Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"- Здравствуйте,это радио? Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем""


"Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать =)"

"Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!"

"Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…"

"Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации."


"Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори х@йни, избегай идиотов и не жри лишнее."

"На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит."


"xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))"

"xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ"

"xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...
yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?"

"xxx
кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
yyy
думаю, это свинство, сэр.
Я бы предпочла умереть вечером воскресенья."

"xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!""


"Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да..."


"Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!"


"она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? ))
он: ну да... думал, придешь, починишь..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!"


"Девушка должна уметь 70 вещей. Мыть посуду и 69 )))"


"Хороших мужей не ищут...Их воспитывают!!!))))))))))))))"


"xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один..."


"Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал весь вечер до 12 ночи, приговаривая, "пока ты молода"."


"новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
xxxL то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть"

"АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (!), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит!
Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете?
Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно..."


"Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог:
Я - ты разговаривать любишь?
Брат - нет.
Я - и я нет.
И получасовое молчание."

"xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)"

"@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!""


"Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует""

"xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?"


"ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

[Екатерина]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

[Adm]

Про "вжик и завелась" вчера уже было

[Adm]

"Егор: пора бриться, молния на куртке волосок зажевала
Веселый Тролль: ладно хоть на куртке, а не на джинсах )"

"xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах@й" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, муд@ки
yyy: а может быть он тебе путь показывал?"


"Денис: может у нас пройдет черная полоса?
Сёма: у нас не полоса...
Сёма: у нас фон."

"ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочется? )"

"играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка?
- который в голове сидит!
жена:
- устами младенца..."

"xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно
yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса для кого-то на второй неделе травяной диеты."


"xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ"

"xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает ("

"хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал..."

"xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и до@бистый радиофизик"

"rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно "


"<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю."


"ххх: бл@ть! Бл@@@ть! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой ("


"sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?"

"Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[vesna]

смешные дети

Детство Князя Гвидона
Не пугайтесь- я не буду пересказывать Пушкина, это просто мое детское прозвище. Мне его крестная присвоила в торжественной обстановке, и с тех пор иначе меня и не называет . Крестная тетя Лена - мамина институтская подруга и очень большая оптимистка.

А дело было так.

Приехали мы с мамой к тете Лене в деревню в гости. Мне тогда лет шесть было или пять, не более, и в деревню я попал впервые.

В самом начале меня поразили лошади- я совершенно не мог понять, почему у этих коров нету рожек и откуда все-таки льется молоко? Когда я это спросил у мамы, она почему-то густо покраснела и велела мне немного подождать, помолчать и спросить потом , а тетя Лена услышала,засмеялась и сказала, что уж скучно со мной в деревне явно не будет...

В деревне вообще было много интересного- например, тети Ленина собачка Пиф, которая вначале на меня лаяла и пыталась кусаться, а в конце так со мной подружилась, что при моем появлении мгновенно пригибала уши и с ворчанием пряталась в будку. И ее две кошки тоже со мной подружились. Их раньше никак не звали, пока я не приехал,- Кошки и все, а после моего отъезда их назвали одну Страхом, другую Ужасом, потому что это были коты и весь период моего пребывания в гостях они прожили исключительно на крыше.
Я, честно говоря, считаю,что такое поведение крайне неприлично для порядочных домашних животных, тем более в присутствии гостей, и совершенно не понимаю, почему коты думали иначе- я ведь совсем немного поиграл с ними в звездные войны...Может, им понравилось и они заигрались? А зато в деревне появились целых два своих джидая!

И еще я очень хотел, как тетя Лена, подоить корову Зорьку, но корова Зорька почему-то этого не хотела и в итоге я вместе с ведром и скамеечкой оказался от нее очень далеко в куче какого-то плохо пахнущего вещества, именуемого навозом. Мама меня долго отмывала и очень просила быть послушным...

Я был послушным больше часа -ого!- кажется,целых минут десять, потом мне это до смерти надоело и я пошел на экскурсию по тети Лениному двору.
А там за сараем в лопухах стояли замечательные такие клетки для цыплят. Я немного походил вокруг них и внезапно испытал непреодолимое желание почувствовать себя цыпленком-я залез в одну из этих клеток. Клетка была большой, сваренной из прочной стальной проволоки и у нее было два входа- один поменьше, чтоб кормить цыплят, а другой побольше- чтоб их туда засовывать, это мне крестная рассказала. Я вот и засунулся через правильный вход, а голову- для получения еды- высунул через дырку поменьше и немножечко нежно попипикал как цыпленок. Когда мне уже надоело быть цыпленком, тем более, что мама с тетей Леной были заняты приготовлением ужина и в моей игре не участвовали, я стал вылазить. Но мой организм абсолютно полностью заполнил всю клетку и вылазить совершенно не хотел. Особенно протестовали уши, которые категорически не возвращались обратно в комплекте с головой и сильно поцарапались. Голова, конечно очень важный человеческий орган, но без ушей тоже как-то жить не хотелось, а вопрос стоял ребром- или одна голова, или двое ушей. Этого я допустить не мог- я хотел весь набор. Все-таки, вся жизнь впереди, кто знает, может, пригодятся еще и уши.

И мне пришлось позвать маму и тетю Лену на помощь.

Мама и тетя Лена долго кряхтели-пыхтели и пытались помочь мне стать из цыпленка снова мальчиком, но у них это не вышло - они поцарапались о прутья и отчаялись. А, отчаявшись, сели и стали плакать- женщины, что с них взять... Я их успокаивал как мог , но после моего предположения о том, что дело-то житейское, подумаешь- расти мне есть куда и, если меня сильно и вкусно кормить, например- зефиром в шоколаде, апельсинами и сосисками, то я не по дням, а по часам буду мужать и разорву эту клетку, как князь Гвидон бочку.

После этих моих слов мама и тетя Лена сразу плакать перестали, посмотрели на меня круглыми глазами и немного поморгали, а потом переглянулись и начали оглушительно смеяться. Я так понял, что им моя идея тоже понравилась и стал смеяться вместе с ними. На наш смех к нам прибежал соседский дядя Коля с монтировкой- он был водителем. Когда он узнал, в чем дело, то тоже немного посмеялся, а потом унес монтировку, принес большие кусачки и освободил меня от роли цыпленка- Гвидона.

Уши мне добросовестно замазали зеленкой.

Вот так- с зелеными ушами- я и пошел на следующее утро с дядей Колей на рыбалку.

Сидеть с удочкой и дремать, как дядя Коля, мне быстро надоело и я решил посмотреть на рыбок у него в ведре. Рыбки были небольшими и очень красивыми, только в ведре им явно было тесно и душно и я решил выпустить их на волю. Тем более, что среди них могла оказаться и золотая- которая желания исполняет.
А у меня очень давно было одно заветное желание...
Я рыбок потихоньку выпустил- дядя Коля даже не проснулся, и стал думать, что же делать дальше.
И придумал себе корону-надел на голову блестящее ведро от рыбок, бегал по берегу и очень гордился, что я теперь настоящий князь Гвидон. Проснувшийся дядя Коля, увидев меня в короне, сказал плохое слово, означавшее полный конец нашей рыбалке, и стал думать, как меня сбросить с престола. Ручка от ведра плотно защищала меня от импичмента ( я такое слово по телевизору слышал), зацепившись за княжеский подбородок, и дяде Коле не оставалось ничего другого, как вести меня по деревне в коронном ведре поверх зеленых ушей -мы ведь очень опрометчиво не взяли с собой на рыбалку кусачки, а по- другому ведро сниматься не хотело...

Тем же вечером на деревенском празднике при большом скоплении народа и после того, как я напамять рассказал почти всю сказку Пушкина, меня торжественно нарекли Князем Гвидоном.

Провожая нас с мамой на автовокзал, тетя Лена высказала пожелание всей деревни, чтобы я приезжал к ним почаще, потому что такой насыщенной событиями жизни у деревенских не было со времени выхода на экраны сериала "Просто Мария", и , что если я решусь стать врачом, то она с радостью заберет меня к себе в больницу работать- люди ко мне потянутся, как на артиста и даже билеты продавать нужно будет.

Я уже говорил, что тетя Лена- очень большая оптимистка?

... А на врачей билеты называются "талончиками"...

смешные дети Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

[Adm]

"В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена."


"Меня обижать не надо... у меня разгон от милой зайки до жестокой стервы 1,5 секунды!!!!!"

"xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка."

"Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
† Пальмир: вот именно
† Пальмир: плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
† Пальмир: платину, ага
† Пальмир: может быть плотину?
Леночка: ну да
† Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
† Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой"

"xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал муд@ка на перекрестке
yyy: муд@ком оказался мой отец %("


"Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой."

"ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))
ххх: Каких, например? И чего много?"


"С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!"

"xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!"

"ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0"


"xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень."


"Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти."


"КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? (("


"<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.
<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!"

смешные дети Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→