Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

[Adm]

"Женщины - , на самом деле, ангельские существа, просто когда обламывают крылья, приходится летать на метлах..."

"Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет: "Если ждут, значит любят, а если любят, значит подождут.""

"Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!"

"ВОТ ЖИЗНЬ !!!! ДО 30 ДОКАЗЫВАЕШЬ,ЧТО ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ ПОСЛЕ 30- ЧТО ТЫ ЕЩЕ МОЛОДАЯ !!!!!"

"yyy: чем занята?
xxx: На паре
yyy: небось грызешь гранит науки?
xxx: Угу,грвзу
yyy: прожуй сперва"


"— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал."


"ХХХ: Приходят сегодня покупатели, унитаз выбирали. Долго определялись с выбором производителя, ценой, цветом. Мучили меня около часа. Выбрали. Достали карту, для оплаты. А у нас терминала нету! Отдел новый, еще не поставили. Пошли снимать деньги и не вернулись Вот бы спросить сначала, принимаем ли мы карты! Нет, нужно гонять продавца!
YYY: Лен, ты на себя посмотри. Если тебе что-то надо, обойдешь все магазины, опросишь всех продавцов, а закажешь все равно в интернете "

"<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам."

"Обьявление на сайте:
"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"
Такое впечатление, что писали сами попугаи."


"Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?"


"Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали."


"Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры"


"Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет
Она: Привет тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так "

"Твёрдохлеб:
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я муд@к."

"Из воспоминаний с турбазы:
Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее."


"xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

расскажи мне о себе)
-я дура
-мне нравится,продолжай♥

Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

я хочу апельсиновый сок и твою фамилию
-на счет сока не обещаю, но фамилия будет♥

Просто действуй всем на нервы, улыбайся везде первым=))

Чем пахнет детство? - мы забыли.. Ириской, смехом, молоком... Чем пахнут взрослые? - банально. Парфюмом , грустью, коньяком:D

Абонент не доступен или временно вредничает....

Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку:D

Ты дура что ли? -А ты родственную душу ищешь???

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут...

она:
- ты знал, что когда пингвины находят себе пару, они остаются вместе до конца жизни?..
он:
- ...будешь моим пингвинчиком?

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!)))"

"Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел расстаться? — расстались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди на х*й"

"Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?"

"[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют."

"xxx: В этом году глобальное потепление особенно не задалось..."

"Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду."

"Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка?
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))"

"Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика""

"helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты "

"SSM_ka: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки.
al_st_ranger: а еще книги...
SSM_ka: да у нас чо-то всё дороже, чем водка."

"Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту..."

"xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Что бы утром не вставать не с той ноги, я просто упала на пол."

"xxx: Вся греческая мифология построена на бл@дстве Зевса"


"Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said."


"xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства."

"В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
- СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!"


"Vovans777: У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
zmey77: Глаза могут оказаться на соседнем кусте."

"- Кто там?
- Секс по домофону, бл@ть. Я медленно снимаю с себя варежки..."


"Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим."

"xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!"


"playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!""


"Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бл@ "


"c Ленты.РУ
guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу."


"xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой."


"xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти"


"Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!"


"Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром оху@л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже оху@л - с машины сняли практически все запчасти."

"Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

..История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!


Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться.


Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"

...- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.


- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.


Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?


Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!


Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Красота требует секс!

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.


Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...


Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.


Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

[Adm]

"Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!"

"Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие - жратва и высокоскоростной интернет."

"wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)"


"ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть?
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?"


"[11:15] mad_red: Вась, чем отстирать кровь?
[11:16] Вася: колой
...
[11:48] mad_red: Вась, чем отстирать колу?"


"xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл."

"lav: Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет."

"Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!"

"POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения..."

"xxx:
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере."

"accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов..."

"xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки."

"Бальшой Анчоус: Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе )"

"xxx> Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!"

"Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→