Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"Надо уметь получать удовольствие от работы. Ну как могут не восхищать заявки в сервисдеске, типа - "принтер не сканирует", "не включается процессор", "нужна помощь системника"?.."


"админы:
aaa: (рассматривая свой HTC 8X) Я на нем уже все углы покоцал. Мне кажется у меня ещё ни один телефон столько раз не падал, сколько этот.
bbb: Ну так это же виндофон. Винда - она такая, она ДОЛЖНА падать."


"Найдено в комментариях на YouTube:
CaHuTaPuKu: Добрый день, я директор МТС. Тут мои свежеуволенные идиоты не пробегали?"


"xxx: Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
yyy: Зато к проект-менеджерам приходит песец."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Док: ты почему не на совещании?
Диман: составьте предложение из из слов Долбо*бы, класть, детородный орган, я, этих, на"


"xxx:
У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...
- Какая ж я дура!!! Я создала файл "поддельное резюме", заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"PandaP:
Обсуждаю с клиентом подробности работы по голосовому скайпу. Между делом говорю "Ну и для удобства вам бы еще на сайт нужно счетчик ТИЦ". На той стороне некоторое замешательство, затем неуверенный голос (видимо начальнику):
- "Сергей ***ич, нам тут еще счетчик птиц на сайт предлагают поставить, нам надо?".
Недовольный голос Сергея ***ича "Какие в п@зду птицы, нам клиенты нужны"."


"xxx: решено: переезжаю жить на работу, тут включили отопление и мозг не жрут."


"С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут..."


"boot_from_cd: Моё самое близкое общение с ораклом, это когда я трахнула ораклового программиста. Кстати, не понравилось."


"xxx: вот это конец. пока я работал, они тут незаметно убрали стену у меня за спиной
xxx: я думал все крыша поехала
xxx: оказывается у них стена складывается между комнатами, чтобы можно было сделать большую комнату для конференций"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"...
2) Все сотрудники техподдержки имеют ник Марина с одинаковой аватаркой. При этом у них у всех разный рейтинг, и это не мешает им в конце ответа на тикет подписываться Олегом
..."


"xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?"


"KiBERMiKE: Плох тот админ, который не был юзером."

[Adm]

[Adm]

"Ro'Ongshn: Чем больше общаюсь с различными юзверями, тем больше прихожу к мысли, что "программист" - это человек, который может прочитать надпись "нажмите кнопки 1, 2, 3", осмыслить её, и нажать эти самые кнопки..."

[Adm]

"xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать"


"ххх: Ну так я сама на себя работаю. так то я сама себе начальник и подчинённый.
ххх: Подчинённому хочется отдохнуть, а начальник пилит за прогулы. короче - шизофрения во всей своей красе!"

[Adm]

"Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб."


"Разговор с коллегой (К)
К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?"."

[Adm]

"- Я не суеверный, поэтому сервак назвал SRV-13
- И он конечно же упал?
- Нет, но через 2 года сгорел офис, в котором он стоял..."

[Adm]

"xxx:
Устроился работать в конторку. То что место гиблое было по сути видно с первого взгляда. Но человек, на чье место я шел, уверял, что фирма интересная и работать тут вполне можно. Ну я не стал особо выдумывать и начал работать. Контора оказалось говно, как и было видно. Через два месяца пишу человеку:
- А фирма-то жопа полная. А ты мне пел, что интересно, работать вполне можно )
- Ммм... не, с таким настроем ты слона не продашь!"