Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"С Хабра:
Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior"


"В корпоративной аське.
Master Q: Клиент в каких случаях меняет ИНН?
helen_egor: Задай вопрос иначе?
Master Q: Меняет ИНН клиент в случаях каких?"


"Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы."


"Звонок в тех.поддержку:
- После визита вашего специалиста у меня ничего не работает!
- А что не работает?
- НИЧЕГО!
- Компьютер не включается?
- Включается.
- Windows не загружается?
- Загружается?
- 1С не открывается?
- Открывается.
- А что не работает?
- Я открываю "Мои документы", а там не мои документы..."


"госконтора. иду по второму этажу в бюстгалтерию, подписать пару бумаг. тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...
заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Login:
сейчас звонил клиент
делился со мной своим искренним удивлением
закупает у поставщика товар
делает свою наценку 100%
и продает
устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%
так вот внезапно указалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли"


"xxx: Диман, почему у тебя ничего не работает(вопрос с сарказмом)?
yyy: у меня все работает
xxx: а как работает?
yyy: работает четко по ТЗ, которого нет."


"Я: Сааша...серый цвет меня дразнит((( у него шестнадцатиричный код BEBEBE...ну не сцукован ли?( смотрю в код блин...а там ВЕВЕВЕ(((
Саша: ну вот ткой вредный код у серого цвета! Что делать.."


"Новый пункт в резюме: "Китайский на уровне чтения даташитов""


"haskile: Пятница - отличный день для того, чтобы посидеть на работе подольше. Ведь на следующий день не надо рано утром вставать, чтобы поехать на работу!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"(сисадмин - чувак приходящий и не очень обязательный)
xxx: инет тупит, надо вызвать сисадмина...
yyy: нарисуем термопастой пентаграмму и принесём в жертву буха?"

[Adm]

"Хабр - обсуждение "тыжпрограммист":
Narlie:
Реальная история. Бабуля-соседка, зная что я программист (очень общительная такая — божий одуванчик, ну я и поведал ей), как-то выдала:
— Ты же программист. Знаешь все эти программы. Расскажи про программу доступного жилья для молодых семей в крае, мне внучке надо подсобить
Я чтобы не разочаровывать даже приспросился по знакомым да погуглил, чтобы направить её куда-то, где внятно дадут совет.
Вот так «поддержал» стереотип "


"из переписки:
Антон, добрый день!
Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"KKK: клево. наши админы 5 лет делали бекапы sql, которые невозможно развернуть
KKK: легко догадаться как это выяснилось"


"xxx: Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою!"

[Adm]

"Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!"


"xxx: Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ
xxx: Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе"


"Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.
Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:
- Девушка, простите меня...
- О_О
- Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать..."


"Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем".
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане..."


"xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик."


"Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":
111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )
222: думаю, самый накренившийся с обреченным видом
111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))
333: 111, нет.
333: видишь в углу задницу под столом?"


"Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".
Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
...
И так до бесконечности.
Битва титанов. Война миров."


"xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...
За что боролась."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо.
А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует:
- Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима.
- Звать Максима и прикладывать его...
- Да, желательно с размаху )))"


"ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми
ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня
ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе
ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков
ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко"


"Работаю в техподдержке. Сегодня был публично уличен бухгалтерами в незнании школьного курса физики.
Разговор начался с вечной темы про вредное излучение мониторов. Я высказался, что современные ЖК-мониторы – это не электронно-лучевая трубка и поэтому излучение отсутствует. Но был убит наповал логикой одной продвинутой тетечки. Хитро прищурившись, она спросила: если монитор не излучает, то, как мы его увидим? Свет, который мы видим – это излучение и раз мы видим монитор, то есть и излучение, а раз есть излучение – есть и вред. Офигевший от такого расклада я попытался, что-то сказать про отраженный свет, про то, что если следовать такой логике, то смотреть глазами, вообще вредно. Но меня уже никто не слушал. Под насмешливые взгляды я покинул это поле битвы со здравым смыслом.
Воистину, полу-грамотность страшнее неграмотности, так как очень убедительна и заразна."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу? "


"ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал."


"Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало."


"Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он...."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску "


"111:
Ты говоришь, с работы тебя выжили. У нас тут одну начальницу ВСЕМ заводом выжили. Мерзкая была девка, но приведена гендиром. Ее не турнешь.
А тут она решила, тадам, поменять ИМЯ!!!!
Устала быть Олей и захотела Катей, что ль.
Имя поменяла, паспорт получила. А теперь представь завод. Табличку на дверь так и не поменяла - забили или забыли. В групповом чате не переименовали. И абсолютно все, от уборщицы и до директоров, как один называли ее Олей. Заказчики называли Олей. Клиенты - Олей.
Вначале она поправляла, потом вывесила объявление по почте, потом злилась.
Всем пофиг. Все привыкли.
Короче ушла эта Оля на другой завод в поисках лучшей доли.
222: Катя))))
111: Да какая разница!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"<Ваня>: Выложил резюме на hh. Зарплату указал в 150 штук. Не поверишь, через день пригласили.
<Макс>: !!!
<Ваня>: Я не пошёл.
<Макс>: ???
<Ваня>: Ну, понимаешь, они ведь ждут, что придёт прогер на 150 000, а приду тупо я. Неловко получится :\"


"Из корпоративного чата между двумя сисадминами.
С1: в ит ищут только операторов helpdesk
С1: до 30к
С1: может по совместительству устроится?
C1: будет интересно
C2: пожалей свой мозг
C1: звонят мне, я грю - заявка есть? тогда звоните в хелпдеск, звонят в хелпдеск - трубку снимаю снова я, мол, какая у вас проблема? )"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→