Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"xxx: у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные
xxx: последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года
xxx: почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли
xxx: рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей
xxx: 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам
xxx: 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару
xxx: смеркалось.
xxx: 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку ("он матом не ругается..."), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и вдребезги разбивает одно из стекол аквариума
xxx: 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления
xxx: 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку
xxx: 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями
xxx: 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами
xxx: час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля
xxx: "вазелина никогда не бывает мало...""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца..."

[Adm]

"xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?"


"Суровые будни техподдержки.
XXX: Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
YYY: Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
XXX: нет, спасибо за внимание"


"Контора в европейской части России.
Сегодня всем в корпоративной почте пришло письмо, что коллегу повышают, дают полномочий и подчиненных (реально хорошее повышение). В ответ пришло застенчивое письмо, что он увольняется и уезжает в Красноярск к своей девушке"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Даша:
Помогла начальнику пройти регистрацию на самолет на сайте (на английском языке) в итоге Он меня подставил перед своей женой. Щас звонит ей и говорит "А мы с Дашкой уже зарегистрировались".
В ответ в трубке такая тишина....а потом фраза "Значит я 7 лет ждала, а она...." следом ржач - видимо поняла ситуацию)"


"фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!"


"Начальник прислал мне в аську лог переписки с ним, не знаю что делать (
Начальник: Неделю назад нужно было отвезти товар клиенту, доставили его?
Уволить 01.09(идиот): Забыли ("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз..
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза."


"xxx: Вот они офисные инстинкты.
xxx: С одной сотрудницей виделись только в столовой.
xxx: Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате."


"AIF: ораклы смешные. выпустили патч, в описании сказано "ставить только если у вас проблемы, которые правит этот патч". в секции "проблемы, которые правит этот патч" сказано, что он правит ошибки, которые ораклы нашли сами, поэтому они не расскажут какие именно."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Официальная переписка между заказчиком (З) и исполнителем (И).
З: Мы не разделяем вашего оптимизма насчет продвижения проекта. Все разумные сроки уже прошли.
И: Вы не перечисляете платежи в оговоренные сроки.
З: По договору платежи перечисляются по сдаче определенных этапов работы. Какие могут быть платежи, если нет результатов?
И: Ага... Обычная картина. Значит, утром стулья, а вечером деньги? И наоборот - никак?
З: Вы совсем одурели! Какие к черту стулья??? Мы у вас, кажется, заказывали проект ангара!!!!!
И: Бебебе."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

-А с чем связана твоя работа?
-С идиотами.

[vesna]

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
***
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
***
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
***
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
***
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
***
Ищу работу, не связанную с таковой.
***
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
***
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
***
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

[vesna]

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
***
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
***
— Ну что, красивая,поехали кататься!!! — Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
***
На медицинском жаргоне выражение «слить информацию» означает — сдать анализ мочи.
***
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет»…!!!

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Обсуждение сериала IT Crowd:
xxx:
Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала.
Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь."


"ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь"."


""kindfox: удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно что менять трос находясь в кабине лифта.
kindfox: на ходу.""


"из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→