Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 31 июл 2012, 14:48
"xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны."
"xxx:
Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!""
"diary:
несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает.
девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы.
так я получил свою повестку в военкомат."
"XXX:
Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя.
XXX:
Теперь я умру от голода.
.....
XXX:
Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долб*ёб."
"- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции..."
"<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет."
"xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
yyy: Для анестезии? ))
xxx: Идиот!!! Пол в доме."
"‎‎Olga:
а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %)
и я научилась
‎‎Denis:
представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы..."
"ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям."
"ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем..."
"Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!"
"Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир..."
"Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо "
"Общаюсь с одноклассницей.
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал."
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны."
"xxx:
Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!""
"diary:
несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает.
девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы.
так я получил свою повестку в военкомат."
"XXX:
Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя.
XXX:
Теперь я умру от голода.
.....
XXX:
Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долб*ёб."
"- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции..."
"<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет."
"xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
yyy: Для анестезии? ))
xxx: Идиот!!! Пол в доме."
"‎‎Olga:
а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %)
и я научилась
‎‎Denis:
представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы..."
"ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям."
"ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем..."
"Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!"
"Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир..."
"Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо "
"Общаюсь с одноклассницей.
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал."