Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать."

[Adm]

"xxx: А еще при устройстве нам говорили, что можно работать из дома, и действительно, мы приходили домой с работы, и работали из дома!"


"yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?
xxx: Ты сейчас что делаешь?
yyy: Кушаю, а что?
xxx: Это называется тарелка зажала alt."

"ххх: и чего увольняешься?
ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты."


"xxx: Quick Start Guide.pdf - 489 страниц...
xxx: реально быстро!"


"xxx: что-то наш директор зачастил приходить
yyy: ага, как на работу прям"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать."


"monster: Как самурай одиноко идущий на битву, зная что домой он уже не вернется, так и я устало бреду на работу, зная что босс пизд*лей мне отвесит..."

[Adm]

"Из ЖЖ nothern_wind:
"Нормально же все работало, - возмущается коллега, - а потом каждый вложил в код частичку своей души, и ПОЛУЧИЛСЯ ПИЗД*Ц!!!!""

[Adm]

"Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!"


"Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...)
Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит:
ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить!
я: хорошо, а кабель есть?
ГИ: Какой кабель?
я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить
ГИ: нет, нету
я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда
ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ!
я: чего??
ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть!
я: О_о ??? неа, нельзя...
ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!!
я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя..
ГИ: Почему???
я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее*
ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется....
я: ну поднесите...
.............
ГИ: не получается, почему???
я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр..
ГИ: точно!!!"


"Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ:
"Надо соглашаться, но со встречными требованиями:
1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом.
2. Скорость программирования 10000 строк кода в час.
3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в …
3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс.
4. Рабочее место прямо в холодильнике.
5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.)
6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса.
7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС.
8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено).""


"Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо"."


"У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"на работе:
ххх: ну что там?
ууу: глянь в аське
ххх: ну а так сказать не можешь?
ууу: говорю же, смотри аську
ххх: блин, ну что, словами трудно сказать что ли?
ууу: бл@ть! хэтэтэпэ двоеточие слэш слэш радикал точка ру слэш и сто два слэш двенадцать ноль девять слэш...
ххх: стой стой стой, все, понял, сек..."

[Adm]

"xxx: Хотя вот если смотреть по уровню ЗП, то неясно за что 1Сникам платят такие деньги? Ява, С++ и пр. программисты получают в 1,5 раза меньше.
yyy: За вредность. Ява, С++ погромисты как правило меньше работают с людьми. Сам когда-то писал драйвера, софт для управления оборудованием на С++. Дак там если 2+2 то ясно дело должно быть 4 и все. А при работе с бухгалтерами Х.З. поймешь что хотят, нужно еще и за них думать что они хотят. Примерный диалог буха (Б) и программиста (П):
Б - Неправильно считает, тут должно быть 10, а показывает 11.
П - Эта сумма из нескольких сумм складываются, посчитанных ранее, 2+3+6. Какая неправильная: 2, 3 или 6?
Б - 2, 3 и 6 - правильные, неправильная - 11, должно быть 10."


"iksss: братиш решил поиграть в сисадмина и поехал маме друга ремонтировать комп. в итоге привез его чтобы я посмотрел. я посмотрел, переключил сзади блок питания на ВКЛ. вечером повезет обратно отремонтированный"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)"


"Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ
Я удалила файл
\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls
Восстановите пожалуйста
Cпасибо!"

[Adm]

"xxx:
Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет."


"ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой..."


"С байкпоста, про то что животные предчувствуют плохие события.
xxx:
Каждое утро, как иду на работу, хорек начинает бесноваться в клетке и выламывать дверцу.
Соблазн поверить в приметы и не идти силен невероятно. Вопрос — как убедить начальство верить моему хорьку?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!""


"Nyrik: можно спросить?
йенг_drunk_version: наверное
Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху?
йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше )
Nyrik: щас будет ещё некорректнее
Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→