Приколы из инета или Подними себе настроение!

[кадр]

ШАГОМ МАРШ!

Пожелание сыну в день 23 февраля: "Учись, сынок, не то этот день станет твоим профессиональным праздником".
-------------------------------------------------------------------------------
С Днём защитника Отечества, сынок!

- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле...

Может, я ещё поступлю!

------------------------------------------

-Витька, что случилось?

- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать.

- Не плачь, сынок. Солдаты не плачут.
-------------------------------------------

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
-----------------------------------------

Командир части приходит домой, а жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что, ничего подобного! Откуда ты это взяла?

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю.

На следующий день приходит домой.

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
------------------------------------------------------

На стрельбище.

- Рядовой Сидоров, что за "блендамед"?

За полгода ни одной новой дырки!
---------------------------------------------------

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!, то в толпе не будет слышно.
----------------------------------------------------
один солдат другому
Давай над сержантом приколемся?!
да ну тебя, над деканом уже прикололись!
----------------------------------------------------
Сержант спрашивает у старого, седого прапарщика служащего на складе:
-Тов. прапарщик, когда уж вы в отставку уйдёте, уже еле ходите
Тот отвечает:
-Пока руки носят, буду Родине служить!
--------------------------------------------------

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России.
darkest: в чем дело?
crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.
crimento: а на соседнем жилом доме написано "х@й".
darkest: и что тут такого?
crimento: тем же цветом и почерком."

"Я: Ну как вы там? Помирились?
Она: ну как сказать
Она: мы с ним и не ссорились
Она: просто я сказала "собирай вещи", а он забрал иксбокс и свалил"

"Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву"


"Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!"

"ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
ууу: она тащила тебя домой, устала )))"

"rimpocha: ты подумала над моим письмом? )))
NATALY: неа
NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем"

"Из книжного интернет магазина:
Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!"

"Из сообщества useless-faq:
Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.
P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет."


"Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних!
ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими
ОН2: ... и избегать одиночества "

"ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?"

"Олько: ну, я все детство смотрела реслинг)
Машенько: а я фигурное катание. такие и выросли
Машенько: ты меня бьешь, а я на коньках стоять могу"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Что такое семейный компромисс? Муж хочет на горнолыжный курорт, а жена в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять лыжи."


"Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от произошедшего!!!"

"Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!"

[Adm]

"ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка?
ууу: нет
ххх: а кто такие Ильф и Петров?
ууу: нет
ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?!
ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь"

"xxx: в магазин что ли сходить, третий день ем бутерброды с кетчупом и горчицей =\
yyy: за хлебом, кетчупом и горчицей?
xxx: угу
xxx: кончаются ж"


"Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг."


"sk0ndr: Надежнее всего яд доставлять прямо в мозг отравленными пулями.
na4alnik: Точно. Причем калибра 14,5мм - в них яду больше помещается..."


"MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги.
MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать."
MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал."


"xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть"


"ххх: Вот я и познала все прелести ступора
ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?""


"XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу"

"ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это ж@па"


"XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =("

"Shine: гы, Нась
Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!""


"Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть"

"YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )
YouChaoMiou: не зря потерял время?
YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )
Locky: Круглое тащить, квадратное катить."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Смехотерапия

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!
--------------------------------------------------------------------------------
Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.
--------------------------------------------------------------------------------
На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.
--------------------------------------------------------------------------------
Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?
--------------------------------------------------------------------------------
Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!
--------------------------------------------------------------------------------
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))
--------------------------------------------------------------------------------

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Улыбнись

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
=======++++++++++++++++++++===============================
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
==================+++++++++++++++++++++++++++++++++++++==
Это не любовь зла , просто козлов много
==============+++++++++==================================
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте
++++++++++++++++==========================++++++++++++++++
Мне бы мужа как тот медведь, в мультике про Машеньку.
Заботливый, работящий, и терпит меня такую дурочку.
++++====+++++=====++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ты ненормальная! - Ой, ты еще подруг моих не видел!
==========================================================
Ура! в четверг уже Весна!

Улыбнись Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой."


"Чуть не назвал жену именем любовницы? Поэтому купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Правда вот вчера вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Сашкой... Ща вот сижу курю, думаю..."

"С покупкой 15-ти сантиметровых шпилек понимаешь одну простую истину - ни за кем бегать я не собираюсь!)))"

"Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!"

"дочь,мне сказали что ты куришь!
- так,и с какой из бабок я не поздоровалась?"

"Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!"


"Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня..."


"yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия."

"Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется"


"xxx: как у вас дела?
yyy: в последнее время в нашем лексиконе укоренилось слово ж@па...."

"xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.
xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче."

"xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь."

"xxx: Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль" "

"xxx: В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
yyy: Зачем чипсы, если есть глаза?"

"ххх: пятница 13 - это херня по сравнению с понедельником 13!
ннн: пятница 13 херня по сравнению с любым понедельником"


"Учусь на архитектурном факультете. Дали задание сделать проект реконструкции одного здания 30-ых годов, коммуналки. Кто-то уже разбил 5 подъездов на квартиры, 6 же так и остался коммуналкой.
Наверно все согласятся, что проходная комната - это неудобно совершенно. Изучая планы уже разбитых квартир я видел проходные гостиные, проходные спальни, проходные кухни... НО ПРОХОДНОЙ БЛ@ДЬ ТУАЛЕТ!!!!! Каким дебилом нужно быть, чтобы сделать доступ в гостиную ТОЛЬКО через туалет?!!
Все переделал и исправил. Но, блин, я боюсь выходить в большую жизнь и начинать реальную практику в этой стране..."


"ролевая игра в постели
он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
она: Можно взять замороженный пельмень..."


"Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет "

"ххх: Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
ххх: вот я, например, кушаю все только варёное.
ххх: в основном, сгущенку.."


"ххх: вот говорят в армии быть штабным не круто и все такое
ххх: у меня тут телефон сперли, ну ходил весь в печали
ххх: через пару дней подходит гоповитый пацан и интересуется
ххх: мол у чувака мобилку отжал, не мог бы я ему пароль взломать
ххх: и протягивает мне мой телефон..."

Улыбнись Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"— Врач! Есть ли в зале врач?!
С балкона:
— Есть! А в чем дело?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера!"

"nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений."

[vesna]

Сын сбил пешехода
Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается и назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать.
Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам...
Нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки...

Сын сбил пешехода Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Бывает и так. Основано на реальных событиях.
Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.

Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.

--Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.

Последние слова тонут в хохоте пассажиров.

Сын сбил пешехода Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→