Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"lanali :
заявка юзерши, реальная... )))
"в связи с выходом из декретного отпуска прошу срочно предоставить доступ к корпоративному бюджету""

[Adm]

"xxx:
Поставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: "А как ты эту стрелочку двигаешь"....
xxx:
Надо мне найти менее нервную работу"


""Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети"
ххх: бесстрашные админы"


"xxx: говори, что ты rails-разработчик. Это модно, стильно, молодежно.
yyy: Шпалоукладчица что-ли?"


"xxx: У прогеров есть особенность превращать все баги в фичи, а у юзеров - наоборот, все фичи в баги.
xxx: А отдуваться саппорту("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"alpha: сегодня поругалась с шефом
psi: чё так?
alpha: да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
psi: а ты че?
alpha: сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске "


"hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит""


"xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
yyy: И?
xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Работаю сисадмином в небольшой фирме. Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. В это время втихаря падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестает работать почта. Народ начинает пугаться:
- Миш, SMTP-сервер не отвечает, что делать?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело - Не трогайте его, он спрятался! xD"

[Adm]

"в техподдержке.
клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать
тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?
клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!"


"xxx:
крик души
xxx:
Re: ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ
На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку!!!"


"ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.
она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)
он: уже началась
она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)
он: они по работе разговаривают
она: а они когда поговорят, тоже начнут работать?
ребёнок зрит в корень "


"Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Гы, сейчас сотрудник один наш вернулся с вахты - на одном заводе технадзорил 20 дней. Заказчики - хозяева завода- обязались его там кормить. Кормёжка оказалась мягко говоря несъедобная. Наш товарищ траванулся и перестал ходить в их столовую. Произошёл такой диалог с директором этого завода:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!"


"admin: Совет для Димы из отдела сбыта: если хочешь скачать тёмные иконки, запрос для гугла: "black transparent icons" или "dark glass icons" принесёт больше пользы, потому, что твой запрос: "пизд@тые чёрные полупрозрачные как тёмное стекло значки скачать нах*й" — не эффективен!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"тестер: так получается, что админ добавляет акаунты, а потом при первом входе, юзер должен указать, что он юзер? Правда ж он может указать, что он - админ!
разработчик: да
тестер: но юзер может всех обмануть и прикинуться админом!
разработчик: наш проект построен на доверии и взаимной любви"

[Adm]

"Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за г@ндон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у г@ндона."


"Sweety:
у нас начальник третий день приходит с мелкими детишками на работу
два дня подряд мы слушали фиксиков и лунтика
Sweety:
сегодня пришла только дочка, и уже минут 15 вслух читает книжку про структурирование баз данных, потому что детскую забыла
а начальник ей периодически объясняет что такое маскьюэль и кластеры"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»"


"XXX: Тут, прикинь, 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нах*й послать некого"


"xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо""


"xxx: С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→