Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?"


"Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать."


"Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?"


"Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…"


"Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая."


"Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта."


"Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!"


"- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!"


"Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два ваианта:
1 - Он умер.
2 - Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь что он, с*ка, умер!"


"- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо..."


"- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!"


"Она: скажи кунилингус.
Он: кунилингус.
Она: пацан сказал - пацан сделал!"


"Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера."


"- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!"


"— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут."


"Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот нас, девушек, ждет сюрприз..."


"— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая."


"Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом."


"xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать"."

"signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!"


"услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!"

"xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный."


"xxx:
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:
Вот чувствую - где-то я себя наеб@л..."


"natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ..."


"Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))"

"Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

Идиотские слоганы России - Креативный обзор.

AdMe.ru cобрал самые сомнительные российские слоганы, опросив профессионалов рынка.

В России продолжается время посредственных слоганов, собранных из слов "гарантия", "качество", "низкие цены". Сложно сказать, чем думают владельцы брендов со слоганами "Построй теплом души будущее" и "Для тех, кто хорошо женился", эти люди – совсем инопланетяне, они живут в иной жизненной парадигме. И таких странных людей вокруг нас все больше.

Как иначе вы объясните слоган "Легкое кружево движений при болезни Паркинсона" у препарата "Гексал"?

Конечно, не все так плохо - есть множество слоганов, которые "сняты" с рекламного производства, но продолжают жить в повседневной речи – например, "Сладкая парочка" или "Сколько вешать в граммах?". Дорогие рекламодатели, запомните: задача слогана - не поражать своей оригинальностью, а цеплять и заставлять потребителя запоминать название товара.

В этом материале мы попробовали собрать слоганы, которые можно озаглавить как "Если делаешь рекламу - не кури марихуану".

Мелкий бизнес

Мы обуем всю страну. Фабрика обуви

Раздвинь и расслабься. Из рекламы раскладывающихся диванов

Для больших и маленьких дел. СантехУют

Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается!. ОАО "Солигорская птицефабрика

Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт!. Журнал из Екатеринбурга

Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы. Компрессионное белье

Твоя попка улыбается. Судокрем

Такси Сатурн - бьёмся за каждого клиента!

Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле

Ваши зубы выбирают "Русь"!. Стоматологическая клиника

Качество - супер. Цена - очень даже!. "Астера", магазин

Во!логодская во!дка Застолье. Во!. "Застолье", водка

Свидание с самим собой. "Идеальная чашка", кофейня

Не мотыга, но "Метида"!. "Метида", магазин подарков

Если это пил Иван, значит нужно пить и вам. "Иван Поддубный", молочные продукты

Колготки Serenata. Подними ему настроение. "Serenata", женские колготки

Ни хрЮна себе пельмени!. "Три поросенка", пельмени

Вам яйца “Знатные” позволят привыкнуть к королевской роли!. "1-я Минская птицефабрика"

Глобальные бренды

Фен который не сушит. "Panasonic"

Туалет - лицо хозяйки!. "Harpic", средство для сантехники и кафеля

Gallina Blanca - буль-буль!. Gallina Blanca

Триактивненько. Имунеле

Настройся на очищение!. Danone Activia

Настиг вездесущий туалет?. Гентос

У метеоризма шансов нет!. Эспумизан

С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей!. Mr.Proper

У ваших бегемотиков не болят животики. Plantex

Освежайс. Stimorol Ice

Лучший друг ртов. Dirol

Восторг переписал историю гибрида. BMW

Яркий вкус твоего круга. Пиво Warsteiner

Взгляд, который убивает. "L`Oreal", тушь для ресниц

Проводи время с друзьями, а не с тампоном. "O.B."

Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое. "Zewa", туалетная бумага

Крупные бренды

Мой муж пьет, но я за него спокойна. "Аквафор" (фото)

Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ!. "Дикси", Сеть магазинов

Цены низкие, как блины золотистые. "Пятёрочка", Сеть продовольственных магазинов

Длянос - пробьёт папе нос!. средство от насморка

Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран

Овальчик - ням! Микояновский мясокомбинат

Не теряя времени - теряй годы. "Мирра-Люкс", косметика

Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! "Мелфон", центр коррекции слуха

Не дадим друг другу умереть в салонах красоты 'Шарм'

Съел банан - спас мир. "Bonanza"

А теперь мы едим Тёму!. Детское питание

В дрова с водкой. Drova водка

Он как я, только банк. «ТРАСТ»

Попробуй ветер на вкус. "Журавли", водка

Если скрючен индивид, помогает Хондроксид.

Не дай пульту остыть. "Твое TV", кабельное телевидение

Ваша сила - в наших яйцах!. "Союз", птицефабрика

ПриКлинь. "Клинское", пиво

Вне конкурса

Почитайте Неопалимую Купину и службу 01. (Пожарная служба Москвы)

Провальные слоганы

"Построй теплом души будущее". Не только громоздок и неряшливо использует метафору (тепло души - не строительный материал), но и неудачно выражает УТП – при чем здесь масло, майонез и маргарин?

"О, как освежает!". Этот слоган ушел в народ как синоним безвкусицы и бреда с легкой руки Инны Кочетовой, вице-президента по маркетингу "Очаково".

"Освежающая легкость бытия" . Слогана кваса "Веранда" компании "Очаково" представляет собой исправленное название знаменитой книги Милана Кундеры "Невыносимая легкость бытия", но не имеет смысла. Поскольку легкость бытия (то есть легкая и беззаботная жизнь) не может освежать.

"Почувствуй ощущение чистоты". Слоган шампуня Shamtu, выпускаемого Procter & Gamble, является апофеозом изощренных попыток копирайтеров придумать новую вариацию на тему "почувствуй" и "ощути".

"Потому что по телефону не видно глаз". Слоган кофе Jacobs. По задумке, он должен был передать ценность личного общения в сравнении с телефонным, но в результате получилось коряво и навевает мысли о биомеханических экспериментах.

"Для тех, кто хорошо женился". Под этим слоганом рекламируется майонез "Слобода", который позиционируется как продукт, который покупают для своих мужей заботливые и любящие жены.

"Один раз Персил - всегда Персил". Слоган этот давно уже стал гордым ответом на расхожую народную фразу "Один раз - не ...". Российская действительность не прощает использования в коммуникациях намеков на секс.

"Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно?". Этот слоган использовал екатеринбургский СКБ-Банк в своей наружной посткризисной рекламе. Но уличный жаргон и финансовые услуги едва ли совместимы.

Несколько интересных фактов о слоганах:

Известный слоган "Евросеть" – цены просто о...ть" выражал ценовое позиционирование компании, но весьма эпатажным образом. В результате рекламной акции под этим слоганом доля "Евросети" на московском рынке дистрибуторов сотовых телефонов выросла с 2 до 5%.

Гиганты шоколадной индустрии Nestle и Mars судились в России из-за авторских прав на фразу "Have a break" ("Сделай паузу"). Эти три слова использовались в рекламных роликах обеих компаний. У Nestle – по всему миру в рекламе шоколадки Kit Kat ("Have a break, have a KitKat" – "Сделай паузу, съешь Kit Kat"). У Mars – в России для батончика Twix ("Сделай паузу – скушай Twix").

Volkswagen около десяти лет без особого успеха пытался продвигать своего "жука" на рынке США. В Америке тогда ценились мощные, громоздкие, "мужественные" автомобили. И немецкий концерн решил сделать упор на то, что малолитражку легче парковать, она экономична и идеально подходит для жены-домохозяйки с ребенком. Эта идея была выражена в слогане "Volkswagen – лучший второй автомобиль для американской семьи" . После рекламной кампании "жук" в США начал пользоваться спросом.

Идиотские слоганы России - Креативный обзор. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

а некоторые мне нравятся!!!
например:Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое. "Zewa", туалетная бумага

[Adm]

"— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."


"<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно"


"Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование."


"xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))"

"xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!"

"ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион""

"Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз"

"joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО"

"RT @nett00n: Куча стран, преодолев моря и океаны приехали в Британию, чтоб заработать золото. Такое уже было в прошлом. Только наоборот."


"Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума www.......ru"


""В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя"(c)НТА-Приволжье"


"xxx
Я поняла, ты мне верен
xxx
Ты точно будешь верным мужем
xxx
А если я буду толстой... ты будешь со мной?
yyy
буду
yyy
только кормить перестану"

Идиотские слоганы России - Креативный обзор. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[vesna]

Идет по лесу заяц, а навстречу ему выдра.
- Здорово, заяц.
- Здорово, тыдра.
- Не тыдра, а выдра.
- Буду я еще со всякой дрянью на Вы разговаривать..

Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ... что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Но выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.



- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.



Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!



Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!



Ну вот как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



Собираются Волк Лиса и Заяц банк грабить.
Лиса хитрая, говорит
- Значит будете меня звать Лисупа!
Волк такой
- Тoгда меня Волупа!
Заяц,
- Нее я свами не пойду!


- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.


Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


- Мам, мам, давай возьмем котёнка
- Нет, доченька когда он вырастет он будет с...ть в углах
- Мам, тогда давай возьмем тигрёнка!
нет когда он вырастет с...ть в углах будем мы!


- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Идиотские слоганы России - Креативный обзор. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о"


"ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду."


"xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой еб@нутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу."

"с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал."


"superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )"


"xxx: Прогресс достиг невиданных высот — мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона."

"Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?
Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?"


"MaxX: заявка от арендатора: 32 этаж, в туалете ЗЛОВЕЩАЯ ВОНЬ
grg: кому этот таск передать? клинингу? или секюрити? ведь вонь зловещая, нужно прикрытие"


"xxx: Сейчас вон вообще замечательно: брат поужинал остатками арбуза, я поужинаю остатками колбасы
xxx: Миниатрюра "мама в Адлере" "

"xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара""

"ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела."

"Из комментариев к статье с Хабра: Зашифрованный файл-страховка Wikileaks (64 ГБ).
SAGAK: Если вдруг что — файл скачал мой кот. И я не вмешиваюсь в личную жизнь кота."

"XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!"

"xxx: как-то ты на меня не так посмотрела
xxx: в смысле?
yyy: ну на меня девушки обычно либо не смотрят вообще, либо с выражением "чего тебе нааадо" (("

"Charny_Nikcharn: Я тут поискал информацию: в России тоже есть природный асфальт, но в малых количествах.
pomorin: и весь сразу в ямах и колдобинах. "

"Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя...."

Идиотские слоганы России - Креативный обзор. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь"


"@Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ"


"У друга порвало ветром провода в селе
arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са"


"XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: а как покупать?
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких?
YYY: или вон тот рак губы?"


"Pro: а, ну да
Pro: у тебя же тяжелая форма аудиофилии
Pro: когда попадешь в ад, тебя будут заставлять слушать черные глаза в качестве 32 бит
Pro: на колонках гениус
Pro: выкрученных на максимум
Pro: ты чего там затих, в ужосе дрожишь от перспективы?"

"jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами"

"Удачно дожив до 27 пошел в военкомат за военником, сидючи в кабинете, пока местные тетеньки оформляли какие то бумажки, увидел рапорт нашего участкового.
"Такого-то числа приходил по адресу ....., гражданина ЧЧЧ доме не оказалось, был только его отец, на вопрос где может находится его сын ответил, что ЧЧЧ неделю назад ушел в магазин и пока не вернулся. Заявление о розыске писать отказался. ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ. Считаю что он врет!""


"xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время."


"xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!"


"xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!"


"Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!"

Идиотские слоганы России - Креативный обзор. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Дневник "Одноклассника"

1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.
11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
12 день – Закодировался, удалил аккаунт.
13 день – Вернулся к жене и на работу.
14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?"

"Дневник "Одноклассника" Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]