Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Екатерина]

[Adm]

"ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... ((("

"Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!"

"yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш."

"xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спизд.ли. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИ.И!!!"

"BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт."

"NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно"

"xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, бля.ь."

"xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера"

"он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заеб.л."

"Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся "


"письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????"

"Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

Учителя жгут))))))

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Учителя жгут)))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр.
Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе
напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают
кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не
услышать) - все-таки женщины же… И, очередной раз взглянув на
задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает.
Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог
двух кроссвордисток:
- Ну чего там?
- Да вот “то же, что муж”, 6 букв…
- (сразу же) Это “супруг”.
- Да-аааа, а у меня подходило только “СОБАКА”

[Adm]

[Екатерина]

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

[Adm]

"Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО
Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой"

"ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...("

"Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?
Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?"

"xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу"

"Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум..."

"kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад )"

"ххх: что делаешь?
УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:)
ххх: опять в фотошопе балуешься?"

"xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки"

"111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб."

"evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!"

"<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?"

"Сабж - прыжки с парашютом.
yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама..."

"ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
ххх: ты меня не любишь!
ууу: я просто уже один раз лазил!!! ("

"Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе..."

Учителя жгут)))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают
прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо
и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

[Екатерина]

На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин алкогольного завода. Магазин маленький, но укомплектованный под завязку алкогольной продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят.
7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: - «Что-нибудь из спиртного есть?»
Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: - «Только кефир!» В таком настроении я еще на работу не ездила.

Учителя жгут)))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?"

"Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -
arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор.
женский голос: А я его выключила, сейчас включу.
arxont: Хорошо.
После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся."

"xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?"

"из Дневников.
undel:
Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить".
Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом.
А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.
to_bu:
Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет."

"ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?!"

"Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать "

"xxx: "12 спящих дев" ну и название
yyy: группа филологов на математике"

"xxx: помнится в той школе зимой тебя в снег закапывали?
yyy: кого там только не закапывали! мы на время сидели. и тимура закапывали...
yyy: я, кстати, его недавно, летом буквально, видел. человека не узнать!
zzz: оттаял?"

"С форума:
xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример.
yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы."

"он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний
она: лучше бы грудь росла
она: но это я не в тему, извините)"


"Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!"

"xxx: Только вчера было двадцать с хвостиком
xxx: И опаньки! Четвертый десяток... "

"Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!"

"Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?"

"xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx""

Учителя жгут)))))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→