Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"Мы сидели на кухне и пили чай, я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!""


"- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть
- Договорились!"

"Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?"


"С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?""


"комментарий к фильму:
xxx: После первых 15-ти минут просмотра мне стало жалко мой безлимитный трафик."


"xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал"


"xxx: я думала никто эту книгу не читал вообще, кроме меня)
yyy: Вы на моей памяти примерно двухсотый человек, считающий, что кроме него её никто не читал "


"С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы..."

"мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо."

"я: мы щас на природу едем, буду через пару дней
м: какие теплые вещи взял с собой?
я: свитер, куртку, водку, машину"

"Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик...
Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли )))
Loky: у него были талоны на пленочный фотик"

"xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо."


"ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?"


"Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче."

"xxx: она вчера второй знак прилепила
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу"


"Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?""


"xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал (("


"mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время"


"Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.
Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?"

"Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!"

"olezha: на лекции сегодня наш 83-летний профессор ядерной физики подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени."

"Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка"


"Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!"


"Чуча:
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!"

"она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пизд*ли?"


"Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю..."

"xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил"

"ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нах*я вам фонари?"


"xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Если Женщина чего-то хочет, она своего добьётся!

С нами в институте учился хороший парень Изя Канцеленбоген – Израиль Исаакович, если точно. Дружил он с девушкой с другого факультета и на четвёртом курсе женился на ней - Обломовой Марии Васильевне. Семидесятые годы, негласный антисемитизм – при регистрации брака он взял фамилию жены и стал Обломов Израиль Исаакович. Прожили они лет семь и развелись по-доброму, без скандалов. При разводе Маша оставила себе девичью фамилию Обломова, а Изя оставил себе фамилию жены – Обломов.

Маша вскоре вышла замуж за Тараса Нечипоренко и при регистрации брака взяла фамилию мужа - стала Нечипоренко Мария Васильевна. Прожили они лет пять и развелись. При разводе, чтобы не возиться с документами, Маша оставила себе фамилию Нечипоренко.

Третьим Машиным избранником стал Вахтанг Джинджарадзе. При регистрации брака Маша по настоянию мужа взяла его фамилию. Стала она Джинджарадзе Мария Васильевна.

Прошли годы, сменилась эпоха, поездки за границу стали обыденным делом... Установлены дипломатические отношения с Государством Израиль и всё больше бывших советских граждан стали выезжать на историческую Родину…

Энергичной Маше пришла в голову интересная мысль и она педантично взялась за дело! Напористости и убедительности в доводах ей было не занимать!

Маша нашла своего первого мужа, потащила его в ЗАГС и там переоформила два документа. При регистрации брака муж берёт фамилию жены и становится Обломовым Израилем Исааковичем, а жена берёт фамилию мужа и становится Канцеленбоген Мария Васильевна. При расторжении брака муж оставил себе фамилию Обломов, а жена – фамилию Канцеленбоген.

Следующей ступенькой к счастью был Тарас Нечипоренко. Его Маша тоже потащила в ЗАГС и там также переоформила два документа. При регистрации брака муж оставляет свою фамилию и жена также оставляет свою «девичью» фамилию Канцеленбоген. При расторжении брака и муж и жена оставляют себе «девичьи» фамилии: соответственно Нечипоренко и Канцеленбоген.

Третий поход в ЗАГС был уже с Вахтангом Джинджарадзе, который при регистрации брака взял фамилию жены. И стали они оба Канцеленбогены: Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович.

Завершило эту комбинацию обращение в Посольство Государства Израиль четы Канцеленбоген с просьбой разрешить им уехать на ПМЖ на Историческую Родину. Уж не знаю как, но Маша своего добилась! Хотя после проведенной цепочки походов в ЗАГС, думаю, не стоит этому удивляться.

Сейчас Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович проживают в Тель-Авиве и владеют рестораном грузинской кухни. А Обломов Израиль Исаакович продолжает спокойно проживать в Москве и трудится главным бухгалтером в процветающей фирме. Все счастливы!

Так что, если женщина очень сильно чего-то захотела, она своего непременно добьётся!

Если Женщина чего-то хочет, она своего добьётся! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Кошкино несчастье (баян, но забавно).



Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.



Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!».

…

Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Кошкино несчастье (баян, но забавно). Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Просто приколы))) Докторские)))

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Просто приколы))) Докторские))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
***
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
***
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!
***
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Просто приколы))) Докторские))) Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Позитивная подборка анекдотов про пятницу:

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!

Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице. \

Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Позитивная подборка анекдотов про пятницу: Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?
А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

[vesna]

Беседуют две офисных планктонины.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница
*********************************************************///////////////////////////////********************************************************
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
///////////////////////////////////////////////////////////**********************************//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

Позитивная подборка анекдотов про пятницу: Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро этого дня.

- Вставай! Понедельник пришёл!
- Глаза бы мои его не видели...

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

В эту пятницу до скольких будешь занята? В эту пятницу я занята до понедельника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну, очень, скучаю по Пятнице.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Руководитель собирает подчиненных на совещание:
- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
- Ну когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!

Позитивная подборка анекдотов про пятницу: Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→