Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии..."


"xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)
ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя((("


"Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги:
- Как думаешь, что там такое валяется?
- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал."


"Samarina:
изучала тут вакансии." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". суровые нонче массажисты пошли."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

На собеседовании при приеме на работу. Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считал это плюсом...
- Да мне пох#й что ты считаешь!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

Разговор двух сотрудников:
- За что его уволили?
- Да этот умник решил через ArtMoney в 1С себе зарплату повысить!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид#рaсов.
2. Суперпид#рaсов.
3. Антипид#рaсов.
4. Пид#рaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид#рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у!"
Нaчaльник-суперпид#рaс говорит: "Я вaс всех вые#у!"
Нaчaльник-aнтипид#рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пид#рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

*/*/*/

- Я Сергей, и я алкоголик.... Бл#, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу...

*/*/*/*/

- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был…

*/*/*/*/

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили…

*/*/*/

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

*/*/*/

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

/**/*/

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

*/*/*/*/

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х#я ли?
- Вот поэтому.

*//**/*/

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

*/*/*/*/

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

*/*//*/*

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чё-чё?
- А, ясно, на грузчика.


Объявление: "Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники."


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...


Боcc беceдует c кандидaткой на мeсто секретарши:
- Вы владеeте даром oчаровывaть клиeнтов?
- Дарoм?! Нет, уж... фигушки!


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.


- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?


Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.


- Петров, почему у нас ни одного клиента?!
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».


- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего, я просто не хотел приходить.


Шеф:
- Сергей, теперь вы моя правая рука!
Сергей:
- Я уже боюсь своих обязанностей…


Звонок другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего — я ж на работе!!


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу .
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!


- А вам не кажется что зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу... ?


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию


Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа?

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
Уважаемые коллеги,
Во время моего отпуска некое лицо (лица), подражая персонажам фильма «Тупой и еще тупее», поменяло местами клавиши моей клавиатуры. Уровень ослоумия обсуждать не буду и так все понятно.
Мне это не особенно мешает и поскольку я печатаю вслепую, то могу и дальше с этим жить. Но, во-первых, клавиатура является моей собственностью, а во-вторых, порядок есть порядок.
Я надеюсь, что сотрудник технической поддержки в ближайшее время вернет клавиши моей клавиатуры на свои места.
Спасибо!"

[vesna]

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...


- Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу "косынка"?
- Ну и кто победил?
- Трех победителей он сегодня уволил.


В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


- Вы работаете?
- Я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...


- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.


Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!


Самая класная работа у Папы Рымского. У него всего один начальник, да и то, которого он увидит только после смерти!


Шеф - подчиненному:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.


Если бы месяцы не были б такими длинными то зарплаты не казались бы такими маленькими...


Приходит девушка, устраиваться на работу секретаршой и говорит:
- Я печатаю тысячу символов в минуту!
Все обалдели, после чего она добавила:
- Правда такая ерунда получается...


- Есть такая народная примета: если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Отличная примета. Самое главное в ней, что ключевое слово "ходить", а не "работать"...


Продавец-консультант это такой человек, который снимает часы с вашей руки и сообщает вам время, а потом забирает себе часы – в оплату за предоставленную консультацию.


У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...


Простая игра слов: В Америке работают, если хорошо платят, а у нас работают, а если платят - хорошо...

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
xxx: Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье."


"xxx: Профессиональный кошмар сценариста.
xxx: Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы.
xxx: Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость."


"из ЖЖ:
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

- Шеф, но если вы уволите всех ценных сотрудников, кто же у вас останется работать?!
- Только бесценные сотрудники!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Встречаются два Менеджера. Один другому говорит:
- Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению бизнесом!
Другой, вздохнув и опустив глаза в пол:
- Так это был ты…


Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто здесь работает?
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел…


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.


Слышишь, Ваня, чего-то такой грустный и уставший?
- Да, работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… Все это работа…
- Понимаю... и давно ты так работаешь?
- Да вот, завтра начинаю…


На собеседовании на работу:
- Скажите, кто вы по образованию?
- Токарь - переводчик.
- А как это?
- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Расстояние "Париж-Дакар"- ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата" - вот это действительно испытание!


Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
- Ничего...
- Так вот... Сегодня не воскресенье!!!


- Как думаешь, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавку...?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко, блин, такого человека на работу отдавать!


Блин, снова при попытке поработать, снова был обнаружен интернет...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Такое впечатление, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]