![Всё путём 8-)](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_cool.gif)
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
"xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)"
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Очень доволен :D](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
Профессиональные приколы"Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии..."
![]() ![]() ![]() "xxx: на работе придумали новую игрульку! xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
ADV2
AdveR3
MG
TG
Профессиональные приколы"ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)
ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((" ![]() ![]() "Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги: - Как думаешь, что там такое валяется? - Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал." ![]() ![]() "Samarina: изучала тут вакансии." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". суровые нонче массажисты пошли." ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
BH
Профессиональные приколы- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
На собеседовании при приеме на работу. Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считал это плюсом... - Да мне пох#й что ты считаешь! - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... Написал резюме и расплакался....я такой классный. Разговор двух сотрудников: - За что его уволили? - Да этот умник решил через ArtMoney в 1С себе зарплату повысить! Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. Нaчaльники делятся нa: 1. Пид#рaсов. 2. Суперпид#рaсов. 3. Антипид#рaсов. 4. Пид#рaсов-волшебников. Почему? Нaчaльник-пид#рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у!" Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: "Я вaс всех вые#у!" Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!" Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!" Закон термодинамики: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе! - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали!
Adster
TG2
Профессиональные приколыДиректор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. */*/*/ - Я Сергей, и я алкоголик.... Бл#, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу... */*/*/*/ - Привет, как дела? - Да нормально, вот только меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там месяц не был… */*/*/*/ - Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили… */*/*/ На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?! */*/*/ - Вы почему небритый? - Бороду отращиваю. - Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым. /**/*/ В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык… - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! */*/*/*/ - Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х#я ли? - Вот поэтому. *//**/*/ Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. */*/*/*/ - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. */*//*/* - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш
Med.ad
TO
Профессиональные приколыВ отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чё-чё? - А, ясно, на грузчика. ![]() Объявление: "Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники." ![]() К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... ![]() - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей... ![]() Боcc беceдует c кандидaткой на мeсто секретарши: - Вы владеeте даром oчаровывaть клиeнтов? - Дарoм?! Нет, уж... фигушки! ![]() Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. ![]() - Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат! - С чего ты взял? - Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю? ![]() Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно. ![]() - Петров, почему у нас ни одного клиента?! - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - «Закрыто». ![]() - Извините, я опоздал. - Что случилось? - Ничего, я просто не хотел приходить. ![]() Шеф: - Сергей, теперь вы моя правая рука! Сергей: - Я уже боюсь своих обязанностей… ![]() Звонок другу: - Здорова, чё делаешь? - Да ничего — я ж на работе!! ![]() - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу . - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал! ![]() - А вам не кажется что зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу... ? ![]() Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ![]() Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию ![]() Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?! ![]() - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа?
Профессиональные приколы"xxx:
Уважаемые коллеги, Во время моего отпуска некое лицо (лица), подражая персонажам фильма «Тупой и еще тупее», поменяло местами клавиши моей клавиатуры. Уровень ослоумия обсуждать не буду и так все понятно. Мне это не особенно мешает и поскольку я печатаю вслепую, то могу и дальше с этим жить. Но, во-первых, клавиатура является моей собственностью, а во-вторых, порядок есть порядок. Я надеюсь, что сотрудник технической поддержки в ближайшее время вернет клавиши моей клавиатуры на свои места. Спасибо!" ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ![]() - Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу "косынка"? - Ну и кто победил? - Трех победителей он сегодня уволил. ![]() В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. ![]() - Вы работаете? - Я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений... ![]() - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. ![]() Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил... ![]() Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!! ![]() Самая класная работа у Папы Рымского. У него всего один начальник, да и то, которого он увидит только после смерти! ![]() Шеф - подчиненному: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. ![]() Если бы месяцы не были б такими длинными то зарплаты не казались бы такими маленькими... ![]() Приходит девушка, устраиваться на работу секретаршой и говорит: - Я печатаю тысячу символов в минуту! Все обалдели, после чего она добавила: - Правда такая ерунда получается... ![]() - Есть такая народная примета: если каждый день ходить на работу... То это к деньгам! - Отличная примета. Самое главное в ней, что ключевое слово "ходить", а не "работать"... ![]() Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы – в оплату за предоставленную консультацию. ![]() У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск... ![]() Простая игра слов: В Америке работают, если хорошо платят, а у нас работают, а если платят - хорошо...
Профессиональные приколы"xxx: Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
xxx: Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье." ![]() ![]() ![]() "xxx: Профессиональный кошмар сценариста. xxx: Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы. xxx: Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость." ![]() ![]() "из ЖЖ: Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да." ![]() ![]() ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы- Шеф, но если вы уволите всех ценных сотрудников, кто же у вас останется работать?!
- Только бесценные сотрудники! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Встречаются два Менеджера. Один другому говорит: - Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению бизнесом! Другой, вздохнув и опустив глаза в пол: - Так это был ты… ![]() Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто здесь работает? ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел… ![]() - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. ![]() Слышишь, Ваня, чего-то такой грустный и уставший? - Да, работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… Все это работа… - Понимаю... и давно ты так работаешь? - Да вот, завтра начинаю… ![]() ![]() ![]() На собеседовании на работу: - Скажите, кто вы по образованию? - Токарь - переводчик. - А как это? - Да очень просто - перевожу сталь на стружку. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Расстояние "Париж-Дакар"- ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата" - вот это действительно испытание! ![]() Начальник секретарше: - Вы что делаете в воскресенье? Она обнадеженная на свидание: - Ничего... - Так вот... Сегодня не воскресенье!!! ![]() ![]() ![]() - Как думаешь, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавку...? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. ![]() ![]() ![]() Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко, блин, такого человека на работу отдавать! ![]() ![]() ![]() Блин, снова при попытке поработать, снова был обнаружен интернет... ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Такое впечатление, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Профессиональные приколы![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1