Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 04 мар 2014, 16:38
"ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти.""
"ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!"
"Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да."
"xxx:
вспомнила почему-то, как в позапрошлом году поздравляла с 23 февраля мужиков в юротделе и всем было неловко, что среди них всех только я - офицер. да чо там, только я военнообязанная.
где мой гель для бритья и пачка новых носков"
"xxx:
Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали."
"Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать?
Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру "
"Пыталась заказать пиццу. Быстро набираю номер (как оказалось слишком быстро). Первое, что меня насторожило - это то, что мне ответил заспанный голос, но желание "жрат" презрело предосторожности.
Я - пиццу можете привезти?
Заспанный голос - могу.
Я - а такую-то можно заказать?
Веселеющий заспанный голос - можно.
Я - тогда, пожалуйста, мне такую-то. Когда сможете доставить?
Совсем веселый заспанный голос - 11 дней подождете?"
"Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим.
М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили!
Уходим, и я мстительно добавляю:
Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!"
"Обсуждение слиптрекера на лепре:
Pani4: Што сей девайс совершает? А то гугл не работает.
deadwhore: следит за временем и фазами сна и будит тебя в самый удачный для твоего организма момент.
dsfox: мм.. прямо как дежурный по роте.."
"xxx:
Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос"."
"На новосибирском форуме:
Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!"
"Хроническая усталость. Отрешенность... Ехал сегодня на работу, на обочине стояла собака. Притормозил, поморгал дальним в знак того, что пропускаю. Она посмотрела на меня удивленно пару секунд и быстренько перебежала дорогу.. потом до меня дошло "
"Жена (про маленького ребёнка): Это кто такой сладкий тут ползает?
Я (с кухни): Это я бутерброд с шоколадным маслом уронил. Сейчас всё уберу."
"xxx: Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))"
"xxx: так, асмодеи
xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН?
xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!!
xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь"
"xxx:
Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли."
"Коммент под серией снимков лунной поверхности
- Кстати, почему фотки ч\б?"
"ххх: на это 23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня проеб@лся последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья"
"Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации.
Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода?
CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу.
bO_oblik: Это не мои комментарии — мне подбросили!"
"mr.guest: Осознание того, что ты муд@к - первый шаг к...
Решению проблемы?
Нет.
К депрессии."
"ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!"
"Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да."
"xxx:
вспомнила почему-то, как в позапрошлом году поздравляла с 23 февраля мужиков в юротделе и всем было неловко, что среди них всех только я - офицер. да чо там, только я военнообязанная.
где мой гель для бритья и пачка новых носков"
"xxx:
Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали."
"Пост: У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у нее дела, а она мне рассказывает про своего кота.Что с ней делать?
Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру "
"Пыталась заказать пиццу. Быстро набираю номер (как оказалось слишком быстро). Первое, что меня насторожило - это то, что мне ответил заспанный голос, но желание "жрат" презрело предосторожности.
Я - пиццу можете привезти?
Заспанный голос - могу.
Я - а такую-то можно заказать?
Веселеющий заспанный голос - можно.
Я - тогда, пожалуйста, мне такую-то. Когда сможете доставить?
Совсем веселый заспанный голос - 11 дней подождете?"
"Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим.
М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили!
Уходим, и я мстительно добавляю:
Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!"
"Обсуждение слиптрекера на лепре:
Pani4: Што сей девайс совершает? А то гугл не работает.
deadwhore: следит за временем и фазами сна и будит тебя в самый удачный для твоего организма момент.
dsfox: мм.. прямо как дежурный по роте.."
"xxx:
Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос"."
"На новосибирском форуме:
Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!"
"Хроническая усталость. Отрешенность... Ехал сегодня на работу, на обочине стояла собака. Притормозил, поморгал дальним в знак того, что пропускаю. Она посмотрела на меня удивленно пару секунд и быстренько перебежала дорогу.. потом до меня дошло "
"Жена (про маленького ребёнка): Это кто такой сладкий тут ползает?
Я (с кухни): Это я бутерброд с шоколадным маслом уронил. Сейчас всё уберу."
"xxx: Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))"
"xxx: так, асмодеи
xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН?
xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!!
xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь"
"xxx:
Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли."
"Коммент под серией снимков лунной поверхности
- Кстати, почему фотки ч\б?"
"ххх: на это 23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня проеб@лся последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья"
"Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации.
Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода?
CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу.
bO_oblik: Это не мои комментарии — мне подбросили!"
"mr.guest: Осознание того, что ты муд@к - первый шаг к...
Решению проблемы?
Нет.
К депрессии."