Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 03 апр 2014, 16:24
"xxx:
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи."
"xxx: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель."
"ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет."
"XXX: Тем не менее, несмотря на количество заморочек и существования неудачных попыток, мечтаю о едином ДЦ для всей подноготной граждан России.
YYY: Чтобы потом взять его и уничтожить?
ZZZ: Очевидно, что для того, чтобы сократить срок выдачи документа с 30 дней до времени выполнения SQL-запроса.
111: Что-то у меня большие сомнения, что скорость выполнения SQL-запроса окажет какое-то влияние на срок выдачи документа. Она скорее повлияет на продолжительность чаепитий в госучереждениях. Ну и плюс вам нужно будет написать заявление на запрос ваших данных, завизировать его у секретаря, работающего с 12 до 14 по четвергам, потом получить подпись начальника отдела, который работает с 14 до 16 по средам и пятницам, после этого оплатить сбор 8 рублей 42 копейки в Сбербанке (и только в Сбербанке), а потом лично подать заявление уполномоченному по SQL-запросам, который временно сидит в не в районном, а в областном центре выдачи информации, причем сейчас он временно замещает начальника БТИ, и поэтому в его кабинет (который хрен найдешь, потому что на прошлой неделе он сидел на другом этаже, а указатели поменять не успели) 2 очереди: на запросы и в БТИ. И еще одна, которая «только спросить»."
"Новость: Facebook покупает производителя шлемов виртуальной реальности за $2 млрд.
ХХХ: Играешь в дум, заходишь за поворот, а там какодемон. И тут сообщение всплывашкой: "Сергей, вы знаете какодемона? Хотите добавить в список друзей?""
"- Уважаемые разработчики игры! Только что в вашей игре я случайно положил склад в склад.. Игра встала!.. Пофиксите пожалуйста!"
"Комменты с Хабра, статья о том как поймать ежа:
Meklon: Для меня было откровением, что они прыгают. Свернулся ёж в шар, а я решил его погладить. Ну лежит и лежит себе. Он все злобно сопел, как Дарт Вейдер, а потом вертикально подпрыгнул иголками кверху. Рука стала в мелкую дырочку. Опасайтесь! Ежи коварны.
Vokabre: В Соника надо было играть!"
"XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха..."
"Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
из жж chay-fey"
"ххх: У меня видеорегистратор после обновления ПО (видимо, обновление глючное) позавчера ушел в ребут за мгновение до того как мне в лоб со встречки прилетело. Естественно, момента ДТП на записи нет. Зачем он со мной так?
ууу: он зажмурился"
"ххх: Кажется я сегодня сломал преподавателя.
ууу: ???
ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
ххх: Угадай чей лист был?
ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
ххх: Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф."
"xxx:
Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:
Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?
Мы ему: до 10.
Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"
Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.
Парниша садиться в авто и уезжает!
И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!"
"Знакомый недавно бросил курить. Разговариваем с ним об этом.
Я: А какая надпись на пачке сигарет казалась тебе самой страшной?
Он: 58 рублей."
"Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег"
"xxx:
у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим."
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи."
"xxx: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель."
"ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет."
"XXX: Тем не менее, несмотря на количество заморочек и существования неудачных попыток, мечтаю о едином ДЦ для всей подноготной граждан России.
YYY: Чтобы потом взять его и уничтожить?
ZZZ: Очевидно, что для того, чтобы сократить срок выдачи документа с 30 дней до времени выполнения SQL-запроса.
111: Что-то у меня большие сомнения, что скорость выполнения SQL-запроса окажет какое-то влияние на срок выдачи документа. Она скорее повлияет на продолжительность чаепитий в госучереждениях. Ну и плюс вам нужно будет написать заявление на запрос ваших данных, завизировать его у секретаря, работающего с 12 до 14 по четвергам, потом получить подпись начальника отдела, который работает с 14 до 16 по средам и пятницам, после этого оплатить сбор 8 рублей 42 копейки в Сбербанке (и только в Сбербанке), а потом лично подать заявление уполномоченному по SQL-запросам, который временно сидит в не в районном, а в областном центре выдачи информации, причем сейчас он временно замещает начальника БТИ, и поэтому в его кабинет (который хрен найдешь, потому что на прошлой неделе он сидел на другом этаже, а указатели поменять не успели) 2 очереди: на запросы и в БТИ. И еще одна, которая «только спросить»."
"Новость: Facebook покупает производителя шлемов виртуальной реальности за $2 млрд.
ХХХ: Играешь в дум, заходишь за поворот, а там какодемон. И тут сообщение всплывашкой: "Сергей, вы знаете какодемона? Хотите добавить в список друзей?""
"- Уважаемые разработчики игры! Только что в вашей игре я случайно положил склад в склад.. Игра встала!.. Пофиксите пожалуйста!"
"Комменты с Хабра, статья о том как поймать ежа:
Meklon: Для меня было откровением, что они прыгают. Свернулся ёж в шар, а я решил его погладить. Ну лежит и лежит себе. Он все злобно сопел, как Дарт Вейдер, а потом вертикально подпрыгнул иголками кверху. Рука стала в мелкую дырочку. Опасайтесь! Ежи коварны.
Vokabre: В Соника надо было играть!"
"XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха..."
"Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
из жж chay-fey"
"ххх: У меня видеорегистратор после обновления ПО (видимо, обновление глючное) позавчера ушел в ребут за мгновение до того как мне в лоб со встречки прилетело. Естественно, момента ДТП на записи нет. Зачем он со мной так?
ууу: он зажмурился"
"ххх: Кажется я сегодня сломал преподавателя.
ууу: ???
ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
ххх: Угадай чей лист был?
ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
ххх: Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф."
"xxx:
Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:
Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?
Мы ему: до 10.
Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"
Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.
Парниша садиться в авто и уезжает!
И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!"
"Знакомый недавно бросил курить. Разговариваем с ним об этом.
Я: А какая надпись на пачке сигарет казалась тебе самой страшной?
Он: 58 рублей."
"Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег"
"xxx:
у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим."