![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
Приколы из инета или Подними себе настроение!![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
ADV2
AdveR3
MG
TG
Приколы из инета или Подними себе настроение!"Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?"
"xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным. yyy: но это же только, если провинился? всё правильно. xxx: а как же простить и понять? zzz: простить и понять может только сытый дракон." ![]() ![]() "ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии ххх: вместо того чтобы размножаться" "xxx: А что у вас с ней? ууу: Годы кровопролитной дружбы..." "Да он вообще прекрасен: - А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети? - Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил. - А лет-то тебе сколько было? - Шестнадцать." ![]() ![]() "Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили." ![]() ![]() "xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.. yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары" "Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься..." ![]() ![]() "обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть" "Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!""
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
BH
Приколы из инета или Подними себе настроение!Дети - это такая головная боль (история с и-нета)
Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит - Лети, зараза, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов? Так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор: - Так для змея еще и права нужны? Директор: - Это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана NOKIA... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю... Ммм-дааа... Дети - это такая головная боль...
Adster
TG2
Приколы из инета или Подними себе настроение!![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Med.ad
TO
Приколы из инета или Подними себе настроение!"Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации. Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент." Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации." "Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро. Сегодня звонок. -Алло? -(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1. Жму 1. - Алло? - Здравствуйте, стиралку еще не отдали? Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве." ![]() ![]() "traitres: вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет. я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто бл.ть такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))" ![]() ![]() "xxx: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет. xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?" "xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый! yyy: это мне любимый подарил! xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу? yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник." "xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный." "Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции? Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги." "xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках" "zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"" "ххх: я с его мамой поссорилась ууу: что опять сказала? ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"XXX: Знакомые поспорили кто быстреее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков, в итоге человек на лифте проиграл и работал там 2 года
XXX: понравилось и деньги неплохие получал" "ххх: Видоплясова, 5 букв ххх: Серёж, ну как Видоплясову звали? ууу: Судя по всему, звали её Вопли..." "Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки? Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5" "Коммент к новости на рамблере: xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс." "xxx: Пни!!! ddd: Кого пнуть?! xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛ.ДЬ!!!!!" "Kisurd: я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней :3" "exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу - Я опять баннер с поревом словил, убери!" "xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул..." "xxx: У меня такое чувство, что я живу под мостом yyy: Почему? xxx: Вокруг одни тролли!" "xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости xxx: а надо было офигевать от своей" ![]() ![]() "maxwell: привет, что творишь? yourdeadline1: смотрю день сурка maxwell: привет, что творишь?" "DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат. DON: хороший учебник." "xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он? yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)" "xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком? yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Приколы из инета или Подними себе настроение!Приколы программистов
https://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку https://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу https://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке https://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) https://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", затем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу https://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 https://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз. https://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. https://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
Приколы из инета или Подними себе настроение!Прикольно
![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Приколы из инета или Подними себе настроение!"Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!"
![]() ![]() "Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит." ![]() "Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома!" "Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!""
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2