Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог."

"xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))"

"О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка"."


"xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?"


"xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )"


"ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел."

"Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17-18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!
Inkogneto: точнее не очень, что мне делать"


"(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!!
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'"


"KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет бл@ть, кота научил аськой пользоваться"


"Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука.
Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую.
Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой..."


"X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Дело было давным-давно в компьютерном магазине. Консультант помогал покупателю определиться с конфигурацией оборудования и ценой.

- Вам монитор жидкокристаллический?
- Ой, нет! В него же постоянно жидкость подливать надо.
#########################################################
- Что у вас случилось?
- У нас интернет не работает!
- На узел связи звонили? Пароль меняли?
- Да. Позвонили, поменяли.
- Новый пароль вместо старого написали?
- Пытались. Но там всё равно вместо нового пароля старые звёздочки ставятся!
*****************************************************************************
Компьютерный магазин. Девушка с мышкой подходит к кассе.

- А как мне начать ей пользоваться? Достать из коробки - и всё?
- Достанете, вставите шнур в USB-разъём, и можно пользоваться.
- Так она что, со шнуром? Мне нужна без шнура!

Пошла менять. Возвращается. По ходу разговаривает с подругой:

- А что такая дорогая?
- Так ты что, не видишь: она же с флешкой!
- Так у тебя же есть флешка. Иди скажи продавцам - может быть, заменят на более дешёвую.

Дальше не видел, но картину представляю.
***********************************************************************************
Сидим в техподдержке. Приходит посетитель — солидный, лет под 50. Приносит винчестер, умоляет посмотреть. Говорит, работы на пять минут. Спрашиваем, в чём дело. Отвечает:

— У меня в папке system32 где-то была папочка с фильмами. Ну, вы понимаете, жена, дети… А я найти не могу. И ведь целых 25 гигов, а всё равно потерялись!
############################################################
Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:
Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.
///////////////////////////////////////////////////////////
— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;
— скачал и запустил установщик Nokia Suite;
— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;
— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;
— получил выговор от начальства за разбитый монитор;
— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Не успел прийти на работу — вызывает с проектного дама. Убери, говорит, мне ёлочку, никак отключить не могу.

Ну, знамо дело, ёлка при старте прописывается в автозапуск. Правая кнопка мышки, убираю Launch on start, Exit. Ёлочка на месте. Рождается и умирает смутная мысль, которую я решаюсь проверить. Жму левую кнопку мышки и вытаскиваю ёлочку на свободное место. За ней ещё одна. И ещё. Через пять минут весь рабочий стол усыпан ёлочками — чистый лес. Заставил вручную каждое дерево убирать.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Поменяли пароль на компе сотрудницы, дали ей бумажку с логином и паролем и забыли про девушку на фиг. Утром прилетает и говорит: «Не могу зайти на компьютер».

Проверяю пароль — всё верно. Сажусь, набираю: «wq45Gh8v», захожу, выхожу. Прошу набрать пароль её. Смотрю — а она с третьей буквы начинает.

— Почему вы две буквы пропустили?
— Я думала, что «wq» означает «пароль», а буквы и цифры, которые дальше, надо вводить.

Кто разгадает вселенскую логику этой женщины, получит лично от меня медаль Вассермана первой степени.

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
На холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос загробный: "Тебя проводить?!"
…Вот так очень просто я бросил курить…

///////////////////////////////////////////////////////////
Спешит весна, почти апрель:
Бегут ручьи, звенит капель!
Знакомо это всё уже
Владельцам верхних этажей...

///////////////////////////////////////////////////////////
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь – настоящая!
////////////////////////////////////////////////////////////

«Меня боятся миллионы! (Подпись) Стоматолог.»
///////////////////////////////////////////////////////////
Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо!!!
/////////////////////////////////////////////////////////////
Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в интернете без грамматических ошибок.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Во время ссоры в секс-шопе покупатель и продавец, ругаясь между собой, перечислили весь ассортимент магазина.
/////////////////////////////////////////////////////////////
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути:
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!
////////////////////////////////////////////////////////////
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки…
/////////////////////////////////////////////////////////////
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней. Потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья – ну не вижу я субботы, и всё тут!

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

Всех с 1 апреля-улыбайтесь,друзья!

"ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!"

"Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит!"

"Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите."

"Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!"

"Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?"

"Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!"

"Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла."

"Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!"

"Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!"

"Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать."

"С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!"

"Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!"

"Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!"

"К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!""

"Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!"

"Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и 60!.."

Всех с 1 апреля-улыбайтесь,друзья! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

[Adm]

"Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...))))))))"


"Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))"

"Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?... Лучше не пробуйте, он невкусный!"

"Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут..."

"В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо"


"berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином...
а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня."
Мда ужжж

"xxx:
Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила."


"ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными"

"Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне."

"Диалог на форуме:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие...."


"SevaDantes: Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин." В Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!"

"mcknt: Моя подруга считает себя верующей, поэтому она глубоко уверена, что Бог создал Адама и Еву из обезьян."

"Ashes: я называю это "синдром хомячка"
Ashes: как бы вульгарно я не накрасилась, все умиляются и треплют меня за щеки"

"xxx: Сегодня я был самым счастливым человеком.
xxx: Мне подарили флешку, у которой крышка ПРИВЯЗАНА"

"kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину"."

"Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )"

"plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь"


"xxx: Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119.
xxx: У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!"


"Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают"

Всех с 1 апреля-улыбайтесь,друзья! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

История 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным.

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

История 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

История 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным.

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

кадр писал(а):История 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"С хабра, про новость о патенте Sony на сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев:
Hoorsh: Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без мобильника, но и без пальца."


"Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))"

"Lasya: У меня дома три подушки, и я искала на них одинаковые наволочки.
Lasya: Но ты представляешь, даже в икее не продаются комплекты постельного белья с тремя наволочками.
Lasya: Ну блин! Это же шведы! Уж они-то должны были понять мою проблему!"


"ххх: Антон, боюсь, мы вынуждены заменить тебя человеком"

"Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!"

"Леночка:
Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо"
С этих пор я крашусь, когда иду на работу )"

"Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять "


"Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США""

"Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."


"RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо"


"Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру..."


"xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства..."

кадр писал(а):История 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

ОДНОСТИШИЯ

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла….

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят…

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался…

* * *

Мне замужем не очень, но живется…

* * *

Я сохраню вам верность под проценты…

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* *

Идут года, мне все еще за тридцать…

***

В его глазах читается: семь классов…