Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым."


"< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заеб@ла, ты! А? Ой бл@ть! Пирожок!""

[Adm]

"xxx:
Работаю с чужой библиотекой.
Поймал исключение Error с текстом "бл@дь!!!"
Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".
Руки-то ладно, но что мне делать?"


"Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона:
П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста."


"К вопросу о натуре русского человека.
В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает""


"Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

[vesna]

https://s02.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf

[Adm]

"xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп....."


"xxx: Случайно отправил сейчас черновик письма по внутрикорпорату.
А я же сперва пишу что-то в духе "надо въеб*вать как сраные дятлы, пока не отп*здим все живое на рынке", а потом уже в несколько итераций превращаю в "коллеги, нам нужно приложить максимум усилий для доминирования на рынке". Ушло первое. Сижу в предвкушении кирпичей!"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.
Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.
Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)
Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Улыбнемся!!!!



С каждым выходом в Интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.

Вы никогда не завтракали в ванной? Вы просто никогда не опаздывали на работу...

Зарплата? Какая хорошенькая..! Дайте две!

Утренняя гимнастика. Гололёд. Два кувырка, три жима лёжа, четыре приседания и я на работе...

Скупой платит дважды! Пойду на работу к скупому!

Рождена ходить по магазинам, а приходиться ходить на работу...

Как быстро летит время... Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Можно подумать, что на работе я ничего не делаю. Но на клеточном уровне я очень занят!

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят...

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркальце заднего вида.

Какая боль, какая боль! Завтра на работу в 7.00!

На что только не пойдёшь ради денег. Даже на работу.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую...

Улыбнемся!!!! Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[vesna]

Добрые шутки по медицинской тематике.

Пока правильно лечишься - не покалечишься!

Если голова болит, значит она точно есть!

С каждым годом зубные пасты всё лучше и лучше, а зубы всё хуже и хуже...

Чувствую себя как мокрая соль - невысыпаюсь...

Человек - это оружие врачебного потрясения!

Знание - сила! Незнание - крепкий сон!

Вы разговариваете со мной так, как будто у Вас скидки у стоматолога!

Амнезия - лучше средство от задолженности!

К сожалению, по утрам зарядкой занимается только мобильный телефон.

Для похудения очень полезен уголь. Разгружать...

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт!

Взвешивание не люблю. Ну не моё это...

Место клизмы изменить нельзя!

Чтобы сойти с ума нужно его иметь!

Добрые шутки по медицинской тематике. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"вакансия
"Инженер (Стажер, начало карьеры)"
в компанию
"Безопасность дорожного движения"
...
Требования:
Опыт работы по профилю от 22 лет
Образование: Высшее
Возраст: От 22 до 30 лет, предпочтительно мужчина
...
NecroN: одна беда принимает на работу другую!"

[Adm]

"Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала."


"Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:
HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ?
Я: HTML - это не язык программирования.
HR: Вы нам не подходите."