Приколы из инета или Подними себе настроение!

[Adm]

"Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!"


"Комментарии к Фильму "Парк Юрского периода" на сайте Мурманского кинотеатра
27.08.01
Neon: Хммм... скажу я вам, что обслуживание не блещет:( Что вам стоит сделать так, чтобы каждый зритель на схеме в кассе выбирал себе место и это место зачеркивали, так было бы видно cкока и где свободных мест.
08.04.13
Просто зритель: Неон, в "Атлантике", как и в "Мурманске" я сам всегда выбирал себе место на кассе. Там есть монитор, на котором всё видно.
09.04.13
Куст: Просто зритель, Неон ждал долгих 12 лет твой ответ. И наконец-то дождался. Большое тебе человеческое спасибо."

"Из комментов к новости об увольнении дизайнера Samsung Galaxy S5
Alaska14
А какого уволили: того, который держит или того, который обводит?"

"Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе:
- Да ты, наверное просто не знаешь, как пользоваться презервативом...
- Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!"

"lipa_uragan: вот что мне ответить фейсбуку? если я родилась в Узбекистане, жила в Мордовии, и учусь в Новосибирске? ))
richard_blumen: географическое положение: всё сложно"

"xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.
xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.
xxx: А кто будет Землю спасать?"

"Помнится, пришла к нам в общагу студенческую тетка, рассказать нам о вреде алкоголя. Согнали нас (кого поймали) в одну комнату и принялась она нам вещать. Я обратила на ее лекцию внимание, когда она нарисовала на доске бутылку шампанского, кракозябру в ней (бактерии, как она сказала) и объяснила, что газики в шампанском оттого, что бактерии пукают. И патетически вопросила, приятно ли пить напиток с газиками и трупиками бактерий. И все бы ничего, но, исходя из ее лекции, это был основной повод алкоголь не употреблять."

"Жена: Сделаешь мне массаж?
Я: Конечно
Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!"

"<Hobober> Шёл по коридору, услышал из комнаты, где обитают три девушки, дикие крики: "В жопу! В жопу!". Заглянул, может надо чего Оказалось, они банально недовольны заданным бизнес-планом. Как скучно жить."

"xxx: Мой последний запрос в Google:
xxx: uma numa habrahabr
xxx: Со стороны может показатся, что я не к экзамену по вычислительной технике готовлюсь, а колдую. )"

"Nevermind: о, если мы будем жить втроем с котом, то гадить по углам от нехватки внимания будешь ты"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма."

"xxx> Возле дома была какая-то гравийная дорога до стройки. На прошлой неделе грейдером сняли сантиметров 30 земли, нашли асфальт с поребриками."

"xxx:
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))"


"xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.
yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))"

"xxx: помню, как ко мне в комнату первокурсников заселяли. Они две недели ныли, что надо ремонт в комнате сделать, поклеить новые обои. И главное, когда я им говорил, что на этих обоях стены держатся, они действительно думали, что я шучу. Ну, тогда я решил, так сказать, на наглядном примере все объяснить. Взял саморез, длиной с палец, и голыми руками вкрутил его наполовину в стену. А потом, также ненавязчиво, не напрягая руку выдернул его из стены, вместе с песком. После чего сказал, что если они хотят поменять обои, то им придется вынести отсюда пять мешков песка, а потом принести два мешка шпатлевки. На девятый этаж. Пешком, потому что лифт, как водится в студенческих общежитиях, всегда поломан. Больше не возникали."


"Заболекарь: Пара-аминобензоат является предшественником в биосинтезе важных кофакторов — тетрагидрофолата и тетрагидрометаноптерина.
Заболекарь: тетрагидрометаноптерина макарена
Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА
Заболекарь: метилентетрагидрофолата макарена
Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА"

"xxx: "замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии."

"taviscaron: Я женщинам столько не обещал, сколько вам! (с) менеджер интернет-магазина, месяц обещают привезти кресло."

"xxx: и кстати, твои вареники заполонили всю морозилку! куда тебе 3 ПАЧКИ!?
yyy: эм...
yyy: я хозяйственный и забывчивый..."

"xxx: Да давай лучше ко мне!
yyy: Не, к тебе не хочу. У тебя сосед с перфоратором.
xxx: Не, с перфоратором уже нет. С музыкальным центром есть.
yyy: Тем более. А у меня ни соседа с перфоратором, ни с музыкальным центром, даже сосед с телевизором уже в реанимации..."

"xxx: Видел, Миха себе очередную татуировку на всю руку сделал?
yyy: Так он же учителем работает! Как коллектив-то это воспринимает? Или он уже уволился?
xxx: А, так ты не в курсе. Короче, Миха теперь там директор. И учитывая отсутствие у него стремления к карьерному росту, он стал директором исключительно для того, чтобы все эти заслуженные старые кошелки в коллективе злобствовали по поводу его неподобающего вида молча."


"xxx:
Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой."

"xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно..."

"xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!"

"xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ"

"В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров..."


"Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней."

"xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно."


"ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу"

"xxx: "Аргентина может стать членом БРИКС"
xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК."

"TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на "как называется утренняя еда"
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда"

"СерЖ: Ну что, как прошел день?
Демыч: Внезапно..."

"Она: Ну что, котенок, как тебе спать с двумя барышнями в одной постели?
Он: Хлопотно..."

"DerArto: Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!"

"xxx: в автобусе мама говорит младенцу: ты хочешь спать, а сам 10 минут уже плачешь. мог уже 10 минут спать!
ххх: хочешь спать - спи! чо неясно?
ууу: хаха )) у меня мужу 48 лет. он когда не может уснуть, ругается матом, хлопает дверьми, кричит."

"xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона
xxx: теперь они висят на дереве..."

"xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили"


"Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.
Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!"

"medvedus: А зачем сверлить потолок?
deem: Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором."

"Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России."

"Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек."

"Военкомат. Медосмотр. Стою в очереди за двумя пацанами лет по 18. Оба только вышли из кабинета окулиста. Слышу их разговор:
xxx: А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
yyy: Проверка, чтобы Боты не регались"

"lav: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли."

"xxx: Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета...
xxx: А это сирень под окном распустилась."

"xxx: Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..."

"xxx: Купил мультиварку. Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
xxx: Вроде как будто меня дома кто-то ждет."

"aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел.
bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга."

"Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!"


"xxx: Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище.
yyy: Кладбище это не так плохо. Лучше кладбище, чем какое-нибудь садовое или ТТК из окон.
yyy: У риэлторов это называется "тихие соседи" и идет, как плюс."

"ххх: да пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям
ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь, где ставить знаки препинания. Кончай уже блатовать."

"xxx: Печальный опыт размещения открытого системника за монитором - знакомый, активно ругаясь в микрофон во время игры, случайной слюной коротнул материнскую плату"

"Обзор суперкара Tesla на Е1:
...Багажник задний огромен. К нему передний ещё "в подарок". Вместимость по литражу - как у внедорожника Cadillac Escalade – 1800 литров. По нашим ощущениям, в неё войдёт 10-20 мешков картошки или щебня. Мы же на Урале, этот параметр надо было оценить..."

"xxx: я в зоопарке коал видела- они такие милые
xxx: у них такая благородная медлительность
yyy: как у меня с дипломом"

"Хабр. Тема про специальную пленку, которая при повреждении выпускает очень горячую пену для защиты от злоумышленных действий.
bypasser: Вот если бы температура смеси была градусов 1000 с небольшим, как при горении термита, это было бы круто )
Alexeyco: Ага, с выделением зарина
ploop: Лучше уж сразу тротиловые шашки.
Xenotester: Мы в 21 веке живём как-никак. Пусть дроны бомбят район, где сработала сигнализация."

"Ирина: привет. ты мне нужен как мужчина
Лис: алоха. секс? наркотики? рок-н-ролл?
Ирина: туалет
Ирина: сколько стоит туалет для дачи"

"xxx: Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер."

"Общаемся с другом. Разговор зашел про советские пылесосы. И как всем известно, советская техника не отличалась особым многообразием:
- А у тебя пылесос какого цвета: синего или красного?
- Хах, зеленого
- Хм... Видимо это другая модель."

"pp_13879: Кстати, насчет "пьющей России". Может, не с теми общаюсь, не там хожу или вообще редко бываю в РФ, но конкретно в Питере практически не встречаю пьяных. В отличие, например, от конца 80-х.
macofffrot: Новое поколение поголовно автомобилисты, культура так сказать пития умирает."


"Комментарии к новости с заголовком: «МВД выпустило мобильное приложение, которое позволяет вызвать полицию.»
donec: Необходимо добавить систему достижений на странице розыска и социальные фичи для соревнований с друзьями.
MrAnnerlon: Вы получили достижение: 3 ложных вызова полиции, в награду вы получаете один реальный вызов по вашему адресу, оставайтесь на месте."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: Балин, руководитель диплома опять звонит. А мне ему нечего сказать. И сбросить не могу, опять сердиться будет. И что делать?
yyy: Как сказал бы Конфуций, если долго смотреть на звонящий телефон, то можно увидеть как он перестает звонить."


"о "Пусть говорят"
seberya: ну вот если, например, стул будет посылать электрический заряд каждому, кто начинает говорить в то время, когда говорит кто-то другой, все бы друг друга выслушали, поняли и договорились."


"xxx: На работе сотрудница рассказывает: а у меня вчера вообще Софочка (кошка ее) не в духе была. Выгнала меня из комнаты и я весь вечер на кухне просидела.
xxx: Уважаемые кошколюбы, вам не кажется что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?"

"Полина: Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались."

"ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел
ууу: в смысле?
ххх: ну, шатер сорвало
*ссылка*
ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть
ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел "

"RRRomul: хотя ситуация, когда чей-то питбуль вдруг начинает делать любовь с твоей ногой, действительно пикантная
RRRomul: вроде и отказать как-то неудобно"

"О выборе объема мини-аквариума.
Anton: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять
Dmitrii: 18 литров это 36 банок пива по 0,5
Anton: 36 банок это много. Сразу все понятно стало"

"xxx: Знаешь, чем отличается ламповый уилитель от транзисторного?
xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!"

"зашла сегодня в магазин купить мышку. Сразу сказала, что мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов.
продавец: с вас 399
я: а вот же у вас по 299 есть.
продавец: да какая Вам разница, берите эту! они же одинаковые!"

"xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются"


"Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты."


"Milfgard: Я как-то несколько часов сторожил галерею с детскими рисунками (ну, был типа работника зала). Так вот, лучшее развлечение — это говорить посетителям, что они попали в уникальный зал, где 39 рисунков детей и один — пациента городской клинической психиатрической больницы, причём с биполярным расстройством в маниакальной фазе. И просить найти. Среднее время по залу увеличивается почти втрое.
ответить
PapaBubaDiop: Мой папа так по музеям ходил. После похода пошли мы в музей орнитологии в Ялте. Скучно же смотреть на чучела. Мы выбрали цель. И попросили смотрителя показать нам удода обыкновенного. Через полчаса весь музей бегал в поисках удода.
— Не может быть, что у нас нет удода!, — через час восклинул директор музея.
И таки нашли. Посмотрели все на удода, -удод как удод, серый такой, и пошли по делам."

"ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.
ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль."


"С Хабра из поста об активном шумоподавлении:
MaGIc2laNTer: Только из-за обилия колебаний на низких частотах вам работающий неподалёку перфоратор всё равно покоя не даст. Вот крики с улицы можно убрать на ура.
sabio: Я как-то свою «Сайгу» чистил летом с открытым окном. Затвором лязгнул, на улице стало ощутимо тише на какое-то время."


"коммент с рутрекера
xxx:
Я представляю раздачи 2060 года:
- "Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
- "А у меня ХР, почему не запускается?""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"На Гугл ВиО у пользователя 2 вопроса
29.05.2013 как построить сопряжение в аксонометрии [черчение]
01.05.2014 как отомстить старшине? [армия]"


"xxx:
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку."


"xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!"

"ххх: Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Если предположить, что это движение равномерно, то примерно 384 000 км / 34 мм = 10 миллиардов лет назад луна катилась прямо по земле, что объясняет резкое вымирание динозавров - их просто раздавило луной.
ууу: Получается, луна нагло стартовала с земли примерно за 5 миллиардов до её образования
zzz: Фальстарт!"

"Муж польстил.
Говорит: "Ты до лани не дотягиваешь..."
Я ему: "Не поняла?"
Ответ: "У лани вес 120 кг""

"xxx: Привет, Глюк!
rJIiOK: привет. чем обязан?
xxx: Да блин, понимаешь...
xxx: Я когда увидел твой ник - начал подбирать варианты, как к тебе обратиться, то ли рли ок, то ли глок, то ли эрджэй...
xxx: Кароче, когда меня осенило - я напрочь забыл, что мне вообще от тебя нужно ("

"с ответов майл.ру
xxx:
Чему равна 1 лошадиная сила?
zzz:
1 лошадиная сила = 50 собачьим = 150 кошачьим = 2500 мышачьим = 1 250 000 комаринным силам.
А также
1 лошадиная сила = 0,8 ослиным = 0,1 слоновьим = 0,01 китовьим силам
Удачи, брат!"

"Спортмастер, женщина меряет одежду в примерочной, ее муж пытается угомонить беснующегося сына.
Жена (из-за шторки): дорогой, принеси мне вот это размера 50.
Муж: малой, пошли, маме нужен размер побольше, потому что она ест Расти-и-шку..."

"xxx:
Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!!". Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился... )))"

"Marina: У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар..."


"xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки"

"Любимая: у нас тут телки грызутся, кто как припарковался
Любимая: одна купила машину и ездит еще плохо
Любимая: другая ее стоит учит, как парковаться надо
Любимая: подходит третья, начинает наезжать на ту, которая учит
Любимая: говорит: какого ты меня подперла, парковаться не умеешь
Любимая: эпилог
Любимая: проходит мимо мужик наш
Любимая: говорит такой - круто вы девочки паркуетесь, 3 машины там, где 10 могло стать"

"С пикабу. Обсуждение замечаний в дневниках.
mursik: "Разбил стекло пирожком"
blablahouston: как? о_0
mursik: Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно. Но получать еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, поэтому сказал учителю первое, что пришло в голову... кинул пирожок"

"Дачная пристройка. Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой. На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. д. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: "Ну а что, очень даже красиво, каждый гвоздик в кружочке...""


"xxx: Не все еще, должно быть, осознали, что пришло лето и тридцатиградусная жара.
xxx: Сегодня на остановке под палящим солнцем сидела девочка и, видимо, какого-то ждала. На ней был школьный шерстяной костюм, плотная блузка и черные колготки и закрытые черные туфли.
xxx: Очень злой вид был у этой девочки"

"ххх: а я на обед ел взрывные яйца
ууу: это как?
ххх: берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал."


"ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... ""

"ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать."

"RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))"

"Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!"

"Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: а у нее горячая вода есть "

"Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах."

"Иннуся: Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD"


"XXX: Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово."

"xxx:
вернулась домой с большой попойки. хочу жрать. палиться перед свекровкой не хочется, и посему в полной темноте отрезаю кусок хлеба, в холодильнике вижу большую банку с надписью "томатная паста", наваливаю на хлеб, густо солю. кусаю.
xxx:
вы ели когда-нибудь бутер из хлеба с плесенью, с густо посоленым клубничным вареньем?"

"Miles7: Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная?
EofM: Потому что она обмотана синей изолентой?
Miles7: Именно!"

"x: верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса"


"xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )"


"Он: Раньше ты была толще.
Она: Бл@дь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа."


"xxx:
23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm"

"xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса"

"Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!"

"Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу."

"xxx:
подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?..
xxx:
нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!"

"ёёё: жили в лесу 4 дня в палатках. По прогнозу - то солнце, то дождь. Я к стоянке притащилась последняя и мне для палатки место досталось на вершине холма - на дальней заставе, остальные встали в ложбине. Я притащила тент, две клеёнки, верёвки и предложила натянуть это всё "домиком" над стоянкой, чтобы вода могла стекать по краям. Меня бортанули с моими рацпредложениями, достали моток своей верёвки (50 метров), ещё один тент ("гораздо лучше и подороже, чем твоё говно"), натянули верёвку по периметру вокруг стоянки и расположили свой тент и клеёнки плашмя. Мой "говно-тент" пустили на крышу для дров - и то ладно. Мои намёки, что так лучше от солнца натягивать, а от дождя лучше, всё-таки, "домиком" просто проигнорировали. Ливанул дождь - конструкция начала провисать и подтекать на стыках. Посыпался град - всё разом прорвало практически в костёр. Вся толпа рыла водоотводы подручными средствами, удерживала руками тенты, сливая периодически с них накопившуюся воду, пока всё не закончилось... "Послушай женщину и сделай наоборот". Костёр спасли. Дрова тоже. Вымокли все. Молча ушла в палатку. Наверх:)"

"по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку
xxx:
Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть...
P.S. Родителям я понравилась."

"<xxx> Вообще почти все, что надо, делать на айпаде можно, но не всегда очевидно как.
<xxx> Интерфейс в iOS интуитивно понятный, поэтому логику зачастую нужно отключать и пользоваться интуицией."

"Инструкция по уборке комнаты:
1) Начните делать диплом
2) Осознайте, что в таком беспорядке работать невозможно
3) Очнитесь через пять часов, запылесосивая пылинки, залетающие с улицы в вашу кристалльно чистую комнату
4) PROFIT"

"xxx:
Всё. Моя голова начала меня троллить. Сегодня приснился сон, я лежу в постели и закрываю глаза. Приятный женский механический голос откуда-то сверху говорит "Ты хорошо поработал, если у тебя нет больше дел - можешь поспать сегодня". Ах, да. На этом моменте зазвенел будильник."


"xxx:
Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу, акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света "

"Мелкий: Мутант, ты че ники постоянно меняешь?!!
Мутант: Да ниче я не меняю, этот ник у меня один, еще с девятого класса!
Слон: С тех пор, как начались первые изменения?"

"xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было - не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок"

"xxx: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx:
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания."


"Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. "


"Онлайн-стрелялка.
Грохочут пулеметы, рвутся грены.
Переписка противников в боевом чате:
- xxx, ты грузоперевозками занимаешься? Ник у тебя, как на сайте грузоперевозок.
- А что требуется?
- Три фуры под муку на эти выходные, я грузоотправитель.
- Муковозы?
- Просто фуры 82 куба.
- Сейчас что-нибудь придумаем..."

"Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка."

"ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать"

"Ехали в с друзьями после нескольких дней в лесу. Как пологается под огромными рюкзаками и воняющие костром.
ххх: сейчас приеду домой, в ванну и спать.
yуу: ага, а потом проснусь, сниму рюкзак, разденусь, вымоюсь..."

"Приехали к родне жены в деревню. Застолье. Послали в подвал за разносолами, а помочь вызвался племянник (жены). Спускаемся. Свет на лестнице не зажигается (лампочка перегорела). Малой дверь в подвал на ощупь потыкал - не открывается. Так как ни зги не видно, а телефон оставил, достаю из нагрудного кармана ручку с синим светодиодным фонариком (когда нажать подсветку он тихонечко пищит) и открываю засов. Пацан: "Только не говори, что это звуковая отвертка"."

"xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?"

"xxx:
На период моей активной юности в университете я жила с мамой и бабушкой. Нередко выпадало домой возвращаться в час-два ночи. О чем заранее старалась предупреждать.
Так вот, бабушка регулярно читала мне лекции о том, как она беспокоится обо мне, и спать по ночам не может из-за меня, бессовестной.
Мама же заботилась - давала сто рублей на такси и спокойно отчаливала спать.
Со мной так ничего достойного внимания и не случилось, несмотря на активные ожидания бабушки."

"Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. Появляется дар предвидения. За секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того как они начинают открываться. Я джедай!"


"gapess: Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных ВУЗах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих )"

"Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт."

"VerdiNa: Скучно. И в холодильнике пусто, ни майонеза, ни масла, ни хрена... ((
Flovery: нихрена пишется слитно
VerdiNa: не в этом случае... ((("

"Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:
>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля."

"Алексей: Вчера, на концерте Смитов, перед нами стояли тупые 17 летние телки и осуждали, что на концерте Тимберлейка перед ними стояли тупые 14 летние телки, а за нами стояли 40-летние мужики и я не хочу думать о том, что обсуждали они."

"pipikabu: Среда формирует человека.
Eligor13: нифига! человека формирует суббота, а среда человека деформирует!"

"Большой магазин товаров для рукоделия. Рукодельные дамы, расслабившись как в теплой ванне, сомнамбулически улыбаясь, бродят между стендами и накупают на бешеные суммы целые вороха разнообразного товара, даже не приходя в сознание.
Одна молодая мать по глупости притащилась в эту чисто женскую нирвану со своим бойким мальчиком лет пяти. Маманя пыталась релаксировать, но резвое дитя хотело бегать и постоянно ускакивало от нее вдаль за другие стеллажи. Наконец, она немного озверела от постоянной беготни за своим ребенком, принялась его громко отчитывать и требовать, чтоб сынок все время был рядом и никуда от нее не убегал. Сыночка вроде бы внимательно слушал, но, судя по глазам, в голове у него напряженно билась какая-то мысль. Когда мамаша притомилась его ругать и на секунду закрыла рот, он удивленно спросил: "А тебе чего, без меня здесь скучно что ли?""

"xxx: а я вот призрака оперы играть начала, хоть что-то радует
yyy: это квест или чо за игра?
yyy: в смысле что за жанр
xxx: ох
xxx: на пианино музыку..."

"Bulma: у меня есть знакомая девочка, культурная настолько, что если она хочет перепостить картинку с нецензурной бранью, то предварительно редактирует её в пэинте, заменяя мат на литературные аналоги"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[b]Странные СМС[./b]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[b]Странные СМС[./b] Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→