vesna » 22 авг 2012, 10:58
Что нужно женщине в отпуске?Женщине нужно обязательно взять:— юбку-парус и туфли-лодочки; — плечики (а то там будут не того размера); — горсть родной пудры; — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора; — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки); — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?); — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»); — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж); — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить); — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта; — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт); — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!); — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год; — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной; — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете); — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина); — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза; — коробку конфет (чтобы была); — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же; — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете; — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска); — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже; — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?); — кстати, обои тоже надо взять; — основу для тортиков; — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!); — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку; — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»; — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться); — напольные весы (потому что на юге все весы врут); — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные; — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
Что нужно женщине в отпуске? Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
ADV2
AdveR3
MG
TG
vesna » 22 авг 2012, 11:05
Отпуск.- Ну как твой отпуск? - Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам. *** Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск... *** Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: - Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: - Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает. *** На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. *** Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию. *** - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда? *** ххх: меня так любят в конторе! ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! ххх: что бы я мог работать в отпуске… :'( ххх: суки *** - Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту! *** - У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня... *** Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет... *** - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль? *** - Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда. *** Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! *** Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы. ***
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
BH
Adm » 22 авг 2012, 12:38
"Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. к маме ходит дяденька,говорит что брат. на столе бутылка ,врут что лимонад. и в постель ложатся,говорят что спать. и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 22 авг 2012, 12:41
"- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива - ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь."
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 22 авг 2012, 15:39
"- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! - Доченька, прекрати с дипломом разговаривать))"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 23 авг 2012, 15:21
"xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))" "xxx: Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."" "xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб." "xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала..." "xxx: да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами! yyy: И как это связано с тем, что муж тебе не даёт? xxx: он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает(((" "xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело"." "xxx: История про наш замечательный ЖЭК. xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте." "С Google ВиО: В: вопрос пацанам!! есть тачка(иномарка), как цеплять девок???)))) О: трос есть?" "xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается." "latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст. Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но не каждый вам это даст Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю." "Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник: - УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК." "Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.""
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 24 авг 2012, 15:26
"комменты к фото: Юлия: Ой, какая талия)) Красота! Евгения: фигура класс!!!!! Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом" "из дневников Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка." "Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не поделиться): 1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов? 2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета? 3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?:D" "xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша." "irinka: Человек снимал на нокию происходящее в Сирии, и в него выстрелили. Пуля не прошла сквозь телефон m-xdt: Nokia - defending people" "xxx: извини, я тебя не вижу отсюда. ты там не охренел?" "Flik: У меня в зале за соседними столами сидят три девушки, с которыми я сплю. и обслуживает их официант, с которой я сплю !!!! Flik: Так они еще общаются! И танцуют вместе. Совершенно не понимая, кто они такие! И когда я с волнением смотрю на них из-за бара, каждая думает, что я смотрю только на неё!!! Это пздц! Flik: Я пошел домой от греха подальше." "xxx: "img042.jpg" xxx: Это она с новым макияжем ххх: "DSC1145.jpeg" xxx: Это обычное ее лицо, посмотри для сравнения ххх: "crocodile9.jpg" xxx: А это она без макияжа" "xxx: Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. xxx: А вы говорите, почта России, сбербанк." "xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! yyy Аааань? xxx да я тебе точно говорю!! yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь." "Знакомый разговаривает по телефону: - Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена." "Zzz: Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»" "С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 27 авг 2012, 16:25
"Обсуждение сюжета "Матрицы" xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино." "Статья на Ленте: "на автосалоне в Москве также покажут обновленное семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций." Камент: "более агрессивный дизайн" - и так страшно, куда ж еще то" "xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес. xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=) xxx: Коты впрочем тоже…" "Олеся: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины Антон: давай Антон: в смысле какой" "Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок: Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ? Я: Ну, типа того... Она: А на какой?" "SkaN: раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной Тёма: пральна) SkaN: а остальные шесть раз - незаслуженный" "если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой.." "Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами: xxx: Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки." "@morejahhead : я хочу научиться вязать во-первых пока еду в электричке делом занять себя во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась" "xxx: чего такой невеселый? УУУ: да не выспался, блеать ( ххх: а че так? ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? ) ууу: ага" "xxx: порой очень хреново, что в телефонах нет функции "удалить себя из его\ее списка контактов"" "Tofel: а если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы." "xxx: не обращай внимания. С ним общаться это как в шахматы с голубем играть,- он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям как он у тебя выиграл." "ххх: она даже ник в асе сменила с кайла на лосось. ууу: и чем лосось правильнее? ххх: когда в углу всплывает окно "лосось в сети" ее логика спокойна." "ххх: да что за хрень? на каком вы языке разговариваете? ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька? ххх: не знаю ууу: пичалька, давай досвиданья)" "Болтаем с другом про искусство готовить. ladivinatragedia: я умею, но ленюсь Geomos: а мне бы нямки приготовила? ) Вот приходят к тебе гости - голодные и злые, и их приласкать и накормить надо. как в русских сказках =) ladivinatragedia: ну, гостей можно накормить ladivinatragedia: они потом от этого только сочнее становятся, как в сказках!" "Она: ты даже сообщение не увидел про узи Он: почему же, увидел Она: А что ничего не спрашиваешь? Он: по какому поводу узи делать пойдешь? Она: Да там, нужно."
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 28 авг 2012, 15:56
"ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал? ууу: Ну лови ууу: Когда ночь погружает город во тьму, ууу: Тихо тикает старый будильник. ууу: Когда думаешь, что я уже сплю, ууу: Открываешь ты холодильник. ххх: я тебя ненавижу!" "xxx: Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает." "Общение подслушанное у барменов: ххх: Сколько в Мохито рома наливать? ууу: 80 грамм. ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 " "lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем. pbmaster: чем длинее, тем вкуснее? lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем." "Паша вернулся из отпуска: - Паша, как отдых? - Был." "Onth: Жена постигает законы физики: выяснила, что звук распространяется снизу вверх (как она думает, из-за силы притяжения ему так легче) и доказала мне неопровержимым доводом: ты соседей снизу хоть раз слышал? А сверху постоянно." "девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила..." "xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?" "Вопрос из ответ@мэйл.ру: Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно..." "Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!"
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 29 авг 2012, 12:30
"По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.)" "Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван "
Отпуск. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92428
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|