![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
ADV2
AdveR3
MG
TG
Профессиональные приколыКому нужен на работу сей девайс?
![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
BH
Профессиональные приколы"Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают! Жена: неа. они тебя трахают! Я: опаньки! Картинка сложилась!" ![]() ![]() "Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам). Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки." ![]() ![]() "С форума. Пятница, разгар рабочего дня. Сижу, настраиваю приборы, все как обычно. В комнате параллельно проходит мини-совещание как бы так извернуться и смоделировать на объекте, где ничего под рукой нет, влажный СО2 для калибровки системы. Звонил наладчик откуда-то из-под Череповца, просил помощи. Я сижу, делаю свою работу, прислушиваюсь к разговору. Вдруг заходит начальник. Минут пять слушает, потом говорит: "Вот идиоты!", встает, уходит. Через пять минут возвращается с бутылкой столовой газировки! Надо было видеть лица совещавшихся ![]() За пять минут вкрутили штуцер в пробку, ввели в прибор, потрясли... Тест пройден успешно! Отзвонились наладчику, рассказали. Сейчас отзванивался - калибровка произведена ![]() "Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим. Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять. Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя. Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна ))) Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Adster
TG2
Профессиональные приколы"-Шеф, мне нужно в отпуск!
-С какого? - Извините, хера или числа?))" "XXX: ищу хорошую зарплату - работу не предлагать!!!!" "Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал. На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет. Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера: - Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась... - Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я. - Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто." "Подчиненная: мне катострофически нужны скрепки, и еще папки, файлы, замазка, И новые мозги ) Начальник: Обратись к Гудвину, но знай – в добром сердце он мне уже отказал Подчиненная: я заметила (((" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Med.ad
TO
Профессиональные приколы"xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел..." "Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера Телепат для работы с абонентами Функции: - быстрое определение того, что хочет абонент; - ответы на официальном форуме; - определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!". Требования: - опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года; - ВО не возбраняется. Условия: - Сами знаете какие + отдельное большое кресло." Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"xxx: Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху".."
![]() ![]() ![]() "xxx: ахах. смотрю результаты инвентаризации. "стол офисный 1200*700", первая мысль - какое-то нестандартное разрешение у стола, должно быть 1280*720 )))" ![]() "xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры. xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен - и все заработало!" ![]() ![]() "Капитан: я вот думаю себе тыщ 10 оклада попросить в плюс к заработанному по сдельщине Капитан: как бы так построить диалог? Капитан: без слов "вконец ох@ели" и "до п@зды ваши затраты" Нелли: ммммм... я думаю что нужно оставить только эти 2 фразы и у тебя все получится" ![]() ![]() "xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает." ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно" ![]() ![]() "Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте." "С форума Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста." ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг! ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!! ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!" ![]() ![]() "XXX: Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был. ХХХ: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями). YYY: А чего не уберут? XXX: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A. YYY: Да ну! YYY: *ушел настраивать аутлук*" ![]() ![]() "StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?" StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду" StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =( StingeRX: Надо купить клаксон на кровать" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило" ![]() ![]() ""designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово designchief: job is done, в смысле )"" ![]() ![]() "niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! niceneasy: он их вернул zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают" ![]() ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!""
![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0