Ну...в целом ДА!
- Слу!!! А если виндовс переставлять, айпи-адрес меняется?
- (задумался)...Да, где-то на пару цифр, ты даже не заметишь!"

"@ra0ued: Воздерживаясъ от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд долл. в год."

"Минобороны: игра World of Tanks привлечет молодежь в танковые войска
xxx: ага, а контр-страйк привлечет молодежь в спецназ, сплинтер селл - в разведку, а ворлд оф варкрафт - пополнит ряды духов в остальных родах войск. Неясна картина с дотой )"

"Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах..."

"fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности...
fremery:
Статус:
...С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!!!!"

"xxx: Долго просила мужа перевесить гитары на другую стену и заодно повесить турник.
xxx: Воскресенье...дождь...сплю... Сквозь сон слышу чарующие звуки дрели.
xxx: Муж видимо хотел сделать мне сюрприз."

"Анатолич:
Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку."


"xxx: угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?
yyy: Как?
xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Из ЖЖ
xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара"."


"xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести"


"xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты."

"xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
xxx: А когда он его застегнет - значит зима."

"ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погрееться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе."


"Попросила я мужа вечерком противень помыть. Я уже по хозяйству к вечеру наплясалась, сижу рядом, читаю жежешечку. Стоит он в фартуке, шкрябает методично металлической мочалкой по противню - и вдруг меланхолически изрекает:
- Любимая! Я, конечно, подарю тебе эту звезду, но, сдаётся мне, где-то меня всё-таки наеб@ли! "

"xxx: Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
xxx: Аннотация к фильму ужасов блять..."

"Фей:
Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить...""

"XXX: Я тут вчера посетил филиал Ада
XXX: Отделение Почты России
XXX: В общем по итогу: почтой можно отправить ядерную бомбу ценной посылкой с описью, что в ней находятся бриллианты.
XXX: Ибо: работница не только не посмотрела что я отправляю, но и не сверила опись с тем, что там реально находится. То есть я мог написать что там корона Российской империи с объявленной ценностью $$$, а потом требовать корону либо бабло))
YYY: Так это известная уязвимость
XXX: А где принимают багрепорты?
YYY: Нигде. Это вторая известная уязвимость."


"xxx: Объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
xxx: Повесили...
xxx: Тадааааам!!!
xxx: В лифте!
xxx: Внутри!
xxx: На дверях!
xxx: Еще раз тадааам!!!"

"xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов."


"xxx: Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?"

"xxx: меня укусил сраный клещ
в лаборатории сказали, что он нужен им живым, так что до завтра у меня есть ещё одно домашнее жывотное
дала ему травинку, пусть поползает перед смертью вволю, сучечка
yyy: Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая
подстилка, мягкая игрушка и кличка."


"форум ixbt:
мышонок: скажите кто разбираеться в этом,возможно есть врачи-технари так сказать..насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно,что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай,хотя это глобально удобнее.
0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi."

"У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?"

"ууу: По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом
ххх: Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт балоньезе?
ууу: Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Из ЖЖ
xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара"."


"xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести"


"xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты."

"xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
xxx: А когда он его застегнет - значит зима."

"ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погрееться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе."


"Попросила я мужа вечерком противень помыть. Я уже по хозяйству к вечеру наплясалась, сижу рядом, читаю жежешечку. Стоит он в фартуке, шкрябает методично металлической мочалкой по противню - и вдруг меланхолически изрекает:
- Любимая! Я, конечно, подарю тебе эту звезду, но, сдаётся мне, где-то меня всё-таки наеб@ли! "

"xxx: Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок".
xxx: Аннотация к фильму ужасов блять..."

"Фей:
Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить...""

"XXX: Я тут вчера посетил филиал Ада
XXX: Отделение Почты России
XXX: В общем по итогу: почтой можно отправить ядерную бомбу ценной посылкой с описью, что в ней находятся бриллианты.
XXX: Ибо: работница не только не посмотрела что я отправляю, но и не сверила опись с тем, что там реально находится. То есть я мог написать что там корона Российской империи с объявленной ценностью $$$, а потом требовать корону либо бабло))
YYY: Так это известная уязвимость
XXX: А где принимают багрепорты?
YYY: Нигде. Это вторая известная уязвимость."


"xxx: Объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
xxx: Повесили...
xxx: Тадааааам!!!
xxx: В лифте!
xxx: Внутри!
xxx: На дверях!
xxx: Еще раз тадааам!!!"

"xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов."


"xxx: Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?"

"xxx: меня укусил сраный клещ
в лаборатории сказали, что он нужен им живым, так что до завтра у меня есть ещё одно домашнее жывотное
дала ему травинку, пусть поползает перед смертью вволю, сучечка
yyy: Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая
подстилка, мягкая игрушка и кличка."


"форум ixbt:
мышонок: скажите кто разбираеться в этом,возможно есть врачи-технари так сказать..насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно,что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай,хотя это глобально удобнее.
0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi."

"У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?"

"ууу: По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом
ххх: Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт балоньезе?
ууу: Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара"

"xxx: привет
yyy: хау ду ю ду?
xxx: файн
xxx: вот эбаут ю
yyy: вот эбаут ми?
ууу: да все меня эбаут "

"С форума о разнице между водкой и горилкой:
xxx:
этттта... я не знаток, ессно, но совершенно отчетливо помню этикетку "Пшеничная" на бутылке водки из детства. Она что - из ржи была, но с примесью пшеницы? (это я в познавательных целях исключительно);
УУУ:
даааа (мечтательно) какие бутылки были в нашем детстве... красииивые... с этикетками...
да. "Пшеничная водка из детства" - у меня даже дрогнуло что-то внутри."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Хахаха-хахатулечки )))))

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

***
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука-пелядь, подкопчённая!

***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

***
Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

[Adm]

"Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом".
Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?
"


"xxx: Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка
xxx: Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище."

"ХХХ-курсант военного вуза.
ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках ))
ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш
ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков?
ххх: я б и сам не отказался от такого костюма ))
ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков
ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...)
ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади""

"xxx: а у меня подружка рожает на мой ДР))
yyy: каждый год?"

"xxx: весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!"

"С Хабра:
dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную"

"az: а ещё в МС есть подразделение, где только и делают, что щупают сиськи, чтобы потом сделать контроллеры приятными на ощупь
ns: это те кто мышки делает. а есть еще подразделение ответственное за джойстики"


"[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции]
xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции..."

"- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки..."

"Отзыв про видеокарту
xxx: Очень большая. Я читал обзоры, всего ожидал, но по мере вытаскивания карты из защитного пакета возрастало моё удивление"

"xxx: сегодня сын заходит на кухню и открывает холодильник со словами "боже, пускай в холодильнике будет сыр", смотрит на плавленную виолу и прибавляет: "нормальный""

"xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе."
xxx: Любовь таки зла ..."

"xxx: Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках."

"xxx: Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и файл с файлами."

"На форуме одного трекера обсуждают проблемы с сохранением в новой игре.
Dmiitry: здесь уже был совет- чтобы игра сохранялась, нужно запускать от имени администратора, читайте внимательней!!!
Ya: Увы, и так от имени его запускаю и именем его освещён, имя его со мной и на устах моих, в сердце моём и в душе моей! )"

"Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать:
- Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь.
Я, не отрываясь от компа:
- Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился."

"xxx: Про тренировки.
xxx: Каждую неделю я узнаю, чего я еще не умею.
xxx: Таким образом, количество того, что я не умею, постоянно увеличивается и сильно превышает по количеству и, главное, качеству то, что я уже умею."

"ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось"

"xxx: ща зашли к тур-оператору, прицениться, посмотреть варианты
xxx: консультант молодец: тычу пальцем в евротур, говорю, что скажете?
xxx: он невощмутимо так: ну, в принципе, неплохой трипачок.
xxx: оказалось шо это уменьшительно-ласкательное от английского trip."

Хахаха-хахатулечки ))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Из ВК:
- И тогда Наф-Наф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!
Первый коммент:
"- АААААААА!!!! Говорящая свинья!!!" - и отложил ему немного кирпичей..."


"Комментарий к подборке дабстеп треков:
xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире..."

"Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.
Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:
- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!"

"xxx: А зачем ты играешь на гитаре в 2 часа ночи?
yyy: Ну вообще я стал этим не так часто заниматься, ибо после одного случая мне стало жалко их. Они вызвали участкового, который ехал час примерно, не дождавшись его они решили меня побесить "своей" музыкой, ну и в итоге, когда ко мне постучались, я сказал: "Ничего подобного, это они тут расшумелись". Не везет им, эх "

"Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
- Нет.
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту?
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!"


"xxx: бегельме говорите? мине тут дите с под спецшколы при МГУ вывез, что Пушкина на дуэли грохнул Достоевский!
yyy: надеюсь, топором?
fff: мог! он же на всю голову отмороженный!
ggg: так и было. просто власти скрывают."

"С Хабра
hiddenman: ...И iPhone и iPad мне подарили на дни рождения, так что в принципе, соотношение цена/качество у них вполне "

"xxx:
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то."

"xxx: Как дальше жить, если большинство твоих постов Вконтакте лайкает только мама? ("

"xxx: Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория."

"Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами
Yuri®:
До югов ребенка не было?
Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было."


"Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.
Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно"

Хахаха-хахатулечки ))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→