![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
![Зелёный :mrgreen:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_mrgreen.gif)
"arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом.
arxont: Я её поправляю, что я системный администратор.
arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором»"
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Смеётся :lol:](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_lol.gif)
![Всё путём 8-)](https://forum.9955599.ru/images/smilies/icon_cool.gif)
Профессиональные приколы"xxx: единственное, что хочется после больничного - отпуск"
![]() ![]() "arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом. arxont: Я её поправляю, что я системный администратор. arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором»" ![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
ADV2
AdveR3
MG
TG
Профессиональные приколы"xxx: Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))"
![]() ![]() "xxx: Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать, почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя. Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск." ![]() ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
BH
Профессиональные приколы"xxx: Вопрос к тем кто начал работать с 14-18. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?
ууу: Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза." ![]() ![]() ![]() "xxx: Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!"" ![]() ![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Adster
TG2
Профессиональные приколы"Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал..." ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Med.ad
TO
Профессиональные приколы"snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект."
![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"xxx:
Облом, это когда тебе звонит клиент и просит скинуть договор, который ты должен был отправить еще вчера, а у тебя нихрена не готово и ты сидишь лихорадочно его строчишь прямо сейчас. И ты говоришь "ой да, у меня все готово, но я сейчас не за компьютером, скину буквально через пол часика", и тут вдруг эта скотина из аваста кричит таким бодреньким голосом: ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!" ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() "xxx: Написали на двери в кабинет "Сисадмин рулит" xxx: Узнали, что я учусь вождению..." ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"Oira666: Вот уже полгода я работаю в своей компании. В течение этого времени меня мучали два вопроса: "Кто этот смешной дядька, который бегает по офису?" и "Как выглядит учредитель?". В четверг у меня была небольшая рабочая встреча с учредителем, в результате которой оба вопроса слились в один большой ответ..."
![]() ![]() "xxx: Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи..." ![]() ![]() "Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо: xxx, добрый день! Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо postIssueField.enabled(issueQty); писать: postIssueField.enabled(issueQty != 0); некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись. С уважением, мастер конфетного цеха" ![]() ![]() ![]() "xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был п*здец" ![]() ![]() ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"xxx:
Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом. Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник... Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т.е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю. Потом смотрю на соседа слева, а он на меня..." ![]() ![]() "Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня. Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора: „Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался." ![]() ![]() ![]() "xxx: Недавно в фирме устроили переезд, вещей очень много, а газель одна, да и рейс планировали один, при погрузке водитель загружал всё очень плотно, управились, даже место осталось. Я впервые в жизни увидел КМС по тетрису!" ![]() ![]() "ksoo: Лех, у меня на виртуалке при любом чихе, загрузка процессора 100%. Можно что-то придумать? xxx: я тебе добавил еще одно ядро. ksoo: Спасибо, теперь загрузка 200%" ![]() "xxx: на рабочем столе нашел файл new.html xxx: <html><head><title>Cross-Browsered Hello</title></head><body>Hello</body></html> xxx: умел ведь когда то писать кроссбраузерные странички) xxx: дата изменения 20 декабря 2011 xxx: А. так это я с армии пришел, html вспоминал =\" ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы"Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит. Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"" ![]() ![]() ![]() Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
Профессиональные приколы."xxx: На работе прикол на днях был.
xxx: Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!!!! xxx: девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов!!! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!!! xxx: мне тут сисадмином страшно работать!!!" ![]() ![]() "Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам: Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX - для соединения с отделом продаж нажмите 1. - для соединения с технической поддержкой нажмите 2. - ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3. - по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4." ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() "xxx: У меня сейчас пользователи новый протокол изобрели. xxx: TCP/USB называется. xxx: Только они аппаратную часть изобрели, а вот о дровах всяких не подумали.... yyy: Эм... Даже не слышала о таком xxx: Вот и я. А они умные, сцуки. xxx: УСБ кабель принтеру в сетевой порт засунули. xxx: Еще удивляются, чейто он не работает? xxx: А я бы удивился, если бы он заработал. xxx: Да что там, я бы в ахуе был." ![]() ![]() ![]() ![]()
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0