"ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?"
"Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -
arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор.
женский голос: А я его выключила, сейчас включу.
arxont: Хорошо.
После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся."
"xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?"
"из Дневников.
undel:
Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить".
Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом.
А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.
to_bu:
Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет."
"ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?!"
"Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать
"
"xxx: "12 спящих дев" ну и название
yyy: группа филологов на математике"
"xxx: помнится в той школе зимой тебя в снег закапывали?
yyy: кого там только не закапывали! мы на время сидели. и тимура закапывали...
yyy: я, кстати, его недавно, летом буквально, видел. человека не узнать!
zzz: оттаял?"
"С форума:
xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример.
yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы."
"он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний
она: лучше бы грудь росла
она: но это я не в тему, извините)"
"Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
- Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
- ?
- Ну надо же "удрЮчена"!"
"xxx: Только вчера было двадцать с хвостиком
xxx: И опаньки! Четвертый десяток...
"
"Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!"
"Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?"
"xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx""