Приколы из инета или Подними себе настроение!

[vesna]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой весной - "Волкодав-2".
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Девушка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого МЧ грубой нецензурной бранью…
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Психиатрическая больница. Ползет пациент. Во рту скотч, в руках провод.
Врач: Видимо, больной думает, что он собачка!.. Принеси мне скотч! Ему не нравится... Наверное он думает, что он кошка!.. Кс-кс-кс-кс.
- Да пошел ты!!! Я тебе тут интернет провожу, а ты издеваешься бл@дь!!!!!"

"xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф"

"Мама:
А всё-таки зря мы пианино продали. Сейчас бы ты могла ставить на него синтезатор."

"SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в п@зду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться..."

"xxx: как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидор@сы дергают."

"C аквариумного сайта, о покупке в интернет магазине.
ААА: планирую делать заказ,пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000тр.
Может кто хочет присоединиться?
ИИИ: Купите еще корм для жабы, которая вас душит."


"<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"..."


"- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!"


"zima: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер
zima: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам...
zima: снял бл@дь деньжек"

"Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?"

"baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты"

"ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей
ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл"


"xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пизд@лей ((("

"<HELLER[i-]> забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
<_4EJI0BEK> это ничего
<_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть
<_4EJI0BEK> водой торгует артезианской
<_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается"

"@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется""

"ххх: Только что ты титьку сосала, и вот..
ууу: И вот уже не титьку"


"DemOn: Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала."

"С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 yyy:
думаю, уже можно."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?"


"Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности."

"xxx: у тебя домашие питомцы есть?
yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: я тебя понимаю."


"Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!"


"xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим."


"xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом."

"В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну,ты это!", "Вот там этасама!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!"."


"Из ЖЖ.
hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального..."


"xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала х@й и ушла ((
xxx: Ну... Не в прямом смысле."

"funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )"

"xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени."

"111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу."

"ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )
ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )
ууу: Почему?
ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают..."


"xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Сейчас такие принцы...девочки,ну ей Богу,за коня лучше замуж выйти.."


"Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил."

"Замечательные девушки на дороге не валяются . Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят..."


"Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"


"У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства."

"xxx: У флешек бывает три положения: сунул - не подошло, перевернул - не подошло, перевернул еще раз - села как влитая.
xxx: 3D-технологии, так их."

"katrin: и ещё болит какая-то мышца на ж@пе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное"


"ХХХ: Грязная посуда как улитка
УУУ: почему?
ХХХ: Смотришь на неё, а она выглядывает из-за раковины"

"ххх: маме отчим цветы подарил.
ууу: так у тебя ж вроде на цветы аллергия
ххх: да. поэтому их поставили около холодильника. я теперь к нему подойти не могу. (
ууу: ты и так к нему не подходишь xD
ххх: вот и мама так сказала ("

"xxx: Почему когда я злюсь на тебя, ты посылаешь мне фото кирпича???"

"x: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю."


"Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда (("

"Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год"
Это точно!

"- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 19-Е МАРТА БЛЯ!!!!!"

"4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и ху@м, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)"


"Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой вечно жив!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"я хоть и не черная кошка, но если перейду дорогу, никакое тьфу тьфу...вам не поможет"

"Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное"


"Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить..."

"У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..."


" -Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! -Ох ты б...., какой ранимый!"


"Сегодня муж...застукал как я брила ноги...его бритвой!!!Заставил купить новую...НОВАЯ бреет еще лучше!!!....."

"Выходные ....... Уборка....... По каким,блин,кастрюлям надо постучать,чтобы вылез Мистер Проппер???"

"Сегодня встала на весы… поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение!!!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?"


"xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, но (гордо) каша в ребенке!!"

"Обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора на хабре:
Senecarus: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.
Boomburum: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов?
Senecarus: Почти каждый день.
veter: Вы или хороший рыбак, или плохой водитель "

"Вспоминаем опыт секса в общественных местах.
xxx: Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер."


"xxx:
Сейчас играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D"


"с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).
mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?"

"T_B: я незнаю как соседи меня терпят , так как я на гитаре играю , например седня мне в 7 утра захотелось набросать чтото лирическое . Будет ли жестоко привести к себе домой группу на репетицию ?
bict для [T_B]: смотри, чтобы у тебя сосед не занимался карате, а то тоже приведет свою группу потренироваться"


"она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?"

"Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!"


"Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))"


"xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!"

"xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более."


"ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку..."


"ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?"


"С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей."


"Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka:
Мляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка ((("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"- Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь?
- да как...пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя...
- жалеешь наверное?
- жалеть тоже нельзя."

"На одном строительном форуме.
user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю
user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник...."


"XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее
УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет?"

"frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он"

"BoTt: Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?”"


"Элис: блин
Элис: болит живот
Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки
Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря....."


"Добрый Фей: "Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут."
Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...
Xaxotyn: стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут
Добрый Фей: под пиво )
Xaxotyn: под гиканье и улюлюканье"

"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму. Предложил сделать это самому, но медсестра показала мне на дверь комнаты, в которой должно произойти это таинство.
Вид этого помещения поверг меня в большой испуг: без дверей и окон, краска на стенах давно испарилась, на потолке лампочка ильича, старая подрипанная кушетка.
Но самое главное – стена возле кушетки, обложенная древней кафельной плиткой. Большинства плиток уже не было.
Видимо процедура настолько садистская, что предыдущие пациенты отламывали её ногтями, или зубами, может ещё чем.
И загробный голос медсестры сзади: «Проходи, чё встал, счас начнем, у меня всё готово»
Перед глазами полжизни пронеслось."

"xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог."

"xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе ((("


"из жж:
В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.
Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."
Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))"

"1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще
1: мы с катькой назвали ее Жора )
2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?"


"bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. "


"Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне...."


"Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло."

"dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят!"

"В самолете: Путин, Медведев, Кудрин. Медведев: ''Я ща сброшу 1000р и осчастливлю Россиянина.'' Кудрин: ''А я ща сброшу 2 по 500р и осчастливлю 2-х Россиян.'' Путин: ''А я ща сброшу 10 по 100р и осчастливлю 10-х Россиян. '' Пилот самолета: "А я сейчас сброшу 3-х пизд@болов и осчастливлю всю РОССИЮ!""


"Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его разбил инсульт."

"Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить?"


"xxx: мля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)"

"xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!"


"xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу"


"звоню в районную поликлинику -
- Здравствуйте, у вас как рентген-кабинет работает?
- Здравствуйте. Ну, неплохо!"

"Серый: У тебя есть домофон?
Йа: угу
Серый: А для чего там * и #?
Йа: баланс чтоб проверить"


"Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов.
Baby_Tiger: В результате будем покупать:
- Лампочка вова
- Мыло козлиное
- Укрош"

"xxx: Доброе утро)))
yyy: Кому как(
xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!"

"Гопник: здарова
Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть????
Гопник: ну всмысле в продаже:-D"


"Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне"

"xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?..."

"xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)"

"xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Хочу смеяться и улыбаться.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж..у!


Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...


- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Хочу смеяться и улыбаться. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]