Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

Одностишья

Красавица! А с виду не сказал бы...

Не так, не так! Сначала выпьем водки!

Как ты мила! А мы давно знакомы?

Что ты дрожишь? Ну, сауна. Ну, жарко…

О! Здесь меня давно никто не трогал…

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…

Я так ждала, а Вы не намекали...

Пора вставать, а то всю ночь проспите!

С меня довольно, можете вернуться.

Нет, я не против, только не согласна!

[Adm]

"МИЛЫЕ ДЕВУШКИ,НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ ЕСЛИ ВАШ МУЖ ПОШЁЛ НАЛЕВО ....ГЛАВНОЕ – С НИМ ТАМ НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ!:-):-):-)"

"Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж."

"Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "придурок придурком". "

"Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван."

"Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!"

"80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"))))) "

"Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!"

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. "

"Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!"

"Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... "

"Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - .... пентхаус...))) "

"Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. "

"Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! "

"-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.))) "

"Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))"

"Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!"

"Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!"

"Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. "

"Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. "

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Мужчины......,на Стааааарт.....,Внимааааааание......,МАРТ !!!!!)))))"


"Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!.. Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!"

"Я не ревнивая...просто без волос ей правда лучше!"

"Дорогая,не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются!Дорогой,не умничай,зубы тоже!"

"xxx: СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы"

"Я: буду поздно, гуляю с ребятами
Папа: а если приставать начнут?
Я: ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними
Папа: и что, ни разу не приставали?
Я: ..нет
Папа: странные у вас ребята."

"RoMaH: Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
Delly: родителей"

"xxx: привези из питера поребрик
yyy: да ты ох@ел
xxx: все так говорят, а ты привези"

"xxx: Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?"

"xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нах@й никому не нужен!"

"- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах@й", только вежливо"

"xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы...
yyy: Или на унитазе сидит"

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Я почти выиграла конкурс красоты, но блин, эти купола на спине..."

"Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер.""


"Ди: а у меня в телефоне газеты
Prest: Твоим газетам в лесу грош цена!"

"xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали
xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу"
yyy: а аргументы были?
xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!"


"Катёна: Ну да, никуда я от этого идиота не денусь
Катёна: говорит мне
Катёна: "Я буду любящим, добрым и циничным"
Катёна: я говорю - ЧЕ?!?
Катёна: он ну, ценить тебя буду..
Катёна: ну вот как его одного оставить-то?"

"ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нах@й.
ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
ууу: Фортепиано - нах@й В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!"


"комментарий к фильму:
xxx: Досмотрел до конца! Тренирую волю и терпение, хочу стать сильным и выносливым. Следующее испытание - проглотить червяка."

"Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
...на целый час потерял способность разговаривать..."


"xxx: Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да еще и со вспышкой.
xxx: Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления."

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[vesna]

ВАКАНСИЯ

В одной отдельно взятой школе возникла непредвиденная ситуация - в связи со сложными семейными обстоятельствами уехала учительница русского языка и литературы посреди учебного года. Адмистрация в срочном порядке начала обработку скрытых резервов - пенсионеров, декретниц. Результат нулевой. На всякий случай дали объявление в газете.

В присутствии завуча директор звонит пенсионерке, которая в предыдущем разговоре сказала:"Подумаю..."В её ответах был общий знаменатель - на..зачем козе баян! Не действовал аргумент, что у этой безбаянной женщины в школе учится любимая внучка. После телефонного разговора минутная пауза и секретарь сообщает, что по объявлению пришла учитель русского. В кабинет входит красивая женщина, лет 45..Директор приглашает её сесть, она протягивает ему документы.Он открывает трудовую книжку, улыбается, что-то шепчет губами - улыбка застывает. Продолжает усердно листать и улыбаться. Вообще-то за ним был грех - запоминать всех учеников по фамилии, имен, а учителей ещё и по отчеству и всячески демонстрировать свою память. Завуч в напряжении - вторая неделя пошла, появились проблемы, каких и без того не мало. Директор расспрашивает незнакомку откуда приехала - лёгкий акцент присутствует, но он не носит глобального характера. Всё, что видит в документах озвучивается для завуча. Параллельно получает информацию что с жильём всё нормально, сын купил квартиру, дети, внуки живут здесь они с мужем решились на переезд. И вдруг директор произносит:" Уважаемая, оставьте, пожалуйста свой телефон, мы ждём решения одной нашей бывшей коллеги и надеемся, что её ответ будет положительным, но на всякий случай оставьте". У завуча глаза на лоб - какая коллега, какое положительное решение - про козу и баян было достаточно хорошо слышно. Директор проводил гостью до двери, вернулся, сел за стол и обхватил голову руками. Потом что-то написал на листочке и молча подвинул завучу. На листочке было написано имя и отчество претендента на вакансию - Роза Ебишевна. Тут уж и завуч схватилась за голову.

Директор решительно набирает номер телефона, звонит коллеге на пенсии и задаёт один единственный вопрос:"Вы хотите, чтобы русский язык и литературу у вашей внучки преподавала...и громко произносит имя -отчество! Вакансия прекратила своё существование в этот самый момент!

Впоследствии завуч увидела женщину в магазине, она торговала обувью. Она объяснила, что на работу в школу её не взяли из-за акцента.

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
-------------
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
------------
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
-------------
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
------------
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
------------
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
------------
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30
-----------

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"
-------------------------
Блин, народ, если кто то знает, с кем я вчера был, и где я вчера был, и чем я занимался, пожалуйста никому ни говорите... особенно мне.
------------------------
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
-------------------------
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
------------------------
Все идет хорошо, только мимо...
-----------------------
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо
- сейчас у нас будет се-екс
Он, не отрываясь от игрушки
- говори за себя-а"

"xxx: если проснешься - напиши
xxx: когда*"

"Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛ@ДЬ! НАСКВОЗЬ!"

"Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри.
ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника."

"xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор."

"alpall: сегодня подъезжаю на трамвае к дому. Водитель объявляет: Осторожно, улица Фрунзе! что-то как-то даже ссыкотно стало выходить..."

"<миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук
<NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат )"

"xxx: ну я впервые в жизни варю курицу. она всплыла. значит ли это, что она готова?"

"den stranger: Объявление:
den stranger: "Молодая, красивая, активная, общительная девочка ищет опытного хозяина..."
den stranger: Если бы не полуразмытая фотография щенка чуть ниже я бы подумал что речь идет о BDSM-знакомствах "

"Племянник 7-ми лет сидит играет во что-то на 4 афоне. Смотря горящими глазами на экран и вертя его туда сюда спрашивает у бабушки - "Бабуль, а в детстве ты какие игры на телефоны играла?""

"Ai: ну блин, такое ощущение, что сегодня в городе проходит чемпионат, кто дебильнее припаркуется, а я один ничего не знаю и не участвую."

"Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД
Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ
Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА
Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю"

"ххх: на сегодня землятресение обещали (
yyy: документы, деньги и кота положи на видное место. самые необходимые вещи."

Одностишья Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]