Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил"

"Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили."


"Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... "

"xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны."


"ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, бл.дь!"

"<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево
<[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее
<[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной."

"ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю"


"Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны.
KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут"

"(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!"

"xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!"

"xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.
yyy: Почему?
ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.
ххх: Точнее, не зашел..."


"feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает"


"XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))"

"она: трахай гусей!
он: это намёк, что секса не будет? (
она: *надела клюв*"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

[Adm]

"- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры
- ну.... 11"


"xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил ("


"xxx:
открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня
yyy:
помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. много лет назад. подхожу - домофон не работает. я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. благо случались такие инциденты. я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. и лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в нее въехала машина и вынесла ее) но было пафосно)"

"Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв"


"Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо."


"Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же."

"ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь
ууу: почему?
ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь
ууу: а что ты не спишь?
ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.
ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи "


"xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды "

"Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:
АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка."


"@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат."

"С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице."

"гардероб для женщины-это лекарство,а на здоровье экономить нельзя!"

"Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..,а муж.....устает на работе!!"
Да-да

"Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме."

"Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются."

"Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью."

"Перебивать говорящую женщину можно только в крайнем случаи и только словами"Куплю","Люблю"и "Да,я дурак"..."


"САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ У ДЕТЕЙ- ЭТО КОГДА ВЫ УЖЕ НЕ ВЕДЁТЕ ИХ ЗА РУЧКУ , А ОНИ ЕЩЁ НЕ ВОДЯТ ВАС ЗА НОС..."

"Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись "

"shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше."


"StaS:
как вам живется в новой квартире?
tertuykalach:
Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая.
Cудя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода..."

"ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?"

"Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец""


"valerianka1dla1kota: Я порвала с прошлым и больше у меня нет памяти о том что было ранее. Я свободна!
Alex: это про что?
valerianka1dla1kota: Я поняла что переустановка винды уничтожила все фотки"

"xxx: Ночь - не самое подходящее время для чтения По.
yyy: Ночь - самое подходящее время для написания ПО. "

"Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.
Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке"


"ххх: А что ты хотел? С инстуицией в физике нельзя. "Я чувствую, эта фигня будет летать именно так" - не прокатит."

"xxx: так и знала, что нельзя над чертежами шоколад есть, дочертила шоколадом пару помещений."

"xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты."


"xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех..."


"xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу"

"Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

[Adm]

"Обама обращается к Путину:
- ВВ, у меня скоро выборы - думаю проиграю!( Есть какой-нибудь толковый специалист в области выборных технологий?!
- Обама, конечно, такой есть, возьми к себе, прекрасного спеца в этом деле Чурова Владимира Евгеньевича - суперспеца... По приказу ВВ Чуров отбыл в Америку.
Проходит месяц, проходит другой, третий, через полгода Чуров возвращается обросший и небритый....
ВВ: - Ну что помог?!
Чуров: - Несовсем, Обама проиграл, но зато в 50 штатах победила Единая Россия!"

"mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*""


"Не анекдот, а случай из жизни который мне рассказал мой инструктор по вождению.
В общем у него как то занималось одна кисо. Он ей давал задания нарисовать все 4 вида перекрестков и кому надо уступать дорогу при повороте направо, движении прямо, повороте налево и развороте. Она все никак не могла выполнить задание, то у нее инглишь, то фитнес. В общем говорит дуреха дурехой. Едет и не понимает обстановки на дороге. В конце курса у них состоялся следующий диалог.
Инструктор: Ну вот ладно, там у тебя все проплачено завтра тебе дадут права. Но скажи как же ты ездить то будешь? Ведь ни хрена* не понимаешь, кто куда и зачем.
Кисо: А я куплю себе машину с коробкой автомат.
Инструктор мне сказал что после этих слов чуть не выпал с тачки."

"-А что тебе на день рождения подарили?
-А вон,видишь во дворе "мерс" стоит?
-Да ладно!
-Воот...такого же цвета ШАПОЧКУ! "

"Президент РФ Дмитрий Медведев принял в Кремле 15 губернаторов регионов, где «ЕР» проиграла выборы. Со слов приглашенных глав регионов, встреча с президентом проходила в теплой и дружественной обстановке, каждому участнику приема был вручен Новогодний подарок - именной пистолет с одним патроном "


"Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.."

" Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины"."

"Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:
- Сколько будет стоить это?
Девушка-консультант бойко рапортует:
- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.
Супруга:
- А быстрее?
Консультант:
- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.
Супруга:
- А за 7,5 дней?...
Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:
- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.
- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?
Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:
- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...
Жена:
- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 240 дней, то получится вообще бесплатно?
Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала..."


"Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит.
Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости, с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника - там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - удостоверение генерала милиции.
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям! "


"Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2011 года.
- Козерог??? Не подходит… "


"- Здравствуйте это секс по телефону?
- (шепотом) Да....
- Почему шепотом?
- Я на паре..."

"Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. "

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Екатерина]

[Adm]

"— Да прекратите ее душить! Женщине нужен воздух!
— Вдохнет, а потом у нее один ветер в голове!
— А свежий воздух полезен для здоровья"

"[xxx] который день уже не могу в сервис с утра уехать
[xxx] встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10"

"xxx: сегодня утром мою собаку жалела очередная старушка, пришедшая на остановку. "Ой, кто-то собачку бросил ( " Моя собака делает самую несчастную морду. Я: "Где?" - "Да вон сидит привязанная" - "Она не привязана" - "А почему она так сидит на одном месте?" - "Потому что посадили. Это моя собака, мы автобус ждем"."

"glorious2004:
вчера хохма была. Заехал в декатлон. Хожу по отделу лыжному, навстречу мужик, тоже ходит, смотрит. Пустота, мы вдвоем в отделе. Встречаемся глазами. У него тоже рука в гипсе - кисть сломана. Кивнули в знак приветствия, как в бойцовском клубе."

"Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь"."


"xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось"


"XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала"


"roman: Гей-гоп!
Ольга: кто?
roman: Испорченное поколение
roman: А раньше это была всего лишь присказка Карслона из сказки Астрид Линдгрен."

"ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена"

"champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью. Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого..."

"xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот"


"Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
Дочь: папа, это что такое?
Я: это паяльник.
Дочь: а для чего он?
Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать.
С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин..."


"useless_faq@lj
miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?
irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?"

"ххх: сегодня узнал, что когда (2 года назад) я расстался со своей девушкой - она уже спала с моим лучшим другом.
ххх: друг оказался действительно лучшим - он тоже сразу же расстался с моей девушкой."


"<Сольвейг> у меня такой удобный размер корпуса гитары
<Сольвейг> на нее можно сложить сиськи"


"ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пизд.ц оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
ххх: больше она его не видела."


"Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Lena: ей надоело надолго"


"В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск."

"Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка).
И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили"


"gonna be okey): жизнь такая загадочная
gonna be okey): у меня кастрированный кот трахает некастрированного"


"Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка"


"xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно."


"Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бля.ь, ты кто?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[кадр]

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно

прибыть на медкомиссию?
***

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?

Нет. А в кого он обратился?
***

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь

безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
***

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки
***
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
***
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
***
Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.
***
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
***
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
***
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
***

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→