Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"xxx: На работе внедрили систему оповещения. Рассылает емейлы, смс, умеет звонить и синтезированным голосом начитывать любой текст.
xxx: Недавно выяснили, что один из админов настроил её звонить ему в восемь утра и женским голосом говорить "Вставай, Пашенька, уже утро""


"xxx> наш сисадмин-фрилансер свалил в Таиланд
yyy> ужс
xxx> щас надо воспитывать сисадмина из нового программиста
yyy> затупите ему бритву, чтобы он не брился, и подбрасывайте в еду кусочки свитера старого админа, застрявшие в клаве
yyy> это поможет свитерной грибнице заразить программиста, и вскоре он мутирует в сисадмина
xxx> ага, а потом он мутирует в хипстера и свалит в Таиланд"


"xxx: Программа, которую я пишу, начала меня пугать.
xxx: Я перестал понимать то, как она работает."


"На работе недавно прошел отчетный период, сидел до упора, до 10 вечера норма, бывало к 12 уходил. Коллеги приходили на работу - я УЖЕ работал, уходили - я ЕЩЕ работал.
После пошел в отпуск. Перед отпуском приходит ЗП (отправлялась 2-мя частями - основная ЗП и отпускные). Приходит СМС о зачислении. смотрю - денег чего-то мало...
Я: блин, работаешь как проклятый - живу уже на этой работе, а денег еще меньше заплатили.
Коллега: Ваня, так это тебе за проживание вычли.."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx> Начальник сегодня подходит, говорит "Я вам исходники на жестком диске принес" и сует CD. Я ему говорю мол диск, конечно, не мягкий, но это не жесткий диск, жесткий потверже будет. Он теперь все-равно CD называет "жестким", а тот что в компе "очень жестким""


"Диалог внедренца и программиста сегодня:
- у нас точно все заработает?
- все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
- кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа.
- все ожидаемо и в целом по плану.
- может закончим уже планировать жопу?
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: Москвичи или больные на всю голову, или с другой планеты.
ххх: Вышел в субботу за свой счет, чтобы спокойной сделать отчеты и не отвлекаться на коллег.
ххх: Сделал, отправил в Москву, в головной офис, на рабочую почту.
ххх: Через пять минут мне перезванивает получатель по рабочему телефону, даже номер определился как внутренний, и с нотками возмущения в голосе спрашивает, что я делаю на работе.
ххх: С рабочего номера, звонит мне на работу.
ххх: "А почему вы на работе?"
ххх: Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.
ххх: Из дома меня выгнали, блин, а в офисе тепло и есть печеньки.
yyy: в следующий раз скажи что господин забыл отцепить тебя от батареи и ты не смог уйти домой"


"Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )"


"XXX: АДМИНЫ!! очень большая просьба! если какой-то программист говорит, что проект не нужен, и сервак можно убить, то уточните, пожалуйста, у манагеров, прежде, чем это делать.
YYY: особенно, если этот программист уже уволен!!!"


"xxx:
Мвахаха. Приходил курьер с конторы забрать коробку для доставки. Очень быстро и грамотно оформил документы, техдир проводил курьера, помогая открывать двери, вернулся: "Вот что значит профессионал - всё знает, всё умеет".
Спустя минут десять тот же техдир: "Чёрт, где мой паркер?!""


"xxx: ну чо, Мих, как дела, как проэкт?
yyy: сдали таки...
yyy: коллеги мне потом подарили кулек конфет Мишка Косолапый
yyy: вот думаю, похвалили, или намекнули"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Наши новостные каналы местами доставляют)
Только что по телеку рассказывали про очередной бизнес-проект. Диктор монотонно вещает: "... были привлечены крупные инвестиции, да и сами организаторы вложили много труда...".
Случайно перевожу взгляд на экран, а там мужчина примерно сорока лет, веселый такой, катится на детском самокате по офисному коридору."


"xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск..."

[Adm]

"Nonamia Nonamia:
Ищу айтишника возрастом 28+ и ростом 175+ но только не хочу здесь фотографиями светить :\ Я middle+ developer. Можно задавать вопросы.
Grez:
В чем разница между абстрактным классом и интерфейсом ?"


"XXX
короче, ща заварил кофе и надо было стырить сахар где-то
а тут рядом прям на системнике у Славика коробка открыта
ну если лежит открытая, значит общая
тяну свои загребущие руки к сахару
кааааааааак долбанёт током
YYY
Славик подключил?)
XXX
он мог. как раз он же у нас главный спец по электрике и упсам )
как-то я забыл об этом
отличный способ отучить халявщиков типа меня от отжима сахара
и в принципе после такого разряда в душу кофе уже и не особо нужно "


"ishkan: Озаботился поисками новой домработницы. В итоге нашёл по рекомендации приятеля. Тётенька произвела на него неизгладимое впечатление, когда во время первой "ознакомительной" уборки перенесла из коридора стоявшую там второй месяц зимнюю резину на балкон)"


"Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: можно с тобой поговорить не как подчиненный с начальником?
ууу: ща, погоди, корону сниму ...
ууу: всё, теперь можно
ххх: отлично, тогда я тоже вилы с факелом в чулан спрячу ))
ууу: вовремя я ... снял-то"


"А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется..."


"xxx: В мире программистов вопрос "как пройти в библиотеку?" приобретает неожиданный контекст."


"Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: помогите мне пожалуйста с пояснением кода, код есть, а что конкретно в нем значит не знаю
yyy: То чувство, когда человек вроде задал вопрос, но вопроса - нет. И вроде ответить хочешь, и отвечать не на что...
xxx: ну просто есть код, мне нужно расписать(пояснить) что каждая строка (функция, алгоритм) значит, у меня есть то что я знаю, а чего не знаю прошу помочь мне с этим, если нужно я скину код
zzz: Та не, не нужно. Мы и так расскажем."


"xxx: на работе пришла разнарядка направить на обучение кого-то из работников отдела. вуз и/или специальность - на выбор
xxx: мы напарника весь день уговаривали в Хогвартс поступить"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Иногда мне кажется, что в каждом отделе нашего предприятия висит плакат "В любой непонятной ситуации звони в отдел ИТ""


"xxx: мама, я накодила! научили жаваскрипту чучуть сегодня. вот теперь-то не пропаду!
yyy: кодливая девчонка!
zzz: принцессы не хакают!"


"Банк, онлайн-чат на сайте
Я:
Добрый день!
Я сделал вклад в Москве в марте 2014. С тех пор у меня изменилась фамилия, сейчас нахожусь в городе Нягань. Как я должен сообщить в банк об изменении личных данных?
Надежда:
Добрый день!
Надежда:
Нужно в офисе написать заявление на изменение данных
Я:
А где находится ближайший ко мне офис?
Надежда:
Станция метро какая ближе к вам ?
Я:
Я сейчас нахожусь в городе Нягань
Надежда:
Ближайший город какой к вам ?
Я:
Я не в лесу ))
Я в городе"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой."


"Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове."


"xxx: Командировка по работе к морю.
xxx: Хотел посмотреть закат, но его проработал.
xxx: Хотел увидеть рассвет, но его проспал.
xxx: Так море я и не увидел."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: а как ты програмистом стал?
yyy: я был систадмином в одной крупной компании, и очень часто слышал фразу: "програмист пришел, сейчас он все починит."
yyy: проще стать програмистом на java, чем обьяснить что это 2 разные професии... А так даже и не обидно."


"xxx: Есть друг, программист до мозга костей. Недавно у него был "юбилей", 32 года! Он не просто его отметил, а еще и купил 8 свечек, воткнул их в ряд в торт, а зажег только шестую! "


"xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))
"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→