Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 29 сен 2011, 09:47
"xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт."
"xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!"
"ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты."
"xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что"
"ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше "
"- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!"
"Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ "
"Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?"
"xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает."
Продолжение следует:)
"xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!"
"ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты."
"xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что"
"ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше "
"- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!"
"Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ "
"Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?"
"xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает."
Продолжение следует:)