Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 03 сен 2014, 19:23
"<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко."
"К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?"
"- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали."
"Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода"
"Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче"
"Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел."
"xxx:
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай "
"ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился."
"xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает."
"Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: "здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине". Приблизительно на пятом звонке вместо "ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?", услышала: "Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует, но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона". Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов..."
"*Из обсуждения философии и числа известных философов*
xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)
yyy: Как зачем? А где их там держать?"
"hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло("
"У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали."
"С Хабра:
chieftain_yu: Писал я еще в прошлом веке реферат по тяжелым артсистемам. Очень тяжелым.
Ворд в предложении «мортиры, посылавшие трехсоткилограммовые снаряды на расстояние до 20 километров» не знал слова «мортиры». И решил, что я промахнулся мимо соседней клавиши.
Я мгновенно оценил ужасающий деморализующий потенциал вундервафли."
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко."
"К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?"
"- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали."
"Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода"
"Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче"
"Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел."
"xxx:
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай "
"ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился."
"xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает."
"Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: "здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине". Приблизительно на пятом звонке вместо "ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?", услышала: "Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует, но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона". Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов..."
"*Из обсуждения философии и числа известных философов*
xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)
yyy: Как зачем? А где их там держать?"
"hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло("
"У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали."
"С Хабра:
chieftain_yu: Писал я еще в прошлом веке реферат по тяжелым артсистемам. Очень тяжелым.
Ворд в предложении «мортиры, посылавшие трехсоткилограммовые снаряды на расстояние до 20 километров» не знал слова «мортиры». И решил, что я промахнулся мимо соседней клавиши.
Я мгновенно оценил ужасающий деморализующий потенциал вундервафли."