Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"Овер: На ноуте видеоплееры не останавливают скринсейверы. BSPlayer с кодеками ffdshow и mplayer2 со своими кодеками - оба одинаково. Можно что-нить сделать кроме тупо отключения скринсейвера?
Chok: Дюже странно. Не знаю, если честно
...
Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду
Chok: Русские программисты - самые суровые."

[Adm]

"Дэныч: говорят в аду специальный котел есть, где варят тех, кто винду на маки ставит"

"Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"

[Adm]

"xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки."


"xxx: Не спрашивай, зачем админ перезагружает сервер, возможно, он перезагружает его из-за тебя!"


"Trueшечкин:
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко:
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего..."


"Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает..."


"Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..."


"Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?""


"<xxx> Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на WinXP денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))"


"Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль."


"Хап: Отличия русского и европейца в работе.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@йней."


"roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное"


"Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"вчера друг порадовал.
Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л..."


"Новости:
Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит
xxx: Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал"


"Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же."


"xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, сцуки."

"Заказчик-дизайнеру:
- Я - директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу."


"фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить."

[Adm]

"Handur:
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "еб@ть нах@й". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус."


"ХХХ: Да у меня так с директором постоянно:
я: нам нужен новый сервер, иначе при увеличении нагрузки он помрёт!
дир: да ладно, не помрёт, он же сервер!
месяц спустя сервер лежит, отгрузка стоит, клиенты в бешенстве.
я: А я вам говорил!
дир: хреново ты говорил, Вася! Если бы ты нормально говорил, то мы купили бы новый сервер!
Ну ясный пень!!! Нужен новый сервер? Хреново работаете! Старый сервер умер? Хреново работаете! Не можете поддерживать работу предприятия без финансовых вложений? Да нахрена вы тогда вообще нужны?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Из аськи
ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))"


"atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!
kross: ересь! вакуум не взрывается!"


"Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно.."


"twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

Самые поэтичные эпитеты в вакансиях.

Сегодня соискателей уже не удивишь такими оборотами, как «живой интерес к работе», «умелые руки» и «подвешенный язык», в погоне за лучшим кандидатом работодатели прибегают к изящным литературным оборотам, которые приведены ниже:

· «Золотые руки»

Пример: Инженер-прораб по монтажу видеонаблюдения, Новосибирск
Зарплата: от 20 до 50 тыс. руб.
Требования: золотые руки и опыт работы обязательны, знание ОПС и СКС приветствуется

· «Горячее сердце»

Пример: Аналитик, Москва
Зарплата: не указана
От кандидата требуется: из личных качеств – организованность, самостоятельность, жажда свершений, горячее сердце, холодный ум, недюжинные терпение и выдержка

· «Живой характер»

Пример: Event-менеджер в федеральный глянцевый журнал, Новосибирск
Зарплата: от 25 000 руб.
От вас требуется: очень важен живой характер, пытливый ум, увлеченность и любознательность!

· «Пытливый ум»

Пример: Дизайнер мобильных интерфейсов, Москва
Зарплата: не указана
Пример: Менеджер по развитию бизнеса, Москва
От него нужно всего ничего: пытливый ум и душа изобретателя

· «Блеск в глазах»

Зарплата: от 50 000 до 120 000 руб.
Ты наш кандидат, если у тебя есть: блеск в глазах и кипучая энергия

· «Светлая голова»

Пример: Веб-дизайнер, Ростов-на-Дону
Зарплата: от 15 000 до 35 000 руб.
Пример: дизайнер-консультант, Москва
Пример: Менеджер-консультант, Воронеж
Также будут полезны: прямые руки, светлая голова, способность мыслить

· «Тонкий вкус»

Зарплата: от 30 000 до 40 000 руб.
Требования к кандидатам: успешный кандидат должен обладать тонким вкусом, доброжелательностью и любовью к красивым вещам и элитной обстановке

· «Улыбка, идущая изнутри»

Зарплата: от 20 000 до 25 000 руб.
Нам нужна: улыбка, идущая изнутри, клиентоориентированность

· «Искрометный юмор»

Пример: Копирайтер, Москва
Зарплата: не указана
Удивите нас своим неожиданным творческим подходом к тексту, насыщенным слогом, искрометным юмором, точностью изложения и изящной подачей

· «Сильная воля»

Пример: Старший инженер-исследователь в области оптики и моделирования, Пермь
Пример: Миссионер-аналитик, Москва
Зарплата: не указана
Требования: готовность к быстрому обучению и профессиональному росту, сильная воля и хорошие способности в изучении новых технологий

· «Румянец на щеках»

Зарплата: не указана
Требования: блеск в глазах и румянец на щеках

Помимо основных требований к знаниям и квалификации кандидатов немалое значение сегодня уделяется так называемым мягким навыкам – Softskills, в ряду которых коммуникабельность, ответственность, исполнительность, креативность и другие. Отдельные работодатели идут дальше и указывают в вакансиях такие пожелания, как развитое чувство юмора, авантюризм, активность, стремление к прекрасному и прочее. Однако бывает и такое, что они слегка перегибают палку…

Предлагаем вашему вниманию подборку самых несуразных (нелепых) требований к соискателям в публикациях:

· «Руки, ноги, голова»

Пример: Рабочий (сборщик), Самара
Пример: Веб-разработчик Perl, Москва
Зарплата: не указана
Требования: руки, ноги, голова

· «Дикий восторг»

Пример: Веб-разработчик Perl, Москва
Зарплата: не указана
Желательно: дикий восторг от технологий, сильный интерес к последним разработкам и экспериментам с ними, к созданию привлекательных веб-приложений и интерфейсов

· «Трезвый образ жизни»

Зарплата: от 40 до 65 тыс. руб.
Требования: трезвый образ жизни

· «Удачливость»

Зарплата: от 25 до 80 тыс. руб.
Требования: Удачливость и оптимизм – настрой на победу, позитивное будущее, общий успех

· «Дьявольская дотошность»

Пример: User Interface Designer and Usability Expert, Санкт-Петербург
Зарплата: от 80 тыс. руб.
Требования: развитое чувство прекрасного и дьявольская дотошность

· «Умение быть палочкой-выручалочкой»

Пример: Менеджер по продажам, Москва
Зарплата: от 60 до 100 тыс. руб.
Что нужно делать: активно работать с клиентской базой – напоминать о себе по мере необходимости и быть палочкой-выручалочкой

· «Внутренняя гармония»

Пример: Верстальщик, Благовещенск
Зарплата: не указана
Требования: дисциплина, внутренняя гармония, честь, упорство и настойчивость

· «Божественная сосредоточенность»

Пример: Инженер службы технической поддержки, Москва
Зарплата: до 26 тыс. руб.
Требования: обескураживающая внимательность, отточенная аккуратность, божественная сосредоточенность

· «Чистые руки»

Пример: Спецагент, Казань
Зарплата: от 10 тыс. руб.
Требования: подвешенный язык, холодная голова, горячее сердце, чистые руки

· «Непомерная любознательность»

Пример: Веб-программист, Самара
Зарплата: от 30 до 60 тыс. руб.
Требования: пытливый ум и непомерная любознательность

Рекрутеры осваивают брачный бизнес

Жительница Тюмени обратилась в кадровое агентство «Кадры.ру» с необычной просьбой. Она заказала себе мужа. В критерии отбора будущего супруга вошли: возраст от 25 до 35 лет, рост от 185 см, вес от 80 до 100 кг, брюнет, чувство юмора и большие глаза («глаза любые, главное большие»). Девушка имеет модельную внешность. Она сообщила также, что умеет готовить.

На вопрос, что заставило ее обратиться в кадровое агентство, тюменка ответила, что сейчас у нее нет времени на рассмотрение возможных кандидатов и выстраивание отношений с ними, рассказали «Вслух.ру» в кадровом агентстве. А с помощью профессионалов по трудоустройству отсеется большинство неподходящих мужчин и останутся только самые лучшие.

Самые поэтичные эпитеты в вакансиях. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"XXX: Я работала в госконторе.
YYY: Звучит, как "я была на темной стороне"
XXX: Так вот, я 7 лет была на Темной Стороне, и вот, что я тебе скажу, юный падаван... Нет там никаких печенек, одни пизд@ли и бесконечные бессмысленные отчеты."


"ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили"