Приколы из инета или Подними себе настроение!

[vesna]

Анеки из разных мест

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!!

Врачи, получившие бесплатное образование, не должны брать денег за лечение!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Анеки из разных мест Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

[Adm]

"Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Саратовских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников..."


"Смс от мужа...........МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ ИДИ ДОМОЙ...........!!"

"после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась " в ответ- "сколько раз?""


"xxx: только леха мог такое написать
xxx: с его вечными опечатками
xxx: он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ
xxx: а фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. оптом."

"xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса – ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят."


"Ash: а мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла
Shade: оу, ща
...
Shade: все?
Ash: спасибо, нашла
Ash: хорошо, что старые нокии громко орут
Ash: ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ"

"ххх: какая твоя любимая поза?
ууу: ну значит так
ууу: я лежа на правом боку
ууу: между плечом и головой подушка
ууу: сверху одеяло"

"Диалог с пациенткой:
- Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
- Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!"

"XXX: жаль к унитазу не ревнуешь, а то я ж на него задницей сажусь!
XXX: да еще и голой!"


"xxx: Он охотник и дичь готовить умеет. Заяц - это конечно вкусно, но жрать там совершенно нечего.
xxx: Хотя один раз было много чего пожрать после того, как Слава случайно козу на машине сбил."

"MV:
В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом."


"xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет
yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места."

"Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела убрать нужно было"


"lav: вспоминаешь свои прошлые поступки и думаешь: «Вот дебил же! Ну, ничего, это с возрастом проходит. Сейчас я уже не такой!»
lav: через два года читаешь хистори в аське и снова думаешь: «Ну, что за дебильность! Хорошо, что хоть сейчас так не поступаю!»
lav: а через годика три читаешь какое-нибудь письмо и думаешь: «Сейчас-то я не такой дебил, как раньше!»
lav: еще через год смотришь завалявшееся видео на телефоне и снова думаешь: «Не, ну сейчас то я не такой!»
lav: так всю жизнь дебилом и остаешься..."

"BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину."

"quy: я с такой потрясной девушкой познакомился..
Зэп: кинь ссылку."


"Democrat: ищу себе вечную любовь на лето"

"Nяtina: В Новосибирске, в парке "Берёзовая Роща" появится аттракцион «Зодиак», который приехал к нам из Италии. Аттракцион появится на месте аттракциона «Фараон», у которого истек срок годности, и его демонтировали и увезли в Таджикистан.
StaNN: круговорот аттракционов в природе."

"xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага."

Анеки из разных мест Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит.."


"Юджин | 11/02/2011
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт"


"no_emotion: здарова!
no_emotion: я таки позволю себе прокомментировать новое фото. ты сногсшибательная!
202 Accepted: о, спасибо
no_emotion: мужчину нашла? ) ну я просто любопытствую ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал
202 Accepted: это прошлый год
202 Accepted: я праздновала свой развод"


"У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
5 минут позора - и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?""

"xxx: У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней. Она попросила вернуть кружку. Видимо, сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию, оказалось плохой мыслью."


"Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?"


"hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена"

"xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся...."

"xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@дь, каждый раз новый вкус!"


"Объявление.
Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома)
ххх: и не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи, чо."

"нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? "

"xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера"

"она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!"


"ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?.."


"xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?"

Анеки из разных мест Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, х@й его знает.
*************************************************
Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный Член держала:
Член профкома держала, Членпарткома держала! Путевка
давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака
давай! Сака нету?
Минструальны воды давай! Минструальны воды нету?
Пиздушный ты человек, Манда Захеровна...
*********************************************************

6 УТРА! К дому подъезжает БЕНТЛИ .Выбегает охранник,открывает дверь
машины! Оттуда выходит мужик с огромным букетом роз-поднимает голову и
кричит: "за@бала"-тишина,он еще громче:"за@бала"-опять тишина.Охранник
подходит и дергая его за рукав говорит: Иван Петрович-не ЗА@БАЛА,а
ИЗАБЕЛЛА!
****************************************************************

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "б*я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией
pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

*********************Американцы все время недоумевают, почему их русские
коллеги во время зависания Windows все время повторяют
фразу - "Твой кролик написал" - Your Bunny Wrote !!!
(англ.вариант прочесть быстро)************************************************

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О...ннно день прошел!!!
***Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не
на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только
отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну,
мужиккое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же
казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси.
Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту
с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту,
который не подвез его в первый раз:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
********************************************************************************************
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..
*******************************************************************************************
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те..............
***********************************************************************************************
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***************Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***********************************************************************************
- В кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил..

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

[Adm]

"Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!""
Это уж точно!

"xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов."


"Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!"


"xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками"

"Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество."


"castoms@lj:
Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет"."


"xxx: скажите, а на джойстике можно в эту игру играть?
ууу: можно
ххх: это плохо.... у меня нет джойстика"

"Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен»."

"Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали."

"xxx: Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
yyy: Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!"


"Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно."


"Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка"


"Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи:
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать."

"с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут."

"ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан "


"xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!"


"ма на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете."

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Машину времени уже изобрели.
Путин снова президент, в кинотеатрах идут "Титаник" и "Король лев", а люди покупают акции "МММ". Продавайте доллары. Они, похоже, по 6 рублей будут."

"Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь."


"Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох."


"Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж)
Т: Ей же три месяца?
Ж: и что?
Т: Она огромная!
Ж: Она нормальная.
Т: Чем ты её кормшь?
Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом."

"xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестарался походу."


"ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе"

"Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций.
Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату...""


"Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.
И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает."

"Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду "

"Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!"


"*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
<qй> Я говорю художнику: "чертика забыли"
<qй> А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!""

"Silencio: а я одна в семье. хочу старшего брата, но мама почему-то не соглашается."

"Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!"."

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!"

"Официальный диалог между департаментами:
Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам..."


"xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?"


"@librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер."

"xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!"

"xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры."


"Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет""

"Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!"


"ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы..."


"Обсуждение новости про робо-протез руки.
xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?"

"<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]> кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]> и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]> он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]> я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]> потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали"


"Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?"

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"жжж: я в Тунис еду
ммм: там война
ммм: я бы поостерегся
жжж: да там мирно сейчас
ммм: возьми короткоствол на всякий
жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
жжж: но не буду"

"Хотабы4 : еще случай копаюсь у старшины (С) в каптерке, ищу отвертку.
Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог.
Хотабы4 :
С : ты чего тут делаешь?
Я : отвертку ищу.
С : а что,спросить уже нельзя?
Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : а я ибу чтоль? Ищи, где-то тут была..."


"ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.
ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Бл@дь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!"

"xxx: а меня мама знакомит с девочками
xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок )))
yyy: круто, а у меня мама в морге работает
yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит"

"ххх: Нашел у нее на компе плейлист "Металлика песни моего детства". Умилился..."

"ххх: короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать"


"ххх: Помогите, звук из наушников выходит через фронтальное отверстие и его практически не слышно( где и что исправить? (
yyy: Осмелюсь переспросить: что-что? "Фронтальное отверстие" - это рот что ли? Закрой."


"ххх: Не, ты не поняла! Ему 32 года. Он юбилей празднует!"

"Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики...
Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин ((("


"комментарий к новости о секс роботах:
xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят - и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко ... D)"


"xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот муд@к полотенца раскидал" и вещает их обратно."

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→