|
ADV2
AdveR3
MG
TG
Приколы из инета или Подними себе настроение!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
*** В последнее время домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый… *** В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы «Семь гномов»... *** Женская мудрость: если туфли нравятся, то не важно, какого они размера. *** - В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем как их клеить, можно было ковры снять... *** Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому. *** Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома, уйдите в гости. *** Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты че, дурaк, сеть в поле постaвил? - А че я-то? Где ты греб - тaм я и стaвил.
BH
Приколы из инета или Подними себе настроение!
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Adster
TG2
Приколы из инета или Подними себе настроение!
Про собаку и 3 января...(посленовогодняя история из сети,рассказанная непосредственным участником событий)
Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Med.ad
TO
Приколы из инета или Подними себе настроение!
Люблю Новый Год
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Приколы из инета или Подними себе настроение!
"с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пи..юлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал..." "Она: может мне в носках поехать? Он: там надо пару метров от машины пройти Она: А на руках? ) Он: А на руках ты наверно не пройдешь ))""Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке. Вот это я понимаю - Магазин на диване )))" "rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила... rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула..." "Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."" "<xxx> мне вот позавчера приснился конец света <xxx> посмотрел, что это означает <xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы <xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный...." "McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре." "hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил" "xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?" "Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заеб.л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно." "xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы козёл»." "ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ ххх: а, всё, я поняла"
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Приколы из инета или Подними себе настроение!
Эти истории никто не выдумывал, они происходили в жизни.
В них нет претензии на высокий слог или особо оригинальное мышление, поэтому читать их нужно, представляя реалии нашей простой российской стороны. Ночные забавы Васька – кот добрый и ласковый. Когда он мурлычет, то словно песню поет, баюкает… Бывает, залезет на руки к хозяйке и так нежно смотрит в глаза, что не погладить его нет никакой возможности – в самую душу западает кошачья ласка… Но есть у Васьки и недостаток – шарит по столам. И главное, сколько его ни корми – все равно между кастрюльками и тарелками окажется. Наверное, есть в нем дух озорства, что сродни спортивному интересу: запрыгнет на стол, схватит, что ни попадя – и бежать… Как только его не пытались отучить от этой скверной привычки: и следили, и пороли… А однажды хозяин даже пытался накормить насильно, да так, чтоб в горло кусок не лез – ничего не помогает… И любовь к хозяевам остается, вот ведь как! Однажды ночью в очередной раз на кухне грохот раздался. Вскочил хозяин - и бегом на кухню (поймать скотинку на месте преступления), а жена его (тоже терпевшая из последних сил кошачьи выкрутасы) кричит вслед: - Если поймаешь – отметель по первое число!!! Что подумала теща про зятя, когда он влетел на кухню с угрожающими криками неизвестно, но метаться по комнате она стала почище Васьки… Не отравлю – так покусаю Подарил мне на день рождения товарищ игуану. А что с ней делать не сказал. Но я человек не зловредный: сходил в зоомагазин, накупил еды, создал соответствующие условия и освободил ее из заключения. А что? Живу я один, игуана тоже как бы репрессированное животное – будем с ней век коротать, жить - поживать. Целыми днями работаю я на компьютере, хоть и дома – все же как бы нет меня. Ушел в виртуальный мир, как говорится, вернусь не скоро. Звереныш ползала – ползала по квартире, да и возле меня оказалась. Очнулся я, да решил приласкать игуанку – погладить. А она возьми, да кусани меня за палец! Обидно… Условия ей создал, дружбу предлагал, а она… Баба – одно слово. Не хочу больше с ней общаться! Лег на диване, тая в душе обиду, смотрю телевизор. А игуана ко мне подползает и словно мириться хочет. Рядом легла и в глаза смотрит. Я делаю вид, что не вижу ее, а она словно вину свою чувствует – преданно так выглядывает. И вот целый вечер она за мной таскается, словно прощения просит. Да что ж я не человек, что ли? Ну, укусила, но ведь осознала! Простил чучелку, накормил и спать лег с чистой совестью. Утром смотрю – игуана рядом, все смотрит, ласковая моя, а вот палец распух сильно. Придется идти в больницу. В травмпункте доктор хороший попался, опытный. Рассказал мне, что укус игуаны ядовитый, но слабосильный. Укусит она кого-нибудь и ждет, пока жертва сдохнет – ползает за ней следом, представляет, как жрать будет… Вот и верь после этого в чистые и искренние чувства))) Зайди попозже Леночка – длинноногая студентка четвертого курса всегда выделялась из толпы. Одевается модно, всегда «в тонусе». Дружит она с Серегой - тот вроде и ничем не привлекателен, но есть в нем что-то, что хватает девчонок за душу. Да и родителям девушки он понравился – культурный, обходительный. Однажды Леночка пригласила Сергея на романтический ужин к себе домой – родители уезжают на дачу с ночевкой, так что… А что? Цветы, шампанское… Продолжение ужина плавно перекочевало в постель… Поздно вечером, пока девушка отлучилась в душ, Серега решил посетить клозет (для истинных русаков – туалет). Пристроился там поудобнее, взял газетку – дело-то предстояло неторопливое… И, как часто бывает в кино, в этот момент возвращаются родители… А Серега – то и не заметил! Вдруг открывается дверь в туалет и перед лицом парня оказывается отец любимой… И Серега, не вставая с места, на полном автомате выдает: - Здравствуйте, Владимир Иванович! А Лена дома? Надо сказать, что Владимир Иванович тоже оказался с юмором: - Она в душе. Зайди попозже! – и закрыл дверь. И стоило из-за рубля… Баба Марфа до того остра на язык, что стала настоящей звездой в своем районе, а некоторые иной раз даже проходить мимо нее опасаются… Да, мало таких ярких персонажей в городах осталось: невысокая, сухонькая старушонка, всегда одетая по своей, известной только ей моде, когда ни глянь – губы ярко-оранжевой помадой накрашены (и где она только находит губнушки такого цвета?). Всегда в курсе всех новостей, знает родословную всех соседей по подъезду. С любопытством относится ко всему новому, не ленится лишний раз из-за копейки съездить на другой конец города «потому что Люська сказала, что там капуста на 3 рубля дешевле». А как радостно бабе Марфе ездить в маршрутке! И всех посмотреть можно, и новостей узнать, и вроде жизнь активнее идет. Из поездок она привозит подружкам разные истории, и что самое главное – все правда… Ехала баба Марфа однажды на ярмарку. В такси маршрутное набилось народу – прорва, но как говорится «в тесноте, да не в обиде». Вы думаете бабушка-божий одуванчик села в уголке? Куда там! Место, на котором все обречены подавать водителю оплату за проезд, знаете? Вот это самое любимое сиденье бабы Марфы. Ведь там она всегда при деле: деньги собирает, билеты раздает, в дверь кричит: «Одно место!». Работает… На одной из остановок входит в такси паренек, передает десяточку за проезд. Сдачу – рубль – баба Марфа ему отдает, но тот не удерживает и роняет монетку под переднее кресло. Не смотря на то, что скачет маршрутка «аки конь боевой», наклоняется и пытается выковырнуть заветный рубль из-под бабы Марфы. Работа напряженная, требует умения, ловкости… Все с интересом наблюдают… за пятой точкой… Вдруг (то ли от волнения, то ли от напряжения) парень громко … пукает. Неловкая пауза. И голос бабы Марфы в тишине: «И стоило из-за рубля так попу рвать!». Маршрутка взрывается хохотом, становится интереснее ехать. Водитель, весело подпевая очередной поп-диве, видит открытый люк в крыше салона. Забота о старушках – прежде всего, поэтому он спрашивает у бабы Марфы и ее спутницы: - Вам под люком не дует? В шуме движущегося транспорта все слышат несколько другой вариант вопроса: «Вам, подлюкам, не дует?». Снова веселье в салоне. Остановка. Входит мужичок из разряда «алкаш интеллигентный» и, оплатив проезд, звонит по телефону: - Але, Катька, привет! К тебе еду… Да, прямо сейчас! Ждешь? Еще бы… Да, мне тоже понравилось… а как ты это ночью делала? Бабу Марфу возмущает бесцеремонность мужика, но она героически молчит. - А… жене сказал, что с Толяном на рыбалку… Через некоторое время ему звонит жена: - Нет, Томусик, рано не смогу. Ну ты же понимаешь, любовь моя… Вся маршрутка, с интересом прислушиваясь, вдруг видит, как баба Марфа наклоняется к динамику его телефона и томным голосом говорит: - Ну иди же ко мне, зайчик, пошалим… Мужичок в шоке, бабулька довольна своей выходкой, а пассажиры маршрутного такси остаются с веселым настроением на весь день…
Приколы из инета или Подними себе настроение!
Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг.
Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину… А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей: - Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу. Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза гурману. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!
|
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1