Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 26 июн 2013, 15:55
"xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится
yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт."
"Korobejnikoff:
Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским x5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа что ты творишь х*йло, я тебе сейчас еб@ло разобью, а мама кричит сзади, дай я первая этого п*здюка (т.е. меня) отлуплю. И отлупила "
"xxx:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон"."
"Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" "
"Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!
Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.
Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху."
"Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась"
"В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий."
"XXX: то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу
YYY: Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член."
"xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?
yyy: ну вот и говорили - нахрена баба на корабле?
xxx: я надеюсь, ты отстоял мою честь?
yyy: я сказал, что ты ебнут@я
yyy: ну, т.е. да, отстоял"
"С Хабра: Обсуждение статьи о новой системе DRM защиты книг, в каждой конкретной копии меняющей случайные слова в тексте на синонимы, с целью обнаружения источников «утечки» текстов в Сеть.
Error_403_Forbidden: Забавно это должно выглядеть в математических и физических книгах.
chainik: А вот в медицинских может быть весьма печально."
"Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально."
"Хабр:
boramod:
Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером»."
"xxx: В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих"
yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт."
"Korobejnikoff:
Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским x5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа что ты творишь х*йло, я тебе сейчас еб@ло разобью, а мама кричит сзади, дай я первая этого п*здюка (т.е. меня) отлуплю. И отлупила "
"xxx:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: "Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон"."
"Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
ДПС: Ты бухал?
Я: Ты гонишь?
Пишет дальше: "не наблюдается".
А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" "
"Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!
Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.
Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху."
"Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась"
"В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий."
"XXX: то есть вы оскорбляете меня тем что я ни читаю художественную литературу
YYY: Упаси Б-же, я просто бестактно указываю на малограмотность, совершенно не приличную для инженера, в котором, как известно, все должно быть прекрасно: и душа, и профессиональные знания, и слог, и тридцатисантиметровый член."
"xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?
yyy: ну вот и говорили - нахрена баба на корабле?
xxx: я надеюсь, ты отстоял мою честь?
yyy: я сказал, что ты ебнут@я
yyy: ну, т.е. да, отстоял"
"С Хабра: Обсуждение статьи о новой системе DRM защиты книг, в каждой конкретной копии меняющей случайные слова в тексте на синонимы, с целью обнаружения источников «утечки» текстов в Сеть.
Error_403_Forbidden: Забавно это должно выглядеть в математических и физических книгах.
chainik: А вот в медицинских может быть весьма печально."
"Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально."
"Хабр:
boramod:
Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером»."
"xxx: В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих"